Quelques signes révélateurs de la dépendance à l'amour

Cet article invité de YourTango a été écrit par le Dr Susan Campbell.

La dépendance relationnelle pourrait être appelée «l'épidémie cachée». Vous pourriez être accro à l'amour ou aux relations sans même le savoir parce que vos symptômes ne sont déclenchés que par un certain type de personne. Vous pourriez être un ventouse pour le type mystérieux, silencieux et retenu ou le type exigeant et contrôlant ou le chercheur de plaisir impulsif. Si vous avez déjà pensé: «Cette relation n’est pas bonne pour moi, mais je ne peux pas m’empêcher de revenir en arrière», il est peut-être temps de reconnaître que vous êtes accro à l’amour.

J'ai été inspiré pour écrire cet article après avoir lu sur la romance très médiatisée entre les superstars Chris Brown et Rihanna.

En lisant sur leur relation récurrente et leurs querelles publiques, y compris ses coups et ses meurtrissures il y a plusieurs années, je ne peux m'empêcher de penser à tant d'autres jeunes romantiques qui, en cherchant le véritable amour, ne trouvent que une dramatisation de leurs conflits intérieurs.

Si je devais conseiller ces jeunes amoureux, je commencerais par leur demander de regarder honnêtement la valeur et le but des relations dans leur vie: quel besoin ou quelle valeur cette relation vous sert-elle? Êtes-vous dedans à cause de la chimie incroyable? Êtes-vous dans cette relation pour éviter d'être seul? Ou aimeriez-vous une relation qui vous inspire à être la meilleure personne que vous puissiez être… ou une relation où vous vous sentez suffisamment en sécurité pour être vulnérable afin de pouvoir guérir et grandir?

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Beaucoup d'entre nous, lorsqu'ils recherchent une relation significative, oublient de se poser ces questions fondamentales. Nous pensons que tout devrait venir naturellement si nous sommes vraiment amoureux. Eh bien, si c'est votre croyance, j'ai de mauvaises nouvelles - tous ceux qui pensent que votre âme soeur ne sont pas faits pour vous. Peut-être qu'ils n'ont pas les compétences de base en communication nécessaires pour négocier des besoins et des attentes différents. Si vous êtes avec quelqu'un qui est tellement menacé par le fait que vous voulez parfois une chose alors qu'il veut une chose différente - tellement menacé qu'il vous harcèlera ou même vous menacera jusqu'à ce que vous soyez d'accord, cette relation ne sera pas bonne pour vous.

Répondez au questionnaire Love Addict suivant. Cela vous aidera à commencer à accorder plus d'attention à toute tendance que vous pourriez avoir à nouer des relations malsaines.

1. Êtes-vous dans un rompre puis rattraper faire du vélo avec un partenaire romantique?
2. Pensez-vous souvent que cette personne n'est pas bonne pour vous?
3. Un de vos amis proches vous dit-il que cette personne n'est pas bonne pour vous?
4. Après que vous ayez été séparés pendant quelques jours, êtes-vous arrivé à un point où vous vous sentez vide ou perdu sans cette personne?
5. Pendant les jours qui suivent immédiatement une rupture avec cette personne, éprouvez-vous des difficultés à dormir, à manger ou à effectuer d'autres activités personnelles?
6. Avez-vous besoin d'intensité émotionnelle pour vous sentir vivant?
7. Vous sentez-vous «défoncé» lorsque vous vous reconnectez tous les deux après une bagarre ou une dispute?

Si vous avez répondu Oui à plus de deux de ces questions, je vous suggère de jeter un regard sérieux sur vous-même et sur votre relation actuelle. Si vous avez besoin d'intensité émotionnelle, par exemple, je vous demande de regarder ce que vous pourriez éviter avec ce schéma: évitez-vous de vous sentir ordinaire? Avez-vous besoin de vous sentir spécial pour compenser un sentiment d'insécurité plus profond?

Pouvez-vous localiser la source de votre insécurité? De quoi avez-vous peur, en particulier? Avez-vous peur d'être seul, d'être rejeté, d'être insignifiant? Si vous pouvez ressentir ne serait-ce qu'un peu cette peur ici et maintenant, y a-t-il des souvenirs - peut-être d'un moment où quelqu'un d'important pour vous vous a rejeté? Si vous pouvez réellement ressentir un peu de cette peur intentionnellement et avec une conscience compatissante, c'est une première étape pour guérir cette peur. Apprendre à ressentir des sentiments douloureux avec compassion envers vous-même vous permet de plonger dans ces sentiments pendant que vous êtes en contrôle - au lieu d'avoir besoin que ces sentiments soient déclenchés inconsciemment par un amoureux.

Si vous avez tendance à vous sentir vide ou perdu sans votre amant ou si vous êtes obsédé par les inquiétudes concernant la relation, vous avez probablement une peur profonde de l'abandon ou de la solitude. Si tel est votre problème, je vous recommande de vous permettre de ressentir les sentiments «seuls» déclenchés par la relation, mais à très petites doses.

Et faites-le avec intention, dans le but conscient de toucher votre douleur depuis un endroit plus sage et plus aimant en vous-même - un endroit qui sait qu'il est normal d'éprouver une douleur émotionnelle, un endroit qui réalise une certaine «peur de la perte» est normal quand tu aimes quelqu'un.

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La plupart des schémas relationnels dysfonctionnels découlent du besoin de rester inconscient de nos peurs normales et de l'inconfort émotionnel normal que nous ressentons lorsque des différences surviennent. Lorsque nous ne supportons aucun inconfort émotionnel, comme lorsque nous devons suivre notre propre chemin dans une relation, c'est lorsque nous entrons dans des relations inappropriées qui nous obligent à ressentir nos peurs et nos insécurités cachées - au point même de les dramatiser.

Vous pouvez tout avoir en amour: à la fois du sexe chaud et de l'amour sain. Vous n'avez pas à choisir entre être passionnément amoureux et être une équipe coopérative. Mais pour y parvenir, vous devez réaliser que si votre relation actuelle est malsaine, vous devez jeter un regard honnête sur la façon dont vous avez tendance à éviter ce que j'appelle «les inconforts normaux de la relation». Faire face aux différences est inconfortable, oui. Mais éviter de gérer vos différences dans une relation ne peut que créer des souffrances inutiles ou ce que nous pourrions appeler «les drames inutiles de la relation».

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