Un nouveau départ: s'éloigner de votre passé

J'ai passé la majeure partie de ma vie dans divers états de colère. Pendant les 30 premières années, cette colère s'est principalement tournée vers l'intérieur parce que je n'avais pas la permission d'exprimer de la colère chez moi. Les représailles auraient pu me tuer. De plus, la société m'avait appris qu'il était inapproprié pour les filles d'exprimer extérieurement leur colère.

Au lieu de cela, je laisse simplement ma colère me ronger de l'intérieur.

Cette colère se manifestait par des maladies physiques. J'ai été malade la plupart de mon enfance et au début de ma vie adulte.

Mais cela m'a aussi amené à me détester. J'avais une profonde haine de moi qui déclenchait une anxiété chronique. Il n'y avait aucun moyen pour moi de me détendre et de m'amuser, ou encore mieux, de créer une vie de joie et de sens.

Il y avait toujours une voix intérieure me disant que je n’étais pas assez bon.

Une fois que j'ai commencé mon rétablissement, la colère a commencé à couler par vagues. C'était si intense qu'il serait mieux décrit comme de la rage. J'avais peur de ça au début. J'avais vu de la rage dans mon enfance et elle était généralement dirigée contre moi. De plus, j'étais arrivé à la conclusion que la colère était mauvaise… tout le temps. C'est ce que j'avais appris. Mais grâce à ma thérapie, j'ai appris à accepter ma colère, et même à en profiter un peu trop. Cela me semblait puissant à l'époque car j'étais impuissant depuis si longtemps.

J'ai tracé la mort de mes parents. J'ai visualisé une série de meurtres de tous les agresseurs de ma vie. Je rêvais de les mettre en prison. J'ai pensé à toutes les déclarations que je dirais lors de leur détermination de la peine. J'ai même contemplé leurs luttes dans la vie après la mort, et j'attendais cela avec impatience. Je n'ai pas honte de cette colère. C'est une partie normale d'un processus de récupération.

Bien que j'aie dépassé le besoin d'exprimer ma rage à propos de mon passé, la colère apparaît toujours dans ma maison. Parfois, cela se manifeste pour les bonnes raisons et parfois c'est juste là. Mes enfants se sont montrés agressifs les uns envers les autres ces derniers jours. Il y a tellement de raisons à cela. Ils sont prêts pour l'école. Ils en ont marre l'un de l'autre et veulent revoir leurs amis. Ils passent trop de temps avec l'électronique. La pleine lune est presque là. Je pourrais continuer.

Ce matin, il y a eu un incident. Je ne me souviens pas des détails, mais quelqu'un ne faisait pas ce que l'autre voulait. Un enfant était fou et très tenté d'utiliser des moyens physiques pour amener l'autre enfant à faire ce qu'il voulait.

J'ai regardé cet enfant et j'ai dit: «Allez-vous-en. Allez dans votre propre chambre et trouvez quelque chose à faire. Vous ne pouvez forcer personne à faire ce que vous voulez s’il n’a aucun intérêt. »

En retournant dans ma chambre, je me suis rendu compte que je venais de donner le conseil dont j'avais besoin pour entendre le plus. Pourquoi ai-je toujours une crise de colère? Pourquoi est-ce que j'essaie toujours de forcer énergiquement mes parents à faire ce qu'ils ne feront jamais - s'excuser? Vais-je m'accrocher à ma colère pour toujours pendant que j'attends qu'ils fassent la bonne chose? Ou vais-je m'en aller? Vais-je être libre?

Certains pourraient parler de pardon ou de lâcher prise. J'ai du mal avec ces termes parce qu'ils sont surutilisés. Chaque fois que quelque chose est surutilisé, il commence à perdre son sens. J'ai également un problème avec le sens qui a été donné au terme «pardon» dans les cercles religieux. Certains ont laissé entendre que nous devons faire amende honorable avec une personne pour lui pardonner. Certains ont laissé entendre que nous devons les laisser entrer à nouveau dans nos vies et tenter une certaine forme de relation. Rien de tout cela n'est approprié pour une victime de violence sexuelle.

Je sais que cela semble cliché, mais je crois que tout le monde a le droit de prendre un nouveau départ. Chacun a le droit de s'éloigner d'un passé qui ne soutenait pas sa perception de soi, afin de pouvoir trouver son but ultime. Le pouvoir n'est pas dans la colère du passé. Le pouvoir est de laisser le passé derrière.

Alors je vais m'en aller. Je n'attendrai plus avec colère que mes agresseurs fassent ce qu'il faut. Je ne mettrai plus mes espoirs dans la prison ou un accident karmique comme forme de vengeance. Je considérerai cette phase de ma vie comme terminée. Je vivrai ma vie sans les chaînes de ma colère envers le passé. J'étais un esclave. Mais je ne le suis plus.