Comment être fidèle à vous-même
Tout le monde pensait que j'étais fou de m'appeler «alcoolique» et d'assister à des réunions de soutien en 12 étapes. Je veux dire, à 18 ans, je n’avais même pas l’âge légal pour boire. Ma mère et mon père n’ont certainement pas compris et ont consulté un psychologue clinicien qui a confirmé que je n’étais pas alcoolique. Mes sœurs se sont moquées de ma décision. Même mes amis pensaient que j'avais dépassé les limites.
Mais au plus profond de mon cœur, je savais que l'alcool me conduisait dans un endroit sombre. Une fois que j'ai commencé à boire, je pouvais rarement m'arrêter et presque toujours évanoui. J'ai essayé de l'abandonner pendant le carême trois ans de suite et je n'ai tout simplement pas pu le faire par moi-même. Donc, après le dernier Carême - et la dernière panne d'électricité effrayante - j'ai pleuré mon oncle et j'ai commencé à aller aux réunions.
Je retrouve ce courage que j'avais à 18 ans chaque fois que je suis sur le point de prendre une décision difficile.Abandonner l'alcool pendant ma dernière année de lycée est la deuxième chose la plus difficile que j'ai jamais faite dans ma vie - liée au fait de rester sobre pendant ma première année à l'université, lorsque la plupart des expériences de liaison parmi les étudiants entrants tournaient autour de l'alcool. (Le plus difficile était de rester en vie au milieu de deux ans de dépression suicidaire.)
Je suis en train de prendre une autre décision difficile en ce moment - une décision que personne d'autre que mon mari et mon mentor spirituel ne comprend parfaitement. Comme mon moi insécure de 18 ans, j'essaie d'écarter toutes les opinions et les parasites autour de moi afin d'avoir le courage d'écouter la petite voix calme en moi qui sait ce qui est bon pour moi.
Connaissez-vous et cela devient plus facile
Le rétablissement de la dépression implique de naviguer dans un labyrinthe exaspérant. Il y a la décision concernant les types de médicaments à prendre ou s'il faut sevrer complètement des médicaments. Vous pourriez rechercher quels suppléments prendre et quels aliments manger, et vous demander si vous devriez ou non suivre un cours de pleine conscience pendant plus de séances de psychothérapie.
Mais tout cela est assez insignifiant par rapport au travail atroce de se connaître et de s'accepter pour qui vous êtes: honorer vos limites et vos faiblesses, et essayer de pédaler vers un endroit où vous n'en avez pas honte.
J'ai toujours été (et le serai probablement toujours) une personne qui a une très faible tolérance au stress. Mon corps et mon esprit sont extrêmement fragiles. Je me rends compte que j'ai l'air de m'abandonner à une attitude d '«impuissance acquise» ici, mais je suis comme ça depuis que je suis sorti du ventre de ma mère. En tant que bébé, quand tu ajoutais un peu de stress à mon environnement, je ne pouvais pas faire caca. Cela arrive encore, mais j'ai aussi des mains et des pieds glacés, des pensées coincées, des intestins enflammés et un rythme cardiaque irrégulier. Quand je considère toutes mes conditions actuelles (trouble de l'humeur, trouble gastro-intestinal, trouble thyroïdien, trouble cardiaque et trouble auto-immun), je pense que, avant tout, j'ai un trouble de stress.
Accepter cette faiblesse est terriblement frustrant, surtout quand je veux accomplir de bonnes choses, des choses dignes et des choses qui aideront beaucoup de gens. Même si je travaille pour devenir plus résilient - et je travaille plus dur que quiconque que je connais - je me rends compte que vous devez reconnaître votre base (dans mon cas, être un bébé constipé).
J'ai passé les trois derniers mois à souhaiter être quelqu'un d'autre que moi-même, et à me comparer à d'autres blogueurs qui rendent la gestion d'un organisme à but non lucratif aussi simple que d'installer un stand de limonade devant chez vous - des gens comme Glennon Doyle Melton et Katherine Stone, qui réussir à recueillir des centaines de milliers de dollars chaque année et gérer une équipe de bénévoles sans fondre en larmes la nuit - ou du moins je n'ai pas encore lu ces blogs. Mais me comparer à eux ne me fait aucun bien, car je ne suis ni Glennon ni Katherine. Je suis simplement un écrivain sans tonnes de compétences techniques, de collecte de fonds ou de gestion, ni d'argent ou de temps, et une personne très sensible qui est facilement épuisée et peut rapidement devenir affaiblie si trop de cortisol pénètre dans son système. Pour une raison quelconque, Dieu m'a créé de cette façon, c'est donc le paquet avec lequel je dois aller. Et plus tôt j'accepterai ces faiblesses comme faisant partie du tissu de qui je suis, plus tôt je serai libre de fonctionner en tant que moi, pas Glennon ou Katherine.
Arrêtez d'expliquer
Dans ses écrits sur la vulnérabilité, l’auteur à succès Brene Brown explique souvent que vous n’avez pas à vous ouvrir à tout le monde. La vulnérabilité ne consiste pas à se donner sans limites: vous pouvez vous épargner pour les personnes qui ont gagné le droit d’entendre votre histoire. «Si nous partageons notre histoire de honte avec la mauvaise personne, elle peut facilement devenir un autre morceau de débris volant dans une tempête déjà dangereuse», écrit-elle dans Les dons de l'imperfection.
Quand j'ai arrêté de boire pour la première fois, j'ai essayé de raconter mon histoire à tout le monde, mais les gens ne voulaient pas l'entendre. Ils voulaient un compagnon avec qui boire, pas un prude bloquant leur vue sur la bombasse de l'autre côté de la pièce. Alors ils ont dit des choses comme: «Oh, c'était le lycée. Je suis sûr que vous pourriez prendre une bière maintenant »ou« Vos parents étaient en instance de divorce. C'était ça le problème. Vous n'êtes clairement pas un alcoolique. " Je suis devenu tellement frustré que j'ai décidé de garder mon histoire pour moi. Pendant six bons mois, j'ai dit à tous ceux que j'ai rencontrés et qui me demandaient pourquoi je ne buvais pas de bière bon marché comme tout le monde que je prenais un médicament qui ne se mélangeait pas à l'alcool. J'ai suivi les conseils de Brown jusqu'à ce que je trouve les quelques personnes qui méritaient mon histoire.
Il a toujours été très difficile pour moi de ne pas m'ouvrir aux gens et de leur dire ma vérité absolue. Je suis un blogueur en santé mentale, après tout. Mais j’apprends que parfois la meilleure façon de m’honorer et d’être fidèle à moi-même est de mettre le mur jusqu'à ce que quelqu'un ait gagné le droit d'entendre la vérité. Actuellement, lorsque j'entends des opinions sur ce que je fais de mal ou pourquoi je n'ai pas réussi, j'imagine ces «experts» comme des étudiants qui essayaient de me faire boire. J'acquiesce poliment, faisant de mon mieux pour ne pas m'engager. J'ai besoin d'économiser mon énergie pour les gens qui ont gagné le droit d'entendre mon histoire et de connaître la vérité très compliquée sur moi et de quoi je suis fait.
Il y a des décisions que nous prenons dans la vie que très peu de gens comprendront. C’est moins douloureux, je pense, si vous reconnaissez dès le départ qu’il n’y aura probablement pas de soutien - que vous aurez de la chance d’avoir une personne pour vous soutenir. Au lycée, ma seule personne était mon professeur de religion. Elle était la seule à croire mon histoire et à m'encourager à continuer à assister aux réunions. Mais elle suffisait.
Restez craintif
J'avais peur la première année de sobriété. Aller à l’université est déjà assez stressant, mais j’essayais de suivre les instructions de la petite voix tranquille en moi en laquelle je n’étais pas sûr de pouvoir avoir confiance. Il y avait tellement de statique à l'extérieur en criant: «Soyez comme tout le monde! Intégrez! Détendez-vous et prenez une bière, pour l'amour de Dieu! »
J'ai aussi peur maintenant. Je nage contre une culture qui dit que tout est possible si vous y réfléchissez, et si vous suivez vos rêves, tout ira bien. Je suis plongé dans une sorte de foule de loi d'attraction où il y a une immense honte quand une personne ne peut pas créer la réalité qu'elle veut avec ses pensées. Les gens sont extrêmement mal à l'aise lorsque j'évoque des mots comme «maladie» et «limitations».
Mais la peur n'est pas une si mauvaise chose. La bouddhiste Pema Chodron écrit dans son best-seller Quand les choses s'effondrent, «La prochaine fois que vous rencontrez de la peur, considérez-vous chanceux. C'est là que le courage entre en jeu. Habituellement, nous pensons que les personnes courageuses n'ont pas peur. La vérité est qu'ils sont intimes avec la peur.
Avec le recul, j'ai été très courageuse à 18 ans, lorsque j'ai commencé à être fidèle à moi-même.
Et je suis courageux maintenant.
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Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.
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