Ce que Joan Rivers nous a appris sur le deuil
La plupart des fans de cette femme indomptable savent qu'elle a perdu son mari, Edgar Rosenberg, par suicide en 1987 et qu'il lui a fallu de nombreuses années pour surmonter son chagrin. Le chagrin qui suit le deuil - la mort d'un être cher - fait partie des expériences humaines les plus profondes et les plus douloureuses.
Pour certains, le fardeau du chagrin est allégé par l'amour et la consolation des amis et de la famille, et par les rituels réconfortants du deuil. Malheureusement, pour d'autres, le chagrin du deuil ne peut être aiguisé que par des «conseils» bien intentionnés mais mal orientés. Joan Rivers a capturé ce problème avec son esprit caractéristique, en parlant à un groupe de veuves:
«Il y a deux types d'amis et les deux signifient très bien. Un groupe ne veut pas du tout que vous pleuriez - «Allez, viens. Cela fait une semaine et demie que vous avez perdu Joe. Sortez. Assez! »Les autres ne veulent jamais que vous soyez autre chose que du deuil. «Votre mari n’est mort que depuis huit ans et vous portez une robe rouge?»
Oui, Joan Rivers a réussi. Il y a deux idées erronées sur le traitement du deuil qui pèsent sur notre réponse au deuil. Le premier est le "Snap out of it!" approche; l'autre est le "Never Let It Go!" directif.
Aucun des deux points de vue ne reconnaît la réalité du processus de deuil, qui peut être énoncé grossièrement comme suit: les gens pleurent de toutes sortes de façons et, bien qu'il existe des caractéristiques typiques du deuil ordinaire, il n'y a pas de «bonne» façon de pleurer. De nombreux plaignants pourraient ajouter: «Il n’existe pas non plus de chagrin« ordinaire »!» En effet, j'utilise ce terme ici uniquement parce qu'il est couramment vu dans la littérature sur le deuil, avec le deuil «normal» ou «sans complication».
Les tentatives bien intentionnées de «réconforter» la personne endeuillée aggravent souvent les choses. Le psychologue John Bowlby a un jour observé: «La perte d'un être cher est l'une des expériences les plus douloureuses qu'un être humain puisse subir. Seul le retour de la personne perdue peut apporter un vrai réconfort; si ce que nous fournissons ne correspond pas à cela, cela est ressenti presque comme une insulte.
Des commentaires à la personne en deuil tels que: «C'était censé être»; «Il ne souffre plus»; ou «Il est dans un meilleur endroit maintenant» versent généralement du sel sur la plaie du deuil. Parfois, un simple câlin peut être plus avantageux que des mots bien intentionnés.
Dans la tradition juive de Shiva -les sept jours de deuil qui suivent la mort d’un être cher - on conseille aux visiteurs du domicile de la personne en deuil de garder le silence au début, en attendant que la personne en deuil entame la conversation. L’éducateur juif, le Dr Ron Wolfson, suggère que si vous parlez d’abord, il vaudrait peut-être mieux dire simplement: «Je suis tellement désolé» ou «Je ne sais pas quoi dire». Il s’agit d’éviter de calmer le chagrin de la personne en deuil, comme pour dire: «Allez, viens! Déjà assez!"
D'un autre côté, il est profondément blessant de «culpabiliser» un conjoint ou un parent endeuillé pour avoir à nouveau profité de la vie, des années après la perte, comme Joan Rivers l'a clairement reconnu. Certaines personnes s'imaginent que la perte d'un conjoint devrait être pleurée «pour toujours», comme l'a fait la reine Victoria après la mort de son mari, le prince Albert. Le monarque dévasté n'est pas apparu en public pendant trois ans et a porté du noir pendant les quarante dernières années de sa vie. Ce n'est pas ce que la plupart des cliniciens qualifieraient de deuil «normal».
En effet, bien que le décès d'un conjoint soit souvent dévastateur, les recherches suggèrent que la réponse la plus fréquente au décès d'un conjoint est ce que le Dr George A. Bonanno et ses collègues ont appelé la «résilience» - essentiellement, la capacité de faire face à la perte et « rebondir »après une période de temps raisonnable. Bien entendu, ce qui est «raisonnable» variera considérablement d'une personne à l'autre et ne devrait jamais être basé sur des horaires artificiels. Heureusement, la plupart des personnes endeuillées, après quelques mois de deuil et de deuil, passeront à une phase de «deuil intégré». C'est à ce moment que la perte - bien que jamais oubliée - est tissée dans le tissu plus large de la vie, et l'individu endeuillé commence à envisager des possibilités nouvelles et créatives.
Le deuil est le prix que nous payons pour avoir de chers amis, de la famille et des êtres chers dans notre vie. En effet, comme l'observait sagement le psychologue Erich Fromm, «S'épargner du chagrin à tout prix ne peut être réalisé qu'au prix d'un détachement total, ce qui exclut la capacité de vivre le bonheur.»
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Remerciements: Mes remerciements au Dr Sid Zisook pour les citations de son matériel de conférence; et au Dr Kathy Shear pour ses nombreuses contributions à la littérature.
Pour en savoir plus:
- McFadden RD: Joan Rivers, a Comic Stiletto Quick to Skewer, Is Dead at 81. New York Times, 4 septembre 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- Rivers-dies.html? _r = 0
- Wolfson R: Comment passer un appel Shiva. Mon apprentissage juif. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Résilience à la perte et au deuil chronique: une étude prospective de la pré-perte à 18 mois après la perte. J Pers Soc Psychol. 2002 novembre; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Aller directement sur le deuil. Sur le fil du rasoir. Dépression et anxiété, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Deuil et deuil: ce que les psychiatres doivent savoir. Psychiatrie mondiale. 2009 juin; 8 (2): 67-74. (article complet gratuit sur: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Les deux mondes du deuil et de la dépression. Psychcentral. 23 février 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Douleur. Institut d'éducation en hospice. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
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