Comprendre et gérer les mauvais comportements des enfants

Commençons par les bases les plus élémentaires: les enfants dépendent de nous, les adultes. Ils ont besoin de notre attention. Leur survie en dépend. La préoccupation et l'attention des adultes sont nécessaires pour avoir un abri, de la nourriture, de la sécurité et, oui, du confort. Vouloir notre attention n'est pas un problème. Attirer notre attention est un mécanisme de survie de l’enfant.

La plupart des enfants, du moins la plupart du temps, trouvent des moyens positifs de rechercher l'attention dont ils ont besoin. En bas âge, ils ont l'avantage d'être mignons. Au fur et à mesure qu'ils grandissent, ils découvrent ce à quoi les adultes qui les entourent vont réagir et le font.

Saviez-vous que même les bébés qui n'ont que quelques mois lancer interaction avec les adultes? Lorsqu'un sourire, roucouler ou se tortiller fait rire maman ou papa ou les prendre, ils apprennent que c'est un moyen fiable d'impliquer leurs parents.

Mais certains enfants se découragent dans leurs efforts pour obtenir ce dont ils ont besoin physiquement et émotionnellement. Les adultes sont submergés par tout ce qui les accable. Ils sont distraits. Ils peuvent être malades ou déprimés. Peut-être qu’ils n’ont jamais été eux-mêmes correctement parentés, alors ils ne savent pas comment répondre aux besoins d’un enfant. Ces parents n’ont peut-être pas l’intention d’être inattentifs aux besoins de leur enfant, mais l’enfant interprète leur absence émotionnelle, leur occupation ou leur imprévisibilité comme une menace pour leur propre survie émotionnelle ou physique.

Lorsque les enfants se sentent abandonnés, ignorés ou ignorés, ils commencent à essayer au hasard des moyens d'attirer l'attention des adultes. Les enfants apprennent rapidement ce qui va provoquer et ne provoquera pas de réponse. Crier fonctionne parfois. Il en va de même d'ennuyer les adultes ou de refuser de faire ce que les adultes veulent. Certains enfants comprennent que détruire des biens ou être agressifs le fera. Une réponse, n'importe quelle réponse, est ce dont l'enfant a le plus besoin - même si la réponse doit être criée ou frappée ou ignorée encore. Une fois qu'un parent répond, l'enfant sait qu'au moins l'adulte sait que l'enfant est là.

De ce point de vue, une mauvaise conduite n'est pas en soi un problème. L’enfant n’est pas «mauvais». L’enfant n’est pas un problème de discipline. L’enfant n’est pas trop dans le besoin ni atteint de troubles mentaux. L'enfant est désespéré! Une mauvaise conduite est donc un effort compréhensible mais parfois grossier de la part d'un enfant pour se faire reconnaître; avoir l'impression qu'ils comptent.

Les adultes qui ne comprennent pas ces principes les plus élémentaires réagissent souvent à une mauvaise conduite de manière tout aussi mauvaise. Ils deviennent agressifs; hurlant et fessée. Ils emportent un bien précieux ou un privilège. Ils abandonnent un enfant à travers de longs «temps morts» qui ne font que faire en sorte qu'un enfant se sente plus seul et effrayé - et souvent font simplement que l'enfant s'aggrave pour - enfin - obtenir une réponse.

Un cycle négatif se met alors en place: l'enfant se sent ignoré et fait frénétiquement tout ce qui amènera un adulte à affirmer qu'il compte. L'adulte répond par la frustration, la colère ou la vengeance. L'enfant, se sentant encore plus isolé et négligé, intensifie son comportement. L'adulte escalade ou se retire, confirmant seulement à l'enfant qu'il n'a pas d'importance ou n'est pas aimé. Le cycle continue jusqu'à ce que l'adulte «gagne» simplement en étant plus fort ou plus énergique. Habituellement, cela se termine par l’enfant qui sanglote en masse, et l’adulte ressent une combinaison de justification, de soulagement et de culpabilité de ne pas avoir mieux géré la situation.

Plus un tel cycle se répète souvent, plus la mauvaise conduite devient ancrée, entraînant une relation parent-enfant encore plus endommagée.

6 façons de gérer un mauvais comportement:

Gronder, harceler et punir ne fonctionne pas si l’objectif est de gérer les mauvaises conduites sans nuire à votre relation avec votre enfant ou à son estime de soi. Il existe des moyens meilleurs et plus efficaces pour faire face aux mauvais comportements.

1. Reconnaissez la racine du problème. Reconnaissez que la mauvaise conduite est une forme grossière de résolution de problèmes. Les besoins de l’enfant ne sont pas satisfaits. Parfois, les besoins sont vraiment basiques. L'enfant a faim, est épuisé ou a besoin de courir. Parfois, le besoin est de toucher, de réconforter et de rassurer. Et parfois, aussi difficile que cela puisse être de l'admettre, nous n'avons pas accordé à notre enfant une attention suffisamment constante et positive pour qu'il se sente en sécurité dans notre amour.
2. Résistez à la tentation de vous conduire mal. Les crises de colère des enfants peuvent être impressionnantes. Mais répondre par une colère d'adulte (crier, crier, insulter, menacer, etc.) ne se traduira pas par un meilleur comportement ou une relation amoureuse. Cela peut arrêter le problème immédiat, mais cela ne fait que montrer aux enfants que la colère la plus forte et la plus forte l'emporte.
3. N'abandonnez pas un enfant en détresse: N'oubliez pas qu'un enfant qui a des crises de colère doit être tenu, pas abandonné à un «temps d'arrêt» ou «chaise coquine». Tenez-la pour qu'elle ne puisse pas se blesser ni blesser les autres. Rassurez-la que lorsqu'elle se calmera, vous serez heureux de parler du problème. Dis seulement ça. Accrochez-vous doucement et fermement jusqu'à ce que l'enfant reprenne le contrôle de lui-même. Une fois qu'elle est calmée, parlez tranquillement de ce qui s'est passé.
4. Donnez à l'enfant des moyens positifs et constructifs de se sentir validé et vu: Construisez une «banque» d'interactions positives. Parlez à vos enfants. Embrassez souvent. Lisez-leur. Jouer avec eux. Répondez à leurs questions. Soyez intéressé par ce qui les intéresse. Lorsque les enfants apprennent qu'ils sont aimés par une attention régulière et positive, il n'est guère nécessaire de vous impliquer dans une mauvaise conduite.
5. Attrapez-les quand vous le pouvez. Félicitez et reconnaissez les moments où votre enfant se comporte bien. Commenter régulièrement ce qui est juste est une méthode d'enseignement bien plus puissante que de punir ce qu'un enfant fait de mal.
6. Apprenez à réagir de manière constructive en cas de mauvaise conduite: Le meilleur livre sur la parentalité que j'ai jamais trouvé est Enfants: le défi par Rudolf Dreikurs et Vicki Stolz. Bien que publiées pour la première fois en 1956, les idées et les conseils pour les parents sont intemporels. Les moyens constructifs et pratiques de comprendre et de gérer les mauvais comportements des enfants sont clairement expliqués. Les nombreux exemples de chaque chapitre sont réalistes et rassurants. Il est vrai que les bébés n’ont pas de manuel. Mais un livre comme celui-ci s'en rapproche.