OBSESSION D'êTRE POTENTIELLEMENT GAY

Obsession d'être potentiellement gay

Je suis une femme de 21 ans qui vient de déménager. À la fin de l'été dernier, j'ai souffert d'une infection urinaire. Avec seulement des collègues féminines et l'insécurité d'avoir une relation, j'ai sauté à la conclusion que le sentiment était dû à l'attirance pour mes collègues. J'ai finalement été traité pour une infection urinaire, et la pression constante est partie, cependant, la paranoïa d'être gay est restée. Ce n'est pas la première fois que mon anxiété se fixe sur un sujet spécifique comme celui-ci.

Je n’ai été attiré par les hommes que par le passé, et au cours de l’année écoulée, cela n’a pas changé. Je ne me sens toujours attiré que par les hommes. Je suis généralement très jaloux des gens dans les relations, cependant, l'année dernière, je me suis senti inhabituellement apathique envers les relations. Je suis constamment bombardé de pensées «Et si» sur le fait d'être gay, ce que j'ai l'impression de devoir réfuter.

Pour réfuter ces pensées, je passe mon temps à revenir en arrière et à analyser mon passé, ainsi que mes actions et maniérismes actuels. Si je trouve quelque chose qui pourrait être considéré comme «gay» à distance, je suis généralement paniqué et je dois recourir à la recherche de photos de vieux béguins en ligne, ainsi que de prendre des quiz (vraiment faux) «Êtes-vous gay». Parallèlement à cela, j'ai des pensées sexuelles intrusives sur tout le monde (y compris les amis et la famille). Je sais que je ne suis pas attiré par ces personnes, et ces pensées me donnent envie de m'isoler, de peur que je sois une mauvaise personne pour les avoir.

Récemment, mon historique de recherche Google a conduit à une augmentation du nombre de contenus LGBT qui m'ont été annoncés sur Instagram et Snapchat en raison du suivi Web. En conséquence, j'ai supprimé mes médias sociaux parce que je me sens tellement paniqué chaque fois que je vois quelque chose de ce genre. Je ne peux plus regarder les émissions que j'ai appréciées autrefois. Je sais que mes actions semblent absurdes. Je me sens tellement vaincu. Être gay ruinerait presque tous les projets de vie que je me suis fixés, j'ai hâte d'avoir un petit ami depuis aussi longtemps que je me souvienne. Je sens que je suis à un âge où je devrais chercher un mari et m'installer, mais j'ai l'impression que cela m'empêche de le faire.

Je ne me sens plus moi-même et je ne sais pas quoi faire. (Des Etats-Unis)

Merci d'avoir eu le courage de parler de cette préoccupation identitaire et anxieuse. Il existe une histoire en psychologie de classification de ce type d'anxiété. Elle ne fait plus partie du manuel diagnostique et statistique (l’outil de référence diagnostique pour les cliniciens publié par l’American Psychiatric Association), mais a déjà été qualifiée de panique homosexuelle ou de maladie de Kempf. Elle a également eu un certain impact sur la profession juridique qui n'est plus utilisée non plus.

Je mentionne seulement l'histoire pour un point de référence que les gens ont lutté avec l'anxiété sur leur identité sexuelle pendant une longue période. Votre concentration sur la lutte interne est là où je mettrais vos efforts. Penser que vous êtes une mauvaise personne pour avoir ces pensées, ou être incapable de gérer les pensées sexuellement intrusives, est l'endroit où l'anxiété peut être mieux gérée. Pour cela, je recommanderais la thérapie cognitivo-comportementale. Voici quelques informations publiées par l'Association for Behavioral and Cognitive Therapies. Les thérapeutes qui travaillent dans cette modalité sont en mesure de vous aider avec des stratégies pour contester ces pensées intrusives.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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