Aide sur l'opinion sur la santé mentale

Bonjour, puis-je obtenir un diagnostic général de mes symptômes?

Je ne peux pas réguler mes émotions dans ma vie quotidienne. Je suis une personne très sensible et même le moindre commentaire ou insulte me dérange. Je pleure facilement et je me mets en colère très facilement au point de devenir agressif verbalement ou de casser des choses. Ma voix intérieure est toujours aussi critique, surtout la nuit. Mes voix intérieures m'abattent sans le vouloir et je ne peux pas m'en empêcher Parfois, je devenais tellement anxieux même s'il n'y a aucune raison pour que je finisse par avoir une crise d'angoisse et que je m'effondre en pleurant. C’est très difficile pour moi d’avancer facilement que chaque petite chose revienne dans ma tête qui devienne incontrôlable.

Je ne saisis pas mes émotions. Souvent, je me sens tellement vide ou engourdi et je pense que mon avenir est sombre que je n'irais nulle part dans la vie.Je n'ai pas confiance en moi et je deviens facilement jaloux Cela pèse sur ma relation avec les gens que je coupe souvent les gens de ma vie parce que je pense que je suis mieux seul, je ne peux pas du tout me supporter.

Mes humeurs vont d'être anxieux à déprimé à heureux à en colère ou généralement engourdi en une journée. J'ai peur de ce qui pourrait arriver dans ma vie et que j'aime garder les choses dans la routine. La plupart du temps, mon esprit n'arrive pas à me rabaisser. Même entendre ne serait-ce qu'une chanson triste affecte grandement mon humeur.

J'ai 25 ans et le plus souvent j'agis comme un enfant de 10 ans même lorsque je parle ou que je joue.
Je ne peux pas faire face à mes problèmes même si j'essaye. J'ai tendance à les repousser parce que je ne peux pas le gérer. Je deviens anxieux maintenant que je tape ceci.

Je suis paranoïaque des gens. Je pense toujours qu’ils ont une arrière-pensée de me faire du mal ou de me faire du mal si je les garde dans ma vie. J'ai été seul pendant la moitié de ma vie et mes relations se brisent toujours d'une manière ou d'une autre. Je suis aussi une personne extrêmement jalouse. Je suis trop anxieux dans la foule que chaque fois que je sors, je veux toujours rentrer à la maison. En contradiction, j’ai peur d’être seule et je ne peux gérer qu’une personne à la fois.
À mes moments très critiques, je finis par me blesser. Je frappe mes jambes, j'utilise un stylo ou un crayon pour poignarder mes jambes, me cogne la tête contre le mur plusieurs fois. De toute façon, je peux me blesser en me punissant si je pense que j'ai fait quelque chose de mal ou que les choses ne vont pas bien. Je me détesterais tellement que je ne peux pas penser correctement. Au pire, je couperais. Bien que je sache que rien ne sera résolu, c'est cette auto-punition et le soulagement que j'obtiens après cela.

Les seuls moments sains où je soulage ma mauvaise humeur, c'est en chantant. J'adore chanter même des chansons tristes pour m'aider à passer. J’ai fait cela souvent parfois en vain ou parfois en vain.
Mon esprit est très désorganisé au point que je manquerais tous les rendez-vous que je pourrais avoir ou que je passerais de mauvais jours où je serais trop triste ou anxieux de sortir Je dois toujours avoir mon petit ami avec moi parce qu'avoir quelqu'un avec moi aide à faire je me sens mieux parce que quelqu'un est là avec moi. Si je suis seul, je deviendrais tellement anxieux que ma respiration et mon rythme cardiaque augmentent et que je ne peux pas fonctionner, je me sentirais tellement dépassé au point d'être émotif et de me sentir suffocant
Je me sentirais sans espoir et même si j'essaie de garder ces pensées et ces émotions à distance, elles prévalent en me faisant me sentir mal.

Parfois, je pense que je ne suis pas digne de quoi que ce soit, même la nourriture que je vomirais après les repas.J'ai également une image déformée de moi-même que je ne suis pas attrayant et que je ne suis pas assez bon pour quoi que ce soit ou qui que ce soit. La dernière fois que j'ai coupé, c'était le mois dernier après une dispute avec mon petit ami, j'étais en état d'ébriété
Je sens honnêtement que ma mentalité me retient pour une vie meilleure que j'aurais pu avoir il y a des années jusqu'à maintenant.

Aller à des entretiens d'embauche et être rejeté ou ne rien entendre en retour me fait tellement chier que je vois un avenir sombre.

Parfois, je rêve de tout sauveur qui peut me sauver de moi-même et de ma mentalitéJe ne sais pas pourquoi je vis ou pourquoi je vis même si je peux voir chez les autres que la vie est bonne, je ne peux pas voir ça pour moi et je me demande pourquoi les gens tendent même la main pour m'aider, je me sens comme une cause perdue, mais même si j'essaye encore.

Dernièrement, j'ai commencé à voir des apparitions blanches et à ressentir des énergies qui ne sont pas là. Parfois, je pouvais sentir quelque chose à côté de moi ou voir des apparitions du coin de mes yeux. Je suis paranoïaque que c’est là pour me faire du mal. Hier soir, j'ai vu l'apparition blanche me suivre à l'étage.

Je pense que je deviens fou. Quelqu'un peut-il m'éclairer sur une maladie mentale que je pourrais avoir? (D'Irlande)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-06-2

UNE.

Il m’est impossible d’essayer de poser un diagnostic à partir des descriptions que vous avez et du fait que je ne vous ai pas rencontré et en savoir plus sur votre vie et votre situation. Mais ce que je sais, c'est que ces symptômes et sentiments difficiles doivent être compris plus profondément. Il semble que la première chose à faire est de consulter un professionnel de la santé mentale. Un psychiatre, un psychologue ou un travailleur social ayant une expérience clinique qui peut aider à poser un diagnostic précis et recommander un traitement. Vous avez fait preuve de beaucoup de courage en faisant le premier pas ici en nous écrivant. Il est maintenant temps de se connecter avec quelqu'un qui peut faire une recommandation à partir d'un diagnostic plus précis.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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