Une analyse plus approfondie: à quel point un thérapeute peut-il être vulnérable?

D'aussi loin que je me souvienne, «décoller les couches pour révéler le réel» a été mon credo.Dans un rêve, les mots «Bare Boldly» résonnaient dans mon cerveau endormi mais toujours aussi actif. » Lorsque les messages arrivent avec insistance, ils ne peuvent pas être ignorés. Mon travail intérieur et extérieur en tant que thérapeute-journaliste hybride me prépare à affronter cela tous les jours. Lorsque cela se produit, je me demande si je suis trop révélateur.

L'année dernière, j'ai écrit un article pour Psych Central intitulé When A Therapist and Journalist Comes Clean About Her Self Doubt. Cela prend un ton confessionnel car j’admets que la façon dont je présente n’est pas toujours une représentation fidèle de ce qui se passe sous la surface. Avec une façade de confiance en jeu, j'ai souvent agi «comme si» et me suis convaincu que j'avais ce qu'il fallait pour gérer n'importe quelle situation, que ce soit seul ou avec le soutien de collègues. J'en sais suffisamment pour savoir ce que je ne sais pas et quand demander une supervision par les pairs ou administrative. Jusqu'ici, tout va bien, après quatre décennies en tant que thérapeute dans divers milieux de pratique.

Quand cela me semble approprié, j'informe mes clients de mes dépendances jumelles de codépendance et de bourreau de travail. Je partage avec eux que ma formation de conseillère en deuil est à la fois professionnelle et personnelle, puisque je suis devenue veuve à 40 ans, et devenue «orpheline adulte» en 2010 lorsque ma mère est décédée deux ans après le décès de mon père. Je ne dis jamais à personne «Je sais ce que tu ressens», mais dis que je ne peux qu'imaginer ce que ressentent leurs pertes pour eux et je suis ici pour les guider à travers l'expérience. Certains sont également conscients de mes crises de santé, notamment le zona, la crise cardiaque, les calculs rénaux, la pneumonie et la fatigue surrénalienne. J'utilise cela comme un outil pédagogique sur la nécessité de prendre soin de soi.

Je ne suis pas le seul à me dévoiler. Il y a quelques années, la pionnière de la thérapie comportementale dialectique (TCD), Marsha Linehan, a été diagnostiquée avec un trouble de la personnalité limite. Elle s'est reconnue chez ses patients et a révélé qu'à son adolescence, elle avait passé du temps dans des programmes psychiatriques pour patients hospitalisés. Sa fragilité est devenue sa force et sa résilience et elle a transmis ce don à d'innombrables patients. J'imagine qu'elle a été trépidante tout au long de sa carrière alors qu'elle envisageait de divulguer sa vérité. Je suis également convaincu qu'une fois qu'ils ont su, certains d'entre eux au moins ont ressenti une connexion plus profonde et l'ont peut-être enlevée d'un piédestal. Je n’ai pas non plus envie d’être installé sur un seul, car je crois que les piédestaux sont pour les statues et il est facile de se faire faire tomber si vous ne répondez pas aux attentes de quelqu'un.

Pour être parfaitement clair, le trouble borderline n'est pas un diagnostic que je porte. J'admets être «fonctionnellement maniaque» parfois avec un TDAH probablement non diagnostiqué. Je suis facilement distraite et je suis reconnaissante de ma chaise pivotante dans mon bureau et de la boule de stress cérébrale pressante qui se trouve sur mon bureau, qui m'aident à expulser l'énergie excessive et me ramènent à la conscience du moment présent. Je dois me rappeler d'être ici et maintenant lorsque j'écris, en particulier.

J'ai eu une autre révélation qui est directement liée à ma tendance à adopter un «comportement de sauveur». Un cher ami a besoin d'une greffe de rein. Hier, un événement éducatif a été organisé qui a réuni au moins 150 personnes pour entendre une présentation d'un éducateur de donneurs d'organes et pour inviter des personnes à se faire tester en tant que donneur vivant potentiel. Elle figure déjà sur la liste UNOS (United Network for Organ Sharing), mais un rein d'un donneur décédé pourrait prendre des années ou ne pas être disponible. Elle est sous dialyse péritonéale quotidienne qui la maintient temporairement à flot; une mesure provisoire au mieux. Quand elle m'a demandé de faire partie de l'équipe Janet, comme je l'appelle, j'ai volontiers dit oui, puis la peur est apparue car je croyais bêtement et à tort que j'étais responsable d'être sûre qu'elle avait reçu un rein. Personne ne m'a dit ça, c'était ma propre faute. Heureusement, cette illusion était fugace car j'ai réalisé que la seule chose que je devais faire était d'aider à occuper les sièges. Cela, j'ai pu le faire, avec mes médias sociaux et mes super pouvoirs de relations publiques. Je n'étais pas seule, car sa sœur et quelques amis étaient également d'accord pour faire passer le mot. Je pensais que si je ne pouvais pas donner un rein à cause de mes propres problèmes de santé, le moins que je pouvais faire était de passer le mot.

Une autre opportunité d'être émotionnellement nu et vulnérable s'est présentée avec la publication d'un article sur le site Web du Huffington Post, intitulé À 61 ans, j'accepte la possibilité d'être toujours célibataire. J'y parle de mon mariage parfois dysfonctionnel, de mon rôle de soignant pour mon mari avec sa maladie qui a conduit à sa mort éventuelle en attendant une greffe du foie, et les conséquences 21 ans plus tard. Quand il est sorti pour la première fois, je me suis demandé si j'étais trop ouvert à propos de mes désirs et de mon embarras à l'idée que mon travail soit axé sur les relations quand je n'en étais pas. Je me suis demandé comment j'aborderais ce problème si l'un de mes clients venait à tomber dessus. Seraient-ils moins susceptibles de faire confiance à mes conseils relationnels puisque je plonge profondément dans l'ambivalence? Puis il m'est venu à l'esprit que les prêtres et les nonnes font des conseils aux couples et qu'ils ne sont pas mariés à des êtres humains, mais plutôt au Divin. Cela n'invalide pas leur sagesse, alors pourquoi devrait-elle, la mienne?

Ce que j'ai découvert, avec surprise, joie et une certaine admiration, c'est que de nombreuses personnes pouvaient s'identifier à mon histoire, validée par des e-mails, des messages Facebook, des textes et des commentaires en personne d'autres personnes qui ressentent ce que je fais. Certains aiment être célibataires, certains préfèrent le couple, certains ont soif de partenariat, certains le craignent, certains préféreraient même ne pas être dérangés à le contempler. Je suis heureux que mon acte de courage ait suscité le leur alors qu'ils m'ont contacté pour se soutenir mutuellement.

La reine de l'authenticité et de la vulnérabilité, Brene Brown offre sa sagesse sur le sujet: «Posséder notre histoire peut être difficile mais pas aussi difficile que de passer notre vie à la fuir. Accepter nos vulnérabilités est risqué mais pas aussi dangereux que de renoncer à l'amour, à l'appartenance et à la joie - les expériences qui font de nous les plus vulnérables. Ce n'est que lorsque nous serons assez courageux pour explorer les ténèbres que nous découvrirons la puissance infinie de notre lumière.