Comment savoir si vous êtes un narcissique conversationnel

Assez à propos de moi! Que penses-tu de moi?

Si vous avez tendance à faire toutes les conversations sur vous, vous pourriez être un narcissique conversationnel sans même le savoir.

J'avais l'habitude d'avoir cet ami de l'école nommé Geoff qui était très intelligent, politique, drôle et avait une énergie incroyablement élevée. Nous parlions au téléphone tout le temps ... et la conversation serait toujours à propos de lui.

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Ce serait quelque chose comme ça:

Moi: Salut, Geoff, comment vas-tu?

Geoff: OMG, je dois vous dire tout ce qui se passe dans ma vie! C’était fou.

Ensuite, il parlait (en respirant à peine) pendant 45 à 55 minutes de sa vie, de ce qu'il en ressentait, des histoires passées qui se rapportaient et de toutes les autres tangentes de conversation sous le soleil.

Quand il avait épuisé tout ce dont il avait à parler, il m'avait demandé comment j'étais:

Moi: je suis super…

Geoff: Oh, je dois y aller, je te parlerai bientôt.

Je ne pense pas qu’il voulait être impoli; il était juste pris dans son propre drame - souvent de sa propre fabrication. Geoff n’était pas un narcissique conversationnel; il n’avait tout simplement aucune conscience de soi, ou peut-être qu’il n’avait pas beaucoup conscience des autres.

Dans le livre The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life de Charles Derber, il décrit le narcissisme conversationnel comme la manifestation clé de la psychologie dominante qui attire l'attention en Amérique. Il écrit: «Cela se produit dans des conversations informelles entre amis, famille et collègues.»

Le narcissisme conversationnel se produit beaucoup plus subtilement que de faire demi-tour dans la conversation pour vous le ramener. La plupart des gens savent qu’il est assez impoli d’au moins ne pas faire semblant de s’intéresser à ce que dit l’autre personne lorsque vous avez une conversation avec elle. Personne ne veut être qualifié de crétin égocentrique (à moins d'être dans le show business ou la politique).

N'avons-nous pas tous ressenti ce désir intense, et cette excitation croissante, de reprendre la conversation? Vous avez l'impression que vous allez exploser si l'autre personne n'arrête pas de parler pour que vous puissiez intervenir.

Vous prétendez être complètement concentré sur ce qu'ils disent, mais vous n'attrapez en réalité que des mots clés de temps en temps. Vous n’écoutez pas; vous planifiez votre prochaine histoire hilarante qui a à voir avec le sujet discuté… en quelque sorte.

Dans un article du Art de la virilité, les écrivains disent qu'au cours d'une conversation, chacun prend des initiatives. Ces initiatives peuvent attirer l'attention ou attirer l'attention. Les narcissiques conversationnels se concentrent davantage sur l’attention, car ils sont plus intéressés par la satisfaction de leurs propres besoins.

Les initiatives qui attirent l'attention peuvent être actives ou passives.

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Avec le narcissisme conversationnel actif, la façon dont une personne réagit peut être soit la réponse de changement (comme en reportant l'attention sur soi), soit la réponse de soutien (en gardant l'attention sur l'orateur et le sujet qu'il / elle a introduit).

Puisque le narcissisme conversationnel peut être un peu sournois, nous allons mettre des mots comme "Vraiment?" et, «Oh, ouais», et «Huh», juste avant que l'autre personne ne fasse tout sur elle-même.

Voici un exemple de réponse de décalage:

Jamie: Je n’ai pas dormi la nuit dernière.

Dylan: Vraiment? J'ai dormi comme un bébé. Vous ai-je parlé de mon nouveau matelas? Eh bien, c’est vraiment un bon choix, mais l’introduire dans mon appartement était un cauchemar.

Voici le même scénario avec une assistance-réponse:

Jamie: Je n’ai pas dormi la nuit dernière.

Dylan: Pourquoi? Avez-vous bu beaucoup de caféine hier ou êtes-vous inquiet pour quelque chose?

Selon Derber, une approche «plus acceptable - et plus omniprésente - [de la conversation] est celle où un orateur fait des concessions temporaires réactives au sujet de l’autre personne avant d’intervenir pour se recentrer sur lui-même. Le causeur obsédé par lui-même combine la réponse de changement avec la réponse de soutien, donnant l'impression qu'il s'intéresse autant aux autres qu'à lui-même. "

Prenons cet échange, par exemple:

Matt: J'ai été malade toute la semaine dernière avec un rhume.

Lance: Oh, beurk. (réponse de soutien)

Matt: Je me sens mieux maintenant.

Lance: Mec, la dernière fois que j'ai été malade a été intense. J'étais si malade, et tu sais que je ne me plains jamais quand je suis malade. J'essaie juste de prendre soin de moi pour que personne d'autre ne tombe malade. (réponse au décalage)

En fin de compte, les types de conversation les meilleurs (et les plus satisfaisants) sont ceux où aucune des parties ne cherche à les monopoliser, et il y a des échanges avec le flux naturel des idées - être vraiment intéressé par ce que l'autre personne dit, pas seulement feindre l'intérêt jusqu'à ce que ce soit votre tour de parler.

S'il ne s'agissait que de vous tout le temps, ce serait ennuyeux.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: You Might Be A Conversational Narcissist If…

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