Faire face au tempérament rapide de son mari

J'ai un mari merveilleux qui, je sais, m'aime et est pleinement engagé envers moi et notre nouveau fils. Nous travaillons plutôt bien ensemble 95% du temps. Je sais que les relations demandent un travail constant et qu'il y aura des conflits. J’espère trouver un moyen de mieux surmonter notre conflit récurrent.

Le schéma récurrent ressemble à ceci: j'exprimerai calmement ma déception dans un choix que fait mon mari. Il se fâchera contre moi pour «lui avoir fait du mal» en évoquant cela. Il est de plus en plus bouleversé, peu importe à quel point je reste calme et même si j'essaye de laisser tomber. J'ai l'impression que son seul mécanisme de défense face à un petit conflit est de m'en prendre à moi. Inutile de dire que nous finissons tous les deux par nous sentir blessés. Souvent, mon mari fait tout son possible pour changer ce que j'ai d'abord élevé. Mais je préférerais qu'il reconnaisse simplement mes sentiments sans m'en vouloir.

Par exemple, une de mes amies m'a apporté un cadeau de chocolats uniques (beaucoup) venus d'Europe et un merci spécifique pour quelque chose que j'avais fait pour elle. Mon mari a mangé tout le chocolat avant même que je l’ouvre. Je lui ai dit que j'aurais vraiment aimé pouvoir profiter du cadeau qu'elle m'avait apporté (être très conscient de la façon dont je parlais ne paraître pas en colère parce que je sais que cela déclenche également une réaction de colère en lui). Il a immédiatement commencé à me crier dessus que comment oserais-je me fâcher contre lui et que je ne suis pas parfait et qu'il ne pourra jamais être à la hauteur de mes attentes… etc. Cette dispute a duré 3 heures et je ne pouvais pas comprendre à quel point il était en colère contre moi pour lui en train de manger tout mon cadeau… Tout ce que j'espérais, c'était qu'il dise «oh je suis désolé, je ne voulais pas manger tout ton chocolat spécial»… Je me fichais peu du chocolat , juste qu'elle a fait tout son possible pour l'obtenir pour moi. Le lendemain, il m'a acheté un énorme assortiment de chocolat (genre américain merdique :)

Un autre exemple: un de mes amis est décédé récemment dans un accident. Mon mari ne le connaissait pas mais nous avons de nombreux amis communs qui assisteront aux funérailles. J'ai dit à mon mari que j'allais à l'enterrement (avec notre bébé) et j'espérais qu'il viendrait avec nous. Une semaine passe, deux jours avant les funérailles (qui est son jour de congé, samedi) mon mari me dit: «Je vais travailler samedi». Ma réaction est: "Vous n'allez pas aux funérailles avec nous?" Il essaie de dire que nous avons besoin de l’argent, ce que nous n’avons pas (et il l’admet plus tard). Il dit qu’il n’en ressent pas le besoin. Je lui dis que je suis déçu parce que j’avais supposé qu’il voudrait nous accompagner pour être avec nous. Je lui dis aussi que je me sens blessé parce qu'il a pris cette décision de travailler sans même en discuter avec moi. Il s’énerve de me dire des choses comme le fait que je ne suis pas parfait et que je ne vois pas les choses comme il le fait et comment je le blesse… En fin de compte, il viendra avec moi à l’enterrement.

Il existe de nombreux autres exemples, mais ils suivent tous le même schéma. Ces arguments portent sur des questions insignifiantes. Est-ce que je n'évoque même rien pour éviter le conflit potentiel? Y a-t-il un moyen de communiquer et de travailler à travers le conflit tout en évitant les 3 heures de sa colère contre moi avant que tout progrès ne soit fait? Mon mari est un homme intelligent, aimant et raisonnable. Je ne comprends pas cette réaction de colère récurrente. Je voudrais penser que nous sommes suffisamment mûrs pour discuter de quoi que ce soit et faire des compromis. Je voudrais également que nous puissions être un modèle de communication et de résolution des conflits pour nos enfants. Une fois que l'épisode commence, il suit le même schéma. Je me demande si c'est juste une façon de soulager son stress. Je pense que nous avons un mariage solide autrement et que nous sommes tous les deux de bons parents. Je ne veux pas lui faire de mal et je sais qu’il ne veut pas me blesser. Comment mettre fin à ce schéma récurrent?
Je vous remercie.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Il est peut-être aimant, mais il n’est pas raisonnable - du moins quand il se sent pris d’être moins que merveilleux. Quelque chose dans son histoire a probablement du sens, mais savoir que cela ne vous aidera pas sur le moment. Cela ne l’aide pas non plus à être si facilement déclenché chaque fois que quelqu'un souligne qu’il a fait quelque chose de mal ou de moins qu'admirable. Cela le gênera sans aucun doute tant sur le plan professionnel que personnel. Donc non. Vous ne devriez pas vous promener sur des coquilles d’œufs pour éviter de le mettre en marche. D'une part, vous ne serez jamais assez bon dans ce domaine. Éviter le modèle n’est pas sain pour vous ou, d’ailleurs, pour lui.

Puisque votre mariage est si fort à d'autres égards, je vous suggère de lui demander de se joindre à vous en thérapie de couple pour aller au fond de ce schéma. Parfois, le meilleur moment pour faire du counseling est lorsque les choses vont bien. Cela vous donne une base de force pour travailler tout en affrontant un aspect difficile de votre relation. Assurez-vous de lui dire que vous ne voulez améliorer que ce qui est déjà fort. Je suppose que sa première réaction sera plus de la même chose - la défensive et le transfert de blâme. Mais une fois qu'il mijote, il peut en voir le sens.

Résoudre ce problème est important pour le bien de votre relation et pour offrir un modèle de rôle positif à vos enfants.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie