Politique, tragédie et désamitié de l'Amérique
Nos messages dans l'éther exposent nos vrais sentiments à un degré bien au-delà de ce que nous pourrions normalement révéler. Facebook (et d'autres médias sociaux) nous amène à divulguer des choses que nous ne pourrions pas partager librement autrement. Cela crée un sentiment paradoxal de confidentialité qui se dissipe dès que nous cliquons sur «publier».
Bien que les publications nous permettent de nous connecter avec les autres, nous ne pourrions peut-être pas le faire autrement, des événements publics très chargés nous incitent à partager des sentiments intensément émotionnels et potentiellement très conflictuels.
J'étais un retardataire au jeu Facebook, je ne me suis inscrit que quelques années auparavant parce que mon frère avait refusé d'envoyer à quiconque les photos de ses enfants, disant que cela demandait trop de travail. Au lieu de cela, il les a téléchargés une fois, les rendant disponibles pour les proches ainsi que pour les masses électroniques.
À l'origine, je n'avais aucune intention de poster quoi que ce soit, d'autant plus que ma profession préconisait une position de «tabula rasa» (ardoise vierge, en anglais) depuis ses débuts il y a plus de 100 ans. Je suis de nature privée, et à l'époque je ne pouvais pas concevoir de publier mes pensées les plus non censurées et parfois provocantes sur la politique, les tendances sociétales et les événements actuels chargés d'électricité - en particulier à un grand groupe d '«amis», dont beaucoup savait d'une manière agréablement superficielle.
Au départ, j'en ai fait quelques amis. Et chaque invitation que j'ai acceptée augmentait mon anxiété à propos de tout cela, me poussant à envisager de modifier mes albums photo (bien que dociles, quel que soit le standard). Au fil du temps, cependant, j'ai relâché ma garde, et la «communauté» s'est sentie plus réelle que virtuelle.
Je suis devenu vraiment curieux de savoir comment faisaient certains «amis», ce qu'ils pensaient de l'actualité, etc. Je suis arrivé à «e-savoir» des cousins que j'avais rencontrés seulement une poignée de fois et dans de rares cas, j'aurais maintenant du mal à m'identifier dans la rue, tant nos interactions étaient rares. Mon grand-oncle m'a fait un ami, et j'ai été particulièrement touché par cela. Des collègues, d’anciens professeurs, des conjoints d’amis et des personnes que je n’avais pas vues depuis la fin des années 80 faisaient désormais partie de mon réseau.
Dans un effort pour maintenir un semblant de limites saines, j'ai ajusté mes paramètres de confidentialité pour me rendre difficile (mais pas impossible, j'ai vite découvert) à trouver. J'ai bloqué les autres dans un effort pour maintenir ce que je considérais comme des limites saines. Au départ, je publiais rarement, et ce que je disais était généralement gentil et pas particulièrement personnel.
Avec le Blackberry, et plus tard, l'iPhone, est apparue l'application Facebook, et j'ai vite glissé dans un faux sentiment de «bien» à l'égard de mes messages, qui sont devenus à la fois plus fréquents et plus francs. Je pouvais maintenant me plaindre de choses aussi stupides mais exaspérantes que la femme Jerseylicious qui a coupé la ligne de bus du matin et le maniaque qui a refusé d'obéir au panneau «céder aux piétons» près de mon appartement. A chacun, j'ai ressenti une petite libération, un plaisir coupable.
Au fur et à mesure que je devenais plus détendu, j'ai «aimé» par réflexe des messages qui correspondaient à mes opinions politiques et sociales, ne réalisant pas au départ que c'était plus que de simples affirmations de mes points de vue particuliers. Je ne savais pas non plus que certains de mes «amis» seraient en désaccord avec véhémence avec les positions que je supposais naïvement être irréalisables. Et j'ai appris à connaître les tendances politiques et autres de (vrais) amis, parents et collègues, souvent à mon grand inconfort. Je ne pourrais plus jamais revoir quelqu'un à une réunion de famille ou à un dîner sans que son «statut» ne lui soit superposé. État rouge ou bleu? Armes pro ou choix pro? Bonnes vacances ou joyeux Noël?
Facebook m'a forcé, avec une gêne croissante, à devoir intégrer de nouvelles idées et sentiments à mes idées existantes sur les personnes avec lesquelles je suis proche, ainsi que sur celles auxquelles je ne penserais pas du tout. Et cela m'a forcé à me regarder de plus près. Qui étais-je prêt à faire chier avec mon honnêteté, mon indignation, mon zèle pour ce que je considérais comme «justice»?
En fait, je n’ai jamais abandonné d’amitié avec qui que ce soit, mais en de rares occasions, j’ai bloqué les publications d’autres personnes de mon fil dans un effort d’autorégulation. J'ai fantasmé sur qui bloquait probablement maintenant le mien, dans cette nation Facebook de Us vs. Them. Est-ce que je continuerais à fréquenter un magasin si les messages du propriétaire étaient indûment polémiques? La famille et les amis étaient-ils «tsk-tsk-ing» et tremblaient la tête alors que je me révélais être plus que la nièce / cousine / collègue fade mais polie?
Une amie en personne m'a récemment révélé que dans un effort pour réduire son antipathie croissante envers un beau-frère, elle l'avait complètement bloquée après que le beau-frère ait publié une de trop de photos de son McMansion immaculé et de ses mimosas du matin dans l'immédiat. sillage de l'ouragan Sandy. L’ami et moi vivons tous les deux dans des régions durement touchées par Sandy, et j’ai trouvé l’oubli du parent insensible au point d’enrager. Je compatis avec mon ami, car j'avais moi aussi envisagé une purge massive peu de temps avant l'élection. J'ai tenté, parfois sans succès, de me prémunir contre la tendance à diagnostiquer les gens sur la base de diatribes «folles», polarisantes et persévérantes.
Aujourd'hui, à peine une semaine environ après la fusillade dans le Connecticut qui a coûté la vie à 27 personnes, dont la plupart étaient des enfants, j'ai regardé sur mon application téléphonique pour trouver des plaidoyers électroniques pour des lois plus strictes sur les armes à feu et une plus grande sensibilisation aux problèmes de santé mentale. Il y avait aussi des défis passionnés ressemblant à des menaces de Charlton Heston contre quiconque «essayait de prendre mes armes!» Ma réponse cette fois, à l'exception de quelques «j'aime» de messages qui encouragent un dialogue sain d'esprit, a été de me livrer à un Facebook semi-rapide.
Pardonnant par nature, je suis conscient que mes sentiments à propos de cette personne ou que l'un d'entre eux peuvent changer avec le prochain problème majeur ou la prochaine catastrophe, et certains que j'ai mentalement catalogués peuvent en fait me surprendre et m'éclairer. À l'heure actuelle, cependant, je reste curieux et incertain de savoir qui m'a fait passer passivement ou en privé de la catégorie «ami» à la catégorie «ennemi».
