Je suis vraiment déprimé - Peut-être bipolaire

J'ai dix-huit ans et je me déteste tellement. Je sens que je ne peux rien faire de bien, que quoi que je fasse, ce ne sera pas assez bien. Je prends une année sabbatique pour épargner pour l’université, mais ces pensées «je ne suis pas assez bien» me rendent vraiment difficile de trouver un emploi. Je déteste juste ... je déteste les gens décevants, et je déteste qu’ils aient ces attentes que je ne peux et que je ne rencontrerai jamais, c’est pourquoi je n’essaye pas autant que je devrais. Pourquoi essayer si j'échouerai / ne réussirai pas à la fin? Je joue rarement aux jeux vidéo à cause de ces pensées, aussi: «Je ne gagnerai pas la course de toute façon», «Je ne fais pas les choses correctement; il existe une meilleure façon de faire tout ce que je fais », etc. Il y a tellement de choses que je ne suis pas douée pour faire, et je déteste tellement ça.

Je déteste ne pas pouvoir très bien parler aux gens parce que mon esprit devient complètement vide et je veux juste redevenir seul. Je déteste être seul plutôt que de passer du temps avec ma famille, même si je les aime tous tellement. Je déteste le fait que je sache que je ne représenterai jamais rien parce que je ne suis bon en rien - je n’ai aucune compétence.

Depuis trois ans que je suis à l'école (j'ai obtenu mon diplôme en mai 2014), j'ai lu des fan-fictions chaque fois que c'était possible - entre les cours, après l'école, avant l'école, etc. - parce que je voulais m'évader de tout. Et c’est horrible parce que ma vie n’est pas si mauvaise! Ma famille est formidable et j'ai de très bons amis. Je viens de me détester; Je le fais encore.

Il y a environ trois ans, je suis allé voir un thérapeute parce que je me suis fait du mal. J'y suis allé une fois, puis je me suis arrêté parce que je pensais que j'irais bien sans ça et parce que ma famille n'en a pas les moyens. Mais j'ai continué à m'automutiler, et je le fais encore de temps en temps, mais j'essaie de m'arrêter. Mais c'est vraiment difficile avec toutes ces pensées dans ma tête sur le fait que je ne suis pas assez bon, ce qui entraîne des actions qui sont en dessous de la moyenne de tout.

Je ne sais vraiment plus quoi faire. Parfois, j’ai l’impression que si j’essaie juste assez pour que je fasse bien. Quand j'ai des pensées comme ça, je suis vraiment motivé, tu sais? Mais cela ne dure que quelques jours avant que mes pensées d'échec ne reviennent. Et je ne peux pas aller voir un thérapeute parce que ma famille n’a pas les moyens. Je… je ne sais plus quoi faire. Et je sais que j'oublie des choses, mais ce sont mes principaux problèmes… Aide?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Je tiens à souligner que vous prenez une année sabbatique pour vous aider à préparer votre avenir. Au milieu de tout cela ne semble pas bien - vous êtes toujours résilient et semblez déterminé à trouver des moyens de faire face à ces pensées négatives et pessimistes.

Obtenir une thérapie maintenant est essentiel. Je préférerais que vous fassiez face à ces pensées et sentiments pendant votre année sabbatique plutôt que votre première année à l'université. Je trouverais une clinique ambulatoire à faible coût où votre capacité de payer est basée sur vos revenus. N'attendez pas. Trouvez dès maintenant un moyen de gérer l'automutilation et les pensées négatives. Ces choses ont tendance à ne pas s'améliorer d'elles-mêmes.

Si vous avez été accepté dans l’université où vous vous rendez et que celle-ci se trouve à proximité, je vous recommande de vous adresser au centre de conseil pour voir si vous pouvez commencer par eux. Cela vous permettrait d'avoir des conseils continus à votre entrée à l'université l'année prochaine.

Vous avez fait la bonne chose pour nous contacter ici à . Maintenant, je vous encourage à commencer à travailler avec un thérapeute pour démêler ces sentiments et symptômes de santé.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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