Petite amie dévastée par la mort d'un ex

La semaine dernière, l'ex-mari de ma copine est décédé suite à une overdose. Ils étaient mariés depuis 20 ans. Il a laissé derrière lui une belle-fille de 30 ans et une fille de 19 ans. Apparemment, il n'a pas très bien pris le div et était très déprimé. Cinq ans après leur mariage, elle a eu une liaison qui n'a certainement pas aidé à l'époque ou maintenant. La div était définitive il y a 2 ans ce mois-ci. Depuis la div, il s'est également gardé de la fille - il l'appelait rarement et ne voulait pas qu'elle sache où il vivait.

Ma petite amie et moi vivons ensemble depuis 17 mois avec sa fille de 19 ans. Ma petite amie a 50 ans et j'ai 36 ans. Son décès la semaine dernière les a dévastés.

J’ai essayé de me soutenir autant que possible. La première nuit, ma copine a pleuré dans mes bras alors qu'elle était allongée dans son lit. Il est extrêmement difficile de la voir bouleversée, et encore moins de la voir de cette façon sur son ex-mari. Il a été le sujet de toutes les conversations de la semaine dernière et c'est aussi très difficile d'en entendre parler 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Les frères et sœurs de l’ex-mari n’aident vraiment pas la fille dans cette situation car ils ne s’entendaient vraiment pas avec lui. Pour cette raison, ma copine a payé pour les services et le fait que sa fille n'a que 19 ans et que le plus proche parent a l'impression qu'elle doit tout gérer concernant ses biens, ses factures ect… Ma copine prévoit d'aller à son appartement pour examiner toutes ses affaires et jette ce que la fille ne veut pas. Pour une raison quelconque, elle a décidé d'assumer ce rôle maintenant, ce que je trouve très étrange. Elle parle et agit comme s'ils étaient encore mariés. Elle a même du mal à m'embrasser parce qu'elle a peur qu'il regarde. Sexuellement, j'ai besoin d'elle mais je suis totalement découragée par tout ce qui s'est passé et son besoin de parler de tous les aspects de sa mort, de ses effets personnels et des factures qu'il a laissées derrière.

Je trouve cela très difficile à gérer, d’autant plus que c’est si proche des vacances. Je me sens tellement mal pour la fille de 19 ans en ce moment. J'ai été très favorable, principalement une oreille attentive offrant des conseils ici et là. La dernière chose que je veux faire concerne moi-même et notre relation, mais je me rends compte que je dois d'abord être son amie dans cette situation. Rien dans la situation ne me semble normal. Le visage qu'elle a endossé dans ce rôle, le fait qu'elle m'ait dit que ça allait être quelques mois difficiles dans notre relation. J'ai désespérément besoin de conseils.

Il y a quelques jours, j'ai décidé de sortir et de prendre un verre avec un de mes copains pour ma santé mentale et aussi pour lui donner un peu d'espace. Elle m'a un peu donné du fil à retordre à me demander pourquoi, etc., car elle ne comprend pas pourquoi je suis si stressée. Je suppose qu’elle se sent très coupable, d’où elle ressent le besoin d’assumer ce rôle. Pour aggraver les choses, j'ai le sentiment que si le rôle était inversé et que mon ex-femme passait, elle ne serait pas là pour moi ni aussi favorable que moi pour elle. Veuillez aider!

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

C’est tout à votre honneur que votre petite amie se tourne vers vous pour vous réconforter et vous soutenir. Vous avez raison de dire qu’elle a besoin de votre amitié et de votre patience ainsi que de votre amour. Il n’est pas surprenant qu’elle ne puisse pas être intime avec vous pendant qu’elle trie ses sentiments et s’occupe de choses qui remuent sans aucun doute beaucoup de bons et mauvais souvenirs d’un long mariage. Je comprends qu’il est difficile d’être compatissant quand on n’a aucune raison de se soucier du gars et qu’il est difficile de la sentir s'éloigner de vous un moment. Mais il est irréaliste et injuste pour vous de vouloir que cela se termine dans une semaine. Cela va prendre du temps. Je doute que ta copine se sente coupable. (J'espère certainement que non.) Si vous ne lui aviez pas dit que vous alliez lui laisser de l'espace, elle se serait peut-être sentie abandonnée. Elle peut également comprendre votre désapprobation.

J'entends une certaine insécurité dans votre lettre. C’est comme si vous pensiez que sa réaction à la mort de son ex était une réflexion sur son amour pour vous. Ce n’est probablement pas le cas.Vous craignez également que si la situation s'inversait, elle ne serait pas là pour vous. Si les circonstances avec votre ex sont différentes, ce serait bien sûr différent. Si vous ne pensez pas qu'elle peut être votre meilleure amie en période de difficulté, cela parle d'un problème plus vaste dans votre relation qui est tout à fait distinct de ce qui se passe actuellement.

Il est normal que quelqu'un veuille parler de son chagrin quand une personne qu'elle a aimée (et avec qui elle a eu un enfant) meurt tragiquement. Il est normal que quelqu'un pleure ce qui aurait pu être. Il est tout à fait normal qu’une mère fasse de son mieux pour aider sa fille à surmonter tout ce qui s’est passé. Il est logique pour elle de faire le tri des effets personnels et des factures pour montrer à sa fille comment être compatissante et responsable.

C'est le genre de situation qui teste ce dont vous êtes fait. Si vous pouvez être aimant, compatissant et compréhensif pendant qu'elle et sa fille travaillent à travers leur tristesse et leur colère, elles vous en seront éternellement reconnaissantes. Si vous ne pouvez pas, la relation ne survivra probablement pas. J'espère que vous pourrez creuser profondément et trouver un moyen de rester respectueux, patient et aimant.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie