Le côté obscur: faire face à mes souvenirs

Tout le monde a un côté sombre. Bien sûr, certains sont plus sombres que d'autres.

Mon côté sombre est assez sombre. D'innombrables viols et coups peuvent rendre un cœur froid. Je connais ma colère depuis de nombreuses années. Je suis à l'aise avec ma colère. Je sais comment l'exprimer en toute sécurité. Personne n'est blessé. Je reconnais la colère. Et finalement, je suis capable d'intégrer ces sentiments. Et je me sens un peu plus entière.

Mes derniers souvenirs sont sombres. Après six ans de travail de récupération, ces souvenirs exposent un niveau de rage qui me surprend même. Ce n'est certainement pas ma colère standard. C'est différent. Je ne me sens pas en colère. Je ne ressens rien du tout. Il n'y a ni empathie ni compassion. Il n'y a aucune reconnaissance que les autres ont des sentiments. Cette rage ne se soucie pas si les autres vivent ou meurent.

C'est effrayant. Et c'est probablement ce qui pousse une personne au meurtre.

Et c'est de cela que sont ces nouveaux souvenirs. Dans mon adolescence, alors que mon espoir d'une vie meilleure se transformait en désespoir, j'ai cherché d'autres moyens de mettre fin à mon esclavage. Si personne ne voulait m'aider, je me servirais moi-même. Le premier souvenir d’une tentative d’attentat contre la vie de mon père n’est pas vraiment qualifié de tentative. Je venais de finir de regarder le film «9 to 5». J'ai regardé Lily Tomlin donner du poison aux rats à son patron et j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc cherché partout dans la maison une boîte qui ressemblait à celle du film. Je n'ai trouvé nulle part de boîte avec un crâne et des os croisés. Si cela n’avait pas été un stratagème aussi désespéré pour la liberté, cela aurait pu être drôle.

La deuxième tentative était un peu plus complexe et beaucoup plus tragique. J'ai en fait tenté d'embaucher d'autres adolescents pour «régler le problème». C'étaient des amateurs et le plan n’allait pas très loin. Le complot a été déjoué et les représailles m'ont presque tué. La malheureuse leçon que j'ai tirée de cette expérience était que mon père était imbattable - invincible. J'ai appris que lutter contre l'oppression ne ferait que me blesser davantage. J'ai appris que le différentiel de puissance n'était pas quelque chose que je pouvais surmonter.

En traitant ces souvenirs, je ressens une gamme d'émotions. Bien sûr, je ressens la rage qui a alimenté les complots contre mon père. Je ressens le désespoir qui m'a amené à me sentir si pris au piège. Je ressens la honte de l'échec. Bien que je ne sois pas fan de la justice justicière, je ressens aussi une certaine fierté de vouloir me battre quand tout semble perdu.

Je suis également reconnaissant que cela n’ait pas fonctionné. Je suis heureux de ne pas avoir passé 20 ans en prison, comme tant d’autres qui ont tué leurs proxénètes, car le système judiciaire ne reconnaît pas les véritables victimes de violence sexuelle.

Donc, je travaille pour reconnaître ces sentiments. Je ne les reconnaîtrai pas à travers mes actions. Il n'est pas nécessaire d'appeler le 911. Cependant, je les reconnais comme faisant partie de moi. Je ne les jugerai pas. J'écrirai à leur sujet dans mon journal. Je trouverai un endroit sûr et laisserai les émotions suivre leur cours.

Je vais reconnaître ces sentiments parce que je sais que finalement, ils se dissiperont. Je vais reconnaître ces sentiments parce que je sais qu'autrement, la rage restera cachée dans les coins de mon inconscient, affectant continuellement le sens de ma vie. Je vais reconnaître ces sentiments parce que je ne peux pas dépasser mon enfance dévastatrice sans cette étape importante.

Et mes convictions changeront aussi. Ils changent déjà. La conviction profonde que je ne peux pas me battre contre mon père est en train de changer. Je ne vais pas manquer d'embaucher un tueur à gages. Je ne suis pas intéressé par ce genre de combat. Cependant, j'ai appris l'existence d'une autre arme beaucoup plus puissante dans la lutte contre l'oppresseur - la vérité. Personne ne peut m'empêcher de dire la vérité - pas même mon père.