Comment avoir des conversations, pas des confrontations
À la recherche d’un dialogue de connexion, ils se sont tournés vers un conseiller matrimonial. Malheureusement, leur séance de thérapie initiale s'est soldée par un triomphe d'hypothèses et d'accusations. Tant de choses ont été dites pendant cette heure que la distance qui les séparait était insurmontable. C'était une tragédie d'incompréhension et de déconnexion totale.
Elle parlait avec agitation et intensité comme si elle avait devant elle une pancarte invisible «continuez». Les mots étaient rapides et nets. Les phrases se répandaient et étaient liées en paragraphes sans interruption. On pouvait ressentir le désespoir, la frustration et la douleur. Cependant, avec l'air dans la pièce bouilli de fureur, son épouse ne pouvait pas se connecter, se sentant effrayée et terrifiée. Elle criait, lui rappelant toutes les façons dont elle avait été lésée et échouée par lui. Comme si vivre dans des circonstances aussi douloureuses ne suffisait pas, elle ajoutait à leur douleur mutuelle en revivant chaque instant de ses transgressions perçues à volume élevé et avec une tonalité hurlante. Son récit était rempli de jugement et d'accusations aigus. Son humeur, sombre et puissante comme une tornade, répandait ses dangereux tourbillons autour de lui. Tout ce qu'il pouvait faire était de se figer et de prier silencieusement pour la sécurité.
Finalement, elle était vidée de sa colère. Il y eut une brève pause dans son monologue intense. Il a timidement pris cela comme un signal pour une entrée de conversation. Il a commencé à parler, essayant d'expliquer son point de vue et peut-être s'excuser. Cependant, après seulement quelques secondes d'écoute, son visage a pris un air particulier, la façon dont vous pouvez regarder votre félin domestique qui vient de rater sa litière et qui a fait des dégâts sur le sol: «Je sais que c'est ce que vous faites une fois dans un moment, mais bon, tu ne devrais pas savoir mieux?
Ce jugement implicite était suffisamment subtil pour qu'elle ne puisse pas être invoquée, mais il était tangible et impossible pour lui de l'ignorer. Les sentiments qu'elle transmettait silencieusement ne lui étaient pas perdus: c'était du mépris imprégné d'amour condescendant. Ce mélange toxique l'a empêché de parler.
Il a commencé à examiner les teintes brunâtres de mon tapis de bureau avec intensité, comme si une réponse mystique - le remède à toutes ses ambiguïtés conjugales - était juste là devant lui dans les fils acryliques. Il était clair qu'il avait fini de s'excuser et d'expliquer. Il ne se sentait plus en sécurité.
D'autres accusations et réclamations intéressées ont été livrées dans l'heure restante par les deux partenaires. Il y avait aussi des menaces de quitter la pièce, de quitter la relation et de renvoyer le conseiller pour le manque d'interventions efficaces. Si je ne savais pas mieux, je penserais que j'ai été visité par Shrek et la méchante sorcière de l'Ouest; que leur problème est qu'ils appartiennent à des contes différents, et la seule solution est de les libérer dans leurs royaumes séparés à la recherche d'une meilleure correspondance. Mais ce n'étaient pas des créatures mystiques. C'étaient des gens honnêtes et attentionnés qui parfois criaient fort et oubliaient d'écouter. Des gens qui s'aimaient mais qui se sentaient blessés et coincés.
De nombreuses lignes ont été franchies au cours de cette seule heure, donc cela ne pouvait pas empirer. C'était bien d'une certaine manière: après avoir atteint le seuil de la méchanceté interactionnelle, mais désireux de rester ensemble, ces deux-là n'avaient d'autre choix que de trouver comment s'améliorer. Ayant un besoin urgent de médiation, la thérapie était une intervention opportune pour eux.
Certaines personnes pensent que les thérapeutes sont pour ceux qui ne savent pas quoi faire. Au contraire, la thérapie peut être très utile à ceux qui sont très bien informés et intelligents. Se sentir dépassés et frustrés les amène à se concentrer excessivement sur leurs propres besoins violés et à leur sentiment de souffrance et à ignorer leurs partenaires ». En conséquence, de nombreux couples ont du mal à énoncer clairement les problèmes, à mettre de côté le blâme et les émotions, et commencent à dialoguer de manière constructive et à trouver des solutions.
Le scénario du couple était un exemple de chose simple mais souvent oubliée: dans la conversation, l'objectif principal est de réparer et de se connecter, non d'accuser et de blâmer. L'expression verbale est bonne pour la guérison, mais peut être un moyen de diversion. Les mots peuvent être aussi bien des carottes que des bâtons. Ils peuvent se connecter ou rompre les relations. Il en va de même pour votre langage corporel: nous pouvons communiquer des choses aux autres sans mots. La façon dont vous positionnez votre corps vers ou loin de votre partenaire, vos expressions faciales, le mouvement de vos mains peuvent tous être des outils de communication silencieux mais puissants.
Il n'y a pas eu de résolution pour ce couple en guerre lors de leurs premières visites. Mais il y avait un épuisement accru, des regrets multipliés et un désir croissant d'arrêter de souffrir et d'améliorer les choses. Ces éléments ne remplissaient pas la boîte à outils nécessaire pour la réparation des relations, mais ils étaient assez bons pour commencer. Trop fatigués pour se battre et jouer les uns contre les autres, j'espère que leurs questions porteront de plus en plus sur les réflexions «nous» et «nous»: qu'est-ce qui nous fait souffrir? Qu'est-ce qui nous rend meilleurs? Comment changeons-nous? En ce qui concerne les déclarations du «je» et du «moi», j'espère que la recherche de l'auto-justice comprendra davantage: Qu'est-ce que je souhaite que mon partenaire comprenne à propos de moi et de mes besoins, et comment puis-je mieux communiquer?
