Établir des limites avec les membres de la famille ayant des troubles de la personnalité

Des États-Unis: Pouvez-vous offrir des conseils sur la façon de fournir une aide limitée et de définir des limites appropriées avec les membres de la famille nécessiteux et souffrant de troubles de la personnalité?

Mon épouse et moi formons un couple stable essayant d'élever nos propres enfants. Notre famille immédiate est heureuse et en bonne santé.

Nous avons un membre âgé de la famille avec un trouble borderline (antécédents de longue date, quelque peu géré par un traitement).

J'ai récemment consulté un psychiatre au sujet d'un autre proche. Il a suggéré que ses modèles étaient cohérents avec quelque chose sur le «spectre» des troubles de la personnalité (relations instables, blessure / rage narcissique, mentalité de victime). Le thérapeute à qui nous avons parlé était franc et froid, a suggéré que la thérapie (si jamais elle la cherche) pour elle durerait toute la vie, et m'a encouragé à être optimiste quant à mon avenir avec elle dans la périphérie.

Nous avons, dans le passé, essayé d'être utiles et impliqués avec ces membres difficiles de la famille, avec des résultats mitigés. J'ai également été blessé (il semble que ces personnes n'aient aucune compétence de gestion de la colère, aucun filtre). À mesure qu'ils vieillissent et que leurs besoins augmentent, je suis confronté à des choix de plus en plus difficiles. Le psychologue nous a encouragés à maintenir la personnalité des personnes désordonnées dans nos vies, mais périphériques et bornées. Je ne sais pas comment faire cela avec des personnes qui vieillissent ou qui sont seules. Quand j'ai exprimé ma culpabilité, elle m'a dit que je prenais trop de responsabilités.

Ma maison est le centre des réunions de famille, servant de lieu où ces personnes peuvent trouver des connexions périodiques. Nous avons quelque peu reculé. J'admets que mon cœur n'y est de moins en plus. Je suis en train de faire des mouvements, en cochant la case dans ma tête qui dit «a fait quelque chose».

Les limites sont si simples dans l'abstrait et difficiles dans la pratique. Il y a des membres de la famille élargie impliqués qui en savent peu et qui ont beaucoup d'opinion. Certains d'entre eux nourrissent la mentalité de victime des personnes atteintes de troubles de la personnalité. Je ne peux pas expliquer mes choix à ma famille élargie sans partager des informations privées sur les personnes atteintes de troubles, donc je ne dis rien. Je n'ai pas besoin de validation, mais le jugement de la famille élargie porte.

Je me sens tapé. Comment faire des «limites» avec compassion? Je sens que je ne peux faire ce que je dois qu'en devenant dur. Je veux être utile, mais je ne peux pas avoir d’espoir. Ces personnes me font du mal si je le permet (je sais qu’elles ne peuvent pas l’aider).

Comment puis-je parcourir cette route?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vos proches difficiles ont en effet la chance d'avoir une personne aussi compatissante et attentionnée dans leur entourage familial. Vous n'êtes certainement pas le seul à avoir des parents vieillissants ou nécessiteux qui sont loin d'être merveilleux. Mais savoir que ce n’est pas très utile, n’est-ce pas?

J'aurais aimé avoir une réponse facile à votre question, mais ce n'est pas le cas. J'ai quelques opinions, mais veuillez prendre en considération le fait que je n'ai qu'une brève lettre pour continuer.

Je m'inquiète de l'importance actuelle que je vois partout sur l'importance des «frontières». Trop souvent, cela implique de construire un mur. Je pense qu’il est plus utile de le définir comme la mise en place d’un bouclier. Les murs empêchent les gens d'entrer. Les boucliers détournent les barbillons des mots et des opinions afin qu'une relation ne nous fasse pas de mal.

Je ne suis donc pas d’accord pour dire qu’il est toujours utile d’être «dur». Je pense que vous devez trouver des moyens de laisser les comportements des personnes difficiles et les paroles et les opinions des autres vous dévaloriser.

Il y a un vieux dicton: "Considérez la source." Vous n’avez pas à accepter ce que disent ces personnes difficiles ou mal informées. Vous n’avez pas à vous disputer. Vous n’avez pas à justifier, à vous excuser ou à expliquer quoi que ce soit. Idéalement, vous trouverez un moyen de sourire et d’acquiescer de la tête et de dire des choses anodines comme «Je vais y penser» ou «Merci d’avoir partagé» et passer à autre chose.

Ensuite - et c'est la partie importante - allez vers des personnes qui connaissent la situation et qui se soucient de vous pour les câlins, la validation et le soutien que vous méritez. Vous avez la chance d'avoir une famille stable et heureuse. Ne laissez pas la visite occasionnelle avec des personnes difficiles éclipser cela.

La compassion n’est pas quelque chose que les gens doivent mériter. Nous faisons ce que nous pouvons pour faciliter la vie des personnes âgées et / ou difficiles, car c'est la bonne chose à faire. Mais il est tout aussi important de bien faire par vous-même en vous tournant vers votre propre réseau pour obtenir de l'aide afin que vous puissiez le garder en perspective.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie