Suis-je vraiment normal?

Tout d'abord, je voudrais m'excuser à l'avance pour mon anglais un peu bizarre, je viens d'un pays d'Europe centrale. Je demande votre avis car je me sens perdu.

Merci beaucoup d'avoir lu ceci à l'avance.

Même lorsque j'écris ces mots, je me sens assez nerveux et honteux de me sentir ainsi. On pourrait dire que j'ai honte d'avoir toujours honte. Je ne vois aucune valeur réelle en moi.

J'ai presque 28 ans et je n'ai jamais eu de relation. Il y avait un homme pour qui je me sentais affectueux, mais mon amour n'était pas partagé. Je me suis même ridiculisé devant mes amis (un cercle d'amis pas très grand). Cela s'est produit il y a plusieurs années et j'ai commencé à éviter ces gens. Je ne leur parle plus.

Si les gens essaient de se rapprocher de moi, j'ai tendance à les repousser. Chaque fois qu'un homme essaie de nouer une relation avec moi, je lui fais peur (heureusement, il n'y a pas eu beaucoup de tentatives). Je pense que je ne suis pas célibataire ou je trouve une autre excuse. Je ne supporte pas l’idée que quelqu'un me touche «de cette façon». Une fois que j'ai reçu une lettre d'amour d'un gentil garçon, c'était un poème romantique, mais quand je l'ai lu, je n'ai ressenti que de la peur. J'étais terrifié. Je l'ai jeté dès que c'était possible.
La même chose se produit si un homme essaie de me contacter sur un site de réseautage social.
Je suis désolé pour les hommes, ce sont généralement des gens gentils qui méritent mieux que moi.

Mon cercle social ne contient que ma famille la plus proche: mes parents et ma sœur. Nous vivons ensemble mais ils ne savent rien de mes pensées. Je ne peux même pas leur exprimer correctement mon amour. Pourtant, je ne souhaite pas déménager car alors je serais complètement seul. La seule pensée de m'éloigner de mes parents me fait peur. Et que se passera-t-il si quelque chose leur arrive? Je pense que je ne pourrais plus vivre. Je suis comme une sangsue.

Je travaille dans un supermarché, donc je dois traiter avec beaucoup de monde. J'essaie d'être très gentil et amical avec eux, je souris la plupart du temps, mais dans ma tête, je souhaite parfois qu'ils partent tous et me laissent tranquille. Quand je me sens offensé par eux, je suis très très en colère à l’intérieur et je les déteste tellement. La colère brûle et brûle parfois même pendant des heures et je ne peux pas la laisser éclater. Tout ce que je peux faire, c'est rester là et sourire. De nombreux clients pensent que je suis une bonne caissière, ils me louent même parfois, mais je ressens juste la culpabilité et un trou noir dans ma poitrine.

Pour atténuer la frustration, je me suis frappé pour la punition (à la maison). Pour être mauvais. Irrespectueux. J'écris des mots sur ma peau avec un stylo (comme: mauvais, sale).

Parfois, j'aimerais être un robot pour ne rien ressentir et juste végéter.

Je n’ai pas tendance à sortir beaucoup, je suis généralement assis devant mon PC et je surfe sur le net ou regarde des films. C’est une grande distraction, je n’ai donc pas à me concentrer sur la réalité. Quand je regarde un film, je suis complètement absorbé par celui-ci et j’ai vraiment tendance à oublier mes problèmes. Mais les films se terminent finalement et tout revient.
Eh bien, les films ne se terminent pas complètement en fait, je les utilise comme carburant pour le monde fantastique dans ma tête.

J’aime vraiment chercher un réfugié là-bas, où je suis beaucoup plus fiable, adorable et jolie. C'est mon havre de paix. Mais ces derniers temps, les scènes imaginées sont devenues plus sanglantes et violentes. Je m'inflige de graves blessures (ou un personnage différent me fait ça). Pourtant, je ne peux pas arrêter cela et cela me satisfait quelque peu d’imaginer mon propre sang coulant autour de moi. Chaque fois que je me sens déprimé, je voyage dans ce monde imaginaire sanglant et j'y deviens fou. Parfois, j'imagine même me suicider.

De l’extérieur, on dirait que je suis juste assis au hasard devant mon PC ou que je fais des tâches quotidiennes (nettoyage, etc.).

Il y a quelque temps, j'ai essayé de parler à un ami de mes sentiments, de la colère. Il a dit que c'était normal, je suis juste jaloux.

Est-ce vraiment normal? Si tel est le cas, je suis la personne la plus horrible sur Terre.

Merci beaucoup d'avoir pris votre temps et de lire ces lignes.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Je suis très désolé d'apprendre votre souffrance. Ne vous y trompez pas, vous souffrez vraiment. Vous avez gardé vos sentiments enfermés pendant si longtemps que votre tristesse s'est transformée en colère. Vous n'avez pas non plus d'exutoire pour libérer cette colère refoulée. Ces sentiments vous ont conduit à vous auto-détruire physiquement et à envisager le suicide.

Vous avez utilisé la fantaisie pour échapper à ces problèmes, mais ils ne peuvent plus être ignorés. Ce qui a commencé comme un problème relativement mineur est devenu un problème majeur. Ignorer vos problèmes ou ne pas accéder au traitement les a aggravés. Peut-être avez-vous pensé que vous pourriez les gérer vous-même. Peut-être que vous ne pensiez pas que quelque chose n'allait pas ou peut-être que ces problèmes étaient trop difficiles à affronter. La réalité est que ces problèmes interfèrent considérablement avec votre vie et doivent être traités. Le fait que vous ayez envisagé le suicide témoigne de la gravité de ces problèmes.

Je ne peux pas vous dire pourquoi vous avez ces problèmes car cela m'obligerait à connaître votre histoire psychosociale. Je recommanderais d'être évalué par un professionnel de la santé mentale dès que possible. Les professionnels de la santé mentale sont formés pour faire face à ces problèmes. Ils reçoivent une formation avancée et se spécialisent pour aider les gens à surmonter leurs problèmes psychologiques et à retrouver leur vie. Je déconseille fortement d'ignorer ces problèmes, car ils ne peuvent que s'aggraver.

La bonne nouvelle est que le problème que vous avez décrit est facilement traité. Vous manquez de confiance en vous. Vous doutez de vous-même. La perte de votre petit ami peut avoir causé ce problème ou l'aggraver. Maintenant, vous pensez que vous n'êtes tout simplement pas assez bon. Ce n’est même pas proche de la vérité. Souvent, les gens se tournent vers les autres pour leur dire s'ils sont assez bons pour être aimés. C'est toujours une erreur. Vous êtes assez bon pour être aimé. Vous n’avez tout simplement pas rencontré le bon homme. Cela est en partie dû au fait que vous rejetez vos prétendants potentiels. Vous les refusez parce que vous pensez que vous n’êtes pas assez bien pour eux et ils seraient déçus s’ils apprenaient vraiment à vous connaître. Ayez confiance en vous. Je fais.

Faites attention et dites-moi comment vous allez.

Dre Kristina Randle
Blog sur la santé mentale et la justice pénale