Osez être heureux
Voyons ceci au grand jour: je suis bipolaire II. Cela signifie que la manie est vraiment discrète et peu fréquente et que la dépression, du moins dans mon cas, pendant la majeure partie de ma vie, a été à peu près ininterrompue.
Il y a bien sûr des degrés de dépression. Le mien s'aggrave assez rapidement et le reste assez longtemps. Oui, j'ai été hospitalisé dans des hôpitaux psychiatriques. Oui, je me suis fait du mal. Oui, j'ai pris tous les médicaments psychotropes connus de l'homme et j'ai échoué pour la plupart d'entre eux. Les deux sur lesquels je suis en ce moment se combinent pour un effet secondaire vraiment ennuyeux.
J’ai même, depuis le nouvel an environ, suivi un cours d’électroconvulsivothérapie (ECT). Ma mémoire est abattue, avec beaucoup d'autres choses, mais la suggestion de le faire est venue au mois 6 d'un épisode dépressif implacable. Rien d'autre ne fonctionnait.
Malgré tout cela, j’ai réussi à avancer du mieux que je pouvais. J’ai trouvé du travail et un horaire de travail qui me conviennent, ainsi qu’un employeur compatissant.
C’est encore difficile, cependant, et la plupart des gens ne comprennent toujours pas. Ils me disent de m'en sortir, ou que je ne suis déprimé que parce que j'ai l'habitude d'être comme ça, ou qu'il y a tellement de gens qui ont pire que moi mais qui se battent pour le surmonter pendant que je l'accepte à la place.
Vingt-quatre heures après être rentré d'un week-end avec des amis qui ne portent pas de jugement sur moi, j'ai dit à un ami écrivain (qui est l'une de mes personnes les plus préférées et qui était en voyage) que je ne savais pas comment longtemps cela durerait, et cela faisait si longtemps que je n'avais pas ressenti cela que je n'étais même pas sûr que c'était ce que c'était, mais je pensais que je pourrais oser dire que j'étais toujours heureux. Il a dit qu'il pensait qu'il y avait un titre quelque part là-dedans, et nous y voilà.
J'ai passé la majeure partie de l'année dernière dans une misère abjecte. À un moment donné, ma douleur profonde a fait pleurer mon psychiatre. Pour l'instant, cependant, je me sens plutôt bien. Dans quelle mesure cela est-il attribuable à l'ECT et à un week-end trop bref avec des amis, je ne sais pas. Mais pour la première fois en trois décennies, j'ai été forcé de faire face à la maladie mentale, je comprends ce que tous ces gens «vous avez le choix» essayaient de me dire.
La maladie mentale est ne pas un choix plus qu'une maladie physique. Le ciel sait que je ne l’ai pas demandé. Le choix vient en décidant d'obtenir de l'aide et en aidant ensuite l'aide, vous savez? J'ai perdu beaucoup de temps et d’argent (et le temps des thérapeutes) en ne faisant pas vraiment beaucoup de travail, en me présentant toutes les semaines et en faisant les mouvements. Il s'avère que l'effort produit des résultats au fur et à mesure que vous commencez à avoir une idée de vous-même et de vous-même. Ce n’est pas vraiment quelque chose que quelqu'un d’autre peut faire pour vous.
En d'autres termes, ce que vous pouvez choisissez est votre attitude. Je pense que c’est peut-être ce que les gens ont essayé de traverser toutes ces années: vous ne pouvez pas choisir d’avoir ou non une maladie, mais vous pouvez choisir la façon dont vous choisissez de la gérer. Vous pouvez choisir de rester au lit toute la journée et d'avoir des pensées négatives, et certains jours, cela est tout ce que vous pouvez faire. Mais les jours où il est possible de se lever du lit, faire cela, prendre une douche et s'habiller, et aller faire quelque chose de la journée même si vous ne vous sentez pas à 100%, cela en vaut la peine. Cela pourrait même vous aider à vous sentir mieux le lendemain et celui d'après.
Je ne suis pas une personne facile à vivre. Je n'ai aucun problème à l'admettre. Les gens qui m'aiment savent dans quoi ils s'embarquent et le font de toute façon, et je leur en suis toujours reconnaissant. Ça a été une année infernale - une vie infernale jusqu'ici, vraiment - et ça va me prendre un certain temps, je pense, pour comprendre le reste du voyage. Mais je pense que je vais essayer d’oser être heureux en cours de route. Ça ne peut pas faire de mal, ça pourrait aider, et qui sait où ça me mènera.
