La meilleure façon de contrarier votre partenaire

Lorsque vous êtes dans une relation, vous essayez toujours de neutraliser les conflits. Vous travaillez toujours pour calmer les poussées émotionnelles et vous rencontrez les yeux dans les yeux. Vous avez probablement les meilleures intentions du monde - vous voulez juste calmer les combats avant qu'ils ne nuisent vraiment à la relation. Malheureusement, l’une des façons dont vous essayez de réduire les conflits est probablement un retour de flamme.

Quelle est la façon dont vous essayez de pacifier votre partenaire qui le met réellement en colère? Il leur dit de «surmonter» et de «passer à autre chose».

Les gens utilisent souvent ces phrases pour tenter de mettre fin à un combat prolongé et difficile. Les couples peuvent sentir qu’ils ne mènent nulle part dans un combat et ressentent souvent le besoin de calmer d’une manière ou d’une autre la tension qui s’est accumulée. Dans ces moments-là, il est courant de retirer ces phrases pour tenter de réduire la chaleur et de tourner la page sur le combat.

Par exemple, vous savez que vous et votre petit ami avez un problème majeur entre vos mains, mais décidez: "Nous devrons simplement nous en remettre." Ou vous savez que vous êtes dans l’impasse avec votre femme, mais tout ce que vous pouvez penser est: «Il est temps de passer à autre chose.»

Voici pourquoi vous ne devriez pas recourir à ces expressions de "dérobade", même si elles semblent être la seule option qui vous reste…

1. Ils sont dédaigneux.

Selon le ton dans lequel elles sont utilisées, ces phrases peuvent potentiellement apaiser une situation tendue. Mais le plus souvent, ils apparaissent comme dédaigneux. C'est essentiellement une façon polie de dire: "Je ne vais plus vous en parler."

Lorsque «surmonter» et «passer à autre chose» sont utilisés par frustration et par mépris, ils exaspéreront votre partenaire plus qu’ils ne l’apaiseront.

Au lieu de recourir à ces phrases, essayez de demander à votre partenaire une pause pour calmer vos nerfs et rassembler vos pensées. C'est une manière beaucoup plus productive de réduire la frustration lors d'un combat. Vous constaterez peut-être qu'après 20 minutes de calme, vous pouvez reprendre la discussion avec une énergie renouvelée et une perspective nouvelle.

2. Ils sont évitants.

Si une bagarre est suffisamment pénible pour que vous ressentiez le besoin de retirer ces phrases, c'est probablement une bagarre à propos de quelque chose d'assez important. Personne ne ressent le besoin de «sortir» d'un conflit sur l'émission télévisée à regarder. En d'autres termes, si ces phrases vous viennent à l'esprit, le combat compte vraiment.

Faites de votre mieux pour voir ces types de bagarres, aussi inconfortables soient-ils, comme des opportunités de comprendre quelque chose de vraiment important dans votre relation. Au lieu d'éviter le problème sous-jacent en déclarant que nous devrions simplement «surmonter cela et passer à autre chose», demandez à votre partenaire: «De quoi pensez-vous que ce combat est vraiment?»

Ce n’est que lorsque vous arrivez au cœur du conflit que vous avez une chance de le surmonter authentiquement et de passer à autre chose.

3. Ils sont terriblement vagues.

Quand j'entends les gens dire: «Nous devrions simplement nous en remettre et passer à autre chose», ma première pensée est: «D'accord, mais Comment allez-vous passer à autre chose? Qu'est-ce qui sera exactement différent à l'avenir? »

Ces questions viennent à l’esprit parce que «surmonter» et «passer à autre chose» sont des conclusions intrinsèquement vagues à un combat, si ce ne sont même des conclusions. Lorsqu'un couple s'est mis d'accord sur rien d'autre que de «s'en remettre», comment peuvent-ils être assurés qu'ils n'auront pas le même combat demain?

Une astuce que j'ai développée pour tirer de meilleures conclusions sur les combats est la suivante: demandez-vous: «De quoi aurais-je besoin pour laisser tomber?»

Définissez clairement à la fois le «quoi» et le «ceci». Ce faisant, vous finirez par nommer le problème (le «ceci») et la solution (le «quoi»).

Par exemple, disons qu’un mari et sa femme se battent pour l’argent. Elle se demande: «De quoi aurais-je besoin pour laisser tomber ça?» Sa réponse est: «J'ai besoin que mon mari m'informe quand il fait de gros achats.» Avec cette simple déclaration, elle met un clou à la fois dans le problème (gros achats) et dans la solution (être informé).

Il est temps de lâcher la béquille appelée «surmonte-toi et passe à autre chose». Cela n'aide pas votre relation et cela vous empêche d'évoluer en tant que partenaire. Le pire de tout, c'est contrarier la personne que vous aimez le plus… quand vous essayez seulement d'aider.