Comment quitter la maison lorsque j'ai des frères et sœurs handicapés?

D'un adolescent en Argentine: je souffrais de troubles de l'alimentation depuis l'âge de 13 ans et de harcèlement depuis l'âge de 7 ans. J'étais une personne très calme,
Maintenant, je suis en colère pour de petites choses ou déprimé, je ne le montre pas cependant. Habituellement, j'emballe tous mes sentiments à l'intérieur.
Ma mère et moi nous disputons généralement pour des choses stupides car je suis généralement nerveuse ou déprimée et je pense qu’elle l’est aussi.

Je pense que la principale raison pour laquelle elle est déprimée est que mon jeune frère et ma sœur sont handicapés mentaux et que son travail est très exigeant, je pense aussi que c'est parce que sa vie ne s'est pas déroulée comme elle le souhaitait, elle a réussi à terminer son cours des études même si elle m'avait, mais elle a dû sacrifier certaines choses à cause de mon frère, de ma sœur et de moi. Elle est constamment très inquiète pour l’avenir de mon frère et de ma sœur, ce que je comprends, mais elle ne veut pas d’aide psychologique.

Nous comptons les uns sur les autres mais parfois nous nous ennuyons de rien et j'ai appris à garder la bouche fermée, mais parfois je perds le contrôle et m'excite (mais évite de dire des choses blessantes), elle aussi et elle me l'a dit serait mieux si je me tue deux fois. Une fois, je lui ai dit ce que je ressentais pour obtenir de l'aide et je comprends qu'elle était frustrée par tout ce qui se passait et elle a dit cela par colère, et l'autre fois qu'elle l'a dit, nous nous chamaillions pour quelque chose de pas important du tout mais elle l'a fait à nouveau en sachant que parfois je sens que les choses sont trop et que je ne suis pas en sécurité avec les gens.

Il y a des moments où je me fâche et laisse échapper ma frustration en me blessant ou en m'irritant contre ma mère parce que j'aurais aimé ne pas être né et que j'aurais voulu qu'elle ait une vie meilleure. Je tricote son illogique.

J'adore ma mère et je veux avoir une meilleure relation avec elle Je commence bientôt l'université et heureusement c'est près de chez moi, donc je n'aurai pas besoin de déménager, mais je sais que je dois être plus indépendante et éventuellement obtenir la mienne endroit. J'aimerais garder une relation étroite avec mes deux parents une fois que cela se produira.
Je serais reconnaissant pour quelques conseils !!

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-03-2

UNE.

Avoir un frère ou une sœur handicapé est difficile pour n'importe quel enfant. Il est tout à fait logique pour moi que vous soyez parfois dépassé et parfois en colère. Les querelles avec votre mère ne concernent probablement pas ce sur quoi vous vous chamaillez à l'époque. Plus probablement, cela reflète le fait que vous vous sentez tous les deux surchargés de responsabilités. Même si vous et votre mère aimez vos frères et sœurs, prendre soin d'eux influence ce que tout le monde dans la famille peut faire. Mais votre lettre montre aussi l'empathie et la maturité qui résultent souvent du partage des soins aux frères et sœurs handicapés.

Vous n'avez mentionné votre père qu'à la toute fin de votre lettre. J'espère qu'il est aussi impliqué avec votre frère et votre sœur et aussi préoccupé par votre mère que vous. Idéalement, lui et votre mère travaillent en équipe pour faire de leur mieux pour répondre aux besoins de chacun. Lui, pas vous, est le partenaire de votre mère. Il se peut qu'il ait besoin de prendre davantage de soins à mesure que vous devenez plus indépendant.

Je suis très préoccupé par le fait que votre mère résiste à obtenir de l’aide. Lorsque j'ai fait une brève recherche, j'ai été heureux de constater qu'il existe un certain nombre d'organisations en Argentine qui répondent à des besoins particuliers. J'espère que votre famille profite de ce qui est disponible. Si l’aide pratique est limitée (ou si la qualité n’est pas ce que vous souhaitiez), l’Internet propose un certain nombre de groupes de parents d’enfants handicapés et pour les parents d’enfants handicapés qui leur fournissent des conseils pratiques et un soutien émotionnel. Si elle n’est pas déjà impliquée, votre mère gagnerait probablement à être en contact avec d’autres familles confrontées aux mêmes défis. Le soutien par les pairs est souvent plus facile à accepter que l'aide professionnelle.

Le défi pour vous et vos parents est maintenant de définir votre rôle à mesure que vous arrivez à l'âge adulte. Comment conciliez-vous votre loyauté et votre souci pour votre famille avec votre besoin de devenir un adulte indépendant? De combien avez-vous vraiment besoin au sein de l'équipe qui s'occupe de vos frères et sœurs? Pouvez-vous créer une vie pour vous-même qui équilibre vos talents, vos intérêts et vos objectifs avec des soins ou une surveillance pour les soins de vos frères et sœurs?

La planification de l’avenir de vos frères et sœurs doit commencer maintenant. Tes parents ne seront pas là pour toujours. Il n’est pas sage de supposer que vous serez bien sûr le soignant à temps plein par défaut si quelque chose leur arrive. Vous n'êtes peut-être pas en mesure de le faire.

Je vous encourage à faire quelques devoirs et à chercher des informations sur Internet pour vous aider, vous et vos parents, à envisager la prochaine étape de la vie de famille; la scène où tu et vos frères et sœurs se lancent dans la vie adulte. Il y a un certain nombre d'articles ici sur pour vous aider à démarrer:

• Quand un frère ou une sœur est désactivé
• Les frères et sœurs d'enfants ayant une déficience intellectuelle obtiennent un score élevé d'empathie
• Planification future de votre enfant adulte handicapé intellectuel

Je vous encourage à travailler avec vos parents pour créer un moyen graduel pour que vous ayez moins de responsabilités à la maison et plus d'opportunités d'être avec vos pairs et de poursuivre vos études. Peut-être, à titre d'exemple, que vous vivez à la maison votre première année d'université mais que vous déménagez ensuite dans une situation de colocation à l'école avec de fréquentes visites à domicile, etc.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie