Mari trop tyrannique avec les enfants

Mon mari et moi avons 3 enfants très brillants âgés de 6, 8 et 9 ans. Le plus vieux est une fille et les deux plus jeunes sont des garçons. Ma question est de savoir comment faire en sorte que mon mari m'écoute lorsque j'essaie de lui faire remarquer que j'ai l'impression qu'il est trop agressif avec ses réactions et ses méthodes de discipline? Nos enfants sont très proches en âge et très tendus - c'est probablement génétique car je suis également très nerveux et j'ai des problèmes de TDAH depuis l'enfance. Il semble devenir de moins en moins tolérant et plus facilement surstimulé. Il crie fréquemment, mais à mon avis, il n'est pas physiquement ou verbalement violent. Il est constamment en désaccord avec ma fille et c'est en partie parce qu'il est en concurrence avec elle pour défendre un problème. Il veut toujours avoir le dernier mot et se bat sans cesse pour faire passer son point de vue. Il est ainsi avec moi aussi. Il grogne et aboie toujours et semble constamment agacé par les enfants. Il les aime, mais ils semblent juste être un fardeau pour son être.

J'ai quelques années de plus et je suis seule depuis bien plus longtemps. J'ai surmonté une éducation assez dysfonctionnelle pour devenir un adulte prospère et en bonne santé. Mon mari, d'un autre côté, était toujours pris en charge, même lorsqu'il sortait seul et rejoignait l'armée… ils ont commencé à s'occuper de lui. Il a une histoire sur laquelle il ne semble pas montrer beaucoup d'émotion - sa mère a eu un accident vasculaire cérébral alors qu'il était adolescent et est invalide depuis. Son père a été directeur de pompes funèbres toute sa vie et ils ont vécu au-dessus d'un salon funéraire. Son père travaillait beaucoup et faisait de son mieux pour prendre soin et subvenir aux besoins de sa famille et semblait faire un sacré bon travail en le faisant et en prenant soin de sa femme paraplégique.

Maintenant, en tant que père, mon mari semble vouloir être un dictateur. Je suis aussi strict et j'ai parfois un court fusible, cependant, j'ai lu des livres, je suis allé à l'école (je me suis spécialisé en kinésiologie, et j'ai suivi une mineure en psychologie et j'ai suivi plusieurs cours de psychologie pour enfants), écrit des articles sur les problèmes de l'enfance, a travaillé dans l'éducation spéciale, remplacé dans le système scolaire primaire, entraîné des sports pour les jeunes pendant 4 ans, et je me sens un peu plus «éduqué» sur le sujet des enfants. Je fais un effort concerté pour réfléchir à la situation d'avance et choisir les bons mots ou la punition si nécessaire.

Cela peut parfois être difficile parce que je souffre de TDAH chez l’adulte et que j’ai tendance à craquer lorsque je ne peux pas penser rapidement. De plus, quand il s'agit de mes propres enfants, j'ai passé la majorité de leur vie avec eux en tant que mère au foyer, même quand j'allais à l'université, j'y suis allé pendant la journée quand ils étaient à l'école et j'étais toujours là pour emmenez-les et ramassez-les, faites vos devoirs avec eux après l'école et préparez-les pour le coucher.

Mon mari travaille et allait à l'école pendant un certain temps, et a des sports et autres pour l'occuper autrement. Nous nous disputons souvent parce qu'il aime passer beaucoup de temps à regarder des sports, à jouer à des jeux sur la Playstation et à vérifier les statistiques de ses équipes Fantasy sur l'ordinateur. J'ai l'impression que les enfants ont l'impression qu'il se soucie beaucoup plus de lui qu'il ne se soucie d'eux. Donc, quand je dis que je pense qu'il ne gère pas une situation de la meilleure façon possible, j'ai le sentiment d'avoir raison de le dire. Pour la plupart, nous semblons être d'accord sur la façon dont nous voulons les élever, et voulons élever des enfants indépendants et respectueux, et nous avons fait le tour des méthodes de discipline qui fonctionnent et lesquelles essayer.

Nous avons même suivi un cours de parentalité lorsque nos enfants étaient plus jeunes et avons adopté des méthodes utiles à cette époque. Cependant, à mesure que les enfants ont grandi, je sens que mon mari n'a pas réussi à grandir avec eux. Notre enfant du milieu a un TDAH sévère, c'est donc une autre question sur laquelle nous sommes souvent en désaccord… comment traiter avec lui et ses bizarreries… un autre sujet que j'ai étudié et écrit en profondeur.

La réponse de mon mari à moi lorsque j'essaie de faire remarquer que j'estime que la façon dont il a géré un problème ou une situation est incorrecte ou légèrement tyrannique, il se défend de manière agressive et dit ensuite: «Eh bien, je ne disciplinerai plus les enfants.» Cette réponse de dérobade devient vieille et frustrante, et je suis au bout de mes esprits pour savoir comment l'amener à s'écouter et à se rendre compte qu'il n'est pas si justifié dans ses réactions et qu'il devient de plus en plus un ogre chaque jour. .

Il admettra que souvent, il parle et réagit sans réfléchir au préalable… mais il ne fera rien à ce sujet et répète ce cycle sans fin. Nous avons vu un thérapeute dans le passé pour nos propres problèmes de communication, et nous n’en avons tiré que très peu d’avantages parce que nous ne sommes tout simplement pas d'accord sur la façon dont les choses se passent. Nous avons nos problèmes conjugaux, mais nous sommes de bons compagnons et de bons amis. J'ai l'impression que la seule façon pour lui de me prendre au sérieux et de se rendre compte qu'il doit jeter un second regard sur ses actions et ses réactions, c'est de prendre mes enfants et de le quitter. J'ai menacé, mais il ne me prend pas au sérieux, il prend souvent pour acquis que je vais rester là-dedans, peu importe à quel point cela semble être mauvais pour moi.

Pour le bien de mes enfants, il doit vraiment considérer qu'il a peut-être besoin de travailler sur ses problèmes, sinon il sera hors d'une famille. J'ai acheté des livres et je lui ai demandé de les lire, il dit qu'il le fera, mais ne le fait jamais ... c'est une personne très têtue et égocentrique ... comment lui faire comprendre à quel point je suis sérieux dans ce problème sans avoir à le faire laisser?

Je ne peux pas décider si ce sera mieux pour mes enfants de partir ou de rester? Je sais qu’il ne m’écoutera pas; c'est comme s'il était en concurrence avec moi pour la justice… Je suis aussi têtu, mais quand il s'agit de nos enfants et de les élever, il l'est beaucoup plus. Alors, qui écoutera-t-il et comment puis-je l'amener à les écouter?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-05-3

UNE.

La question ici est de savoir qui a raison à propos de la parentalité. L'approche de votre mari est-elle correcte? Votre approche est-elle correcte? Peu importe l'opinion que nous décidons d'accepter. La seule chose qui compte, c'est de savoir quelle opinion est correcte. Je recommanderais de trouver un bon thérapeute familial et un comportementaliste. Si j'ai bien lu votre correspondance, il semble que vous me disiez que les enfants sont voués à un mauvais comportement en raison de leur trouble déficient de l'attention avec hyperactivité (TDAH). De nombreux thérapeutes ne seraient pas d'accord avec cette position. La parentalité est un problème très, très grave. Cela doit être fait correctement. Presque assez bon n'est pas assez bon. Votre objectif en tant que parent est d’élever des enfants en bonne santé qui sont prêts à commencer la vie à l’âge de 18 ans. C’est le but, pur et simple, de les préparer physiquement et mentalement et d’avoir fait de votre mieux pour les préparer. Ils sont comme un produit en devenir et personne ne contesterait que la parentalité est le principal facteur du développement de l'enfant.Votre mari est-il égocentrique? Peut-être l'est-il, vous l'avez certainement décrit ainsi. Peut-il apprendre à être un bon parent? Oui, je suis sûr que c'est possible. Sera-t-il intéressé à faire ce qui est nécessaire pour devenir un bon parent? C'est une question à laquelle lui seul répondra. Il est peut-être découragé par la question de la parentalité, car il semble que vous ayez adopté l'approche que vous êtes l'expert et que pourrait-il savoir. Il semble que vous vouliez qu'il adopte votre façon de devenir parent qui devient alors un problème de pouvoir dans la relation. Je laisserais un vrai professionnel vous aider à apprendre à devenir parent. J'ai peur qu'une mineure en psychologie, une expérience personnelle du TDAH et un travail avec des enfants ayant des besoins spéciaux ne fasse pas de vous un expert en parentalité. Je ne veux pas vous insulter de quelque manière que ce soit et si nous avions cette discussion autour d’un café ou dans les couloirs à l’extérieur d’un bureau, je n’offrirais aucun de ces conseils. Cependant, la question d'élever vos enfants de la manière la plus saine possible est trop importante pour moi pour simplement supposer que vous connaissez le mieux. Je ne crois vraiment pas que quiconque autre qu’un professionnel qualifié puisse vous aider dans cette situation. De mon point de vue limité, ce n'est pas un problème de TDAH, mais un problème de parentalité. Je souhaite la meilleure des chances.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 7 juillet 2005.