Lorsque vous vous sentez régulièrement en insécurité dans votre relation
«L'attachement anxieux est une façon de décrire la façon dont certaines personnes se connectent avec les autres - en particulier les autres émotionnellement significatifs - dans leur vie», a déclaré Leslie Becker-Phelps, Ph.D, psychologue clinicienne et conférencière. Les personnes avec un attachement anxieux croient qu'elles sont imparfaites, inadéquates et indignes d'amour, a-t-elle déclaré.
Nos styles d'attachement se développent dès l'enfance. Certains nourrissons perçoivent leurs parents comme étant disponibles de manière irrégulière, ce qui les a peinés (à juste titre, «les enfants ont besoin de leurs soignants pour leur survie même»).
Lorsque les enfants sont en détresse, leurs parents peuvent leur accorder une attention particulière. Ces enfants peuvent également recevoir une attention lorsqu'ils répondent aux besoins des autres.
Au fil du temps, «ils développent un sentiment caractéristique de se sentir dans le besoin d'attention et d'avoir besoin des autres pour les apaiser», a déclaré Becker-Phelps, auteur de Insécurité amoureuse: comment l'attachement anxieux peut vous rendre jaloux, nécessiteux et inquiet et ce que vous pouvez faire à ce sujet.
Les enfants avec un attachement anxieux grandissent en croyant qu'ils ont besoin de gagner le soutien et l'attention des autres parce qu'ils sont essentiellement imparfaits, a-t-elle déclaré. Ils croient qu’ils ne sont pas aimés pour eux-mêmes, mais pour ce qu’ils font pour les autres ou pour la manière dont ils répondent à leurs besoins.
Naturellement, de telles croyances affectent négativement leurs relations. Les personnes anxieusement attachées sont souvent autocritiques et se remettent régulièrement en question, ce qui «peut être fatigant pour les amis et les proches qui essaient de les soutenir».
Ils s'accrochent également à leurs relations et deviennent facilement jaloux. Ils s'attendent à ce que les autres les quittent parce que, inévitablement, ils croient qu'ils vont décevoir les autres, a déclaré Becker-Phelps.
Un attachement anxieux n'est pas permanent. Avec la conscience et l'auto-compassion, vous pouvez construire des relations saines, à la fois avec vous-même et avec les autres.
Ci-dessous, vous en apprendrez plus sur la façon dont un attachement anxieux se manifeste et sur ce que vous pouvez faire pour devenir sécurisé.
«[Un] attachement anxieux existe comme une plage plutôt que comme une seule catégorie descriptive», a déclaré Becker-Phelps. Certaines personnes peuvent se rapporter à certains schémas plus que d'autres et en faire l'expérience à des degrés divers.
Selon Becker-Phelps, un attachement anxieux peut se manifester par:
- Essayer de gagner l'attention ou le soutien d'une autre personne en étant trop gentil ou généreux.
- Plaire aux autres sans se concentrer sur vos propres sentiments, besoins ou désirs.
- Essayer d'être extrêmement compétent et digne au travail.
- Craignant d'être rejeté ou abandonné.
- Être facilement submergé émotionnellement et se tourner vers les autres pour se calmer.
- Se sentir perdu dans les relations parce que vous ne vous sentez pas capable de vous exprimer pleinement ou de vous concentrer sur vos propres intérêts. Vous vous concentrez donc excessivement sur les intérêts de votre partenaire, ce qui leur semble étouffant.
- Choisir des partenaires «qui sont quelque peu distants». Cela vous met en position de travailler pour leur attention et de garder une emprise plus étroite sur la relation, ce qui ne fait que perpétuer votre conviction que vous n'êtes pas assez bon.
La sensibilisation est essentielle pour cultiver des relations plus saines. Becker-Phelps a suggéré de prendre conscience de la façon dont vous vous connectez aux autres et à vous-même, ce que vous pouvez faire en prêtant attention à votre:
- Sensations: «Comment vous sentez-vous dans votre corps?» Prendre conscience de vos sensations corporelles peut révéler ce que vous ressentez et ce que vous pensez.
- Pensées: «Que pensez-vous de vous et de votre partenaire?» Concentrez-vous sur la façon dont vos pensées affectent vos émotions et vos sensations.
- Émotions: «Avec quelles émotions luttez-vous?» Becker-Phelps a souligné l'importance d'être spécifique. Au lieu de dire «je suis bouleversé», qualifiez vos émotions de «triste», «blessé», «en colère» ou «coupable». «Pensez à la façon dont vos émotions affectent et sont affectées par vos pensées.»
- Motifs: Comment «répétez-vous des schémas similaires dans différentes relations ou dans certaines relations au fil du temps?» Comment ces modèles reflètent-ils vos expériences intérieures et vos croyances sur vous-même et votre disponibilité émotionnelle pour les autres?
L'auto-compassion est également essentielle lorsque vous apportez des changements personnels, a déclaré Becker-Phelps. Comme vous êtes probablement habitué à être autocritique, elle a suggéré de vous approcher de la même manière que vous aborderiez un ami ou un enfant qui a des difficultés - en étant solidaire et attentionné.
«Avec une telle conscience de soi compatissante, [vous] serez en mesure de nourrir un sens plus fort de [vous-même] et un moyen plus sûr de vous connecter avec [votre] partenaire.»
De plus, vous pouvez apprendre à communiquer plus directement sur vos pensées, vos sentiments, vos besoins et vos intérêts, a-t-elle déclaré. Cela aide les deux partenaires à s'exprimer pleinement. Et cela crée une relation plus intime et plus saine sur le plan émotionnel.
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