Possible d'avoir trop de problèmes?

J'ai l'impression d'avoir trop de problèmes, je ne sais plus quoi faire. Je pense qu'essayer de taper mes problèmes dans une boîte pourrait être un peu difficile. Je serai très minutieux car c'est ce qu'il faut faire pour me comprendre. Je vis avec une mère célibataire et ma petite sœur. Mon père nous a abandonnés quand j'avais 3 ans, ce que je n'ai jamais surmonté. Ma mère a essayé de le remplacer par des toxicomanes, des alcooliques et des pédophiles. Moi, étant si jeune et impuissant, j'ai été pris sur le chemin.

J'ai été abusé sexuellement de l'âge de 8 à 12 ans jusqu'à ce que mon beau-père tente de violer ma sœur aînée et ma mère l'a finalement expulsé. Il était sexuellement et physiquement violent envers moi, ainsi que ma mère. J'ai vu des choses qu'une jeune fille ne devrait jamais voir. J'ai essayé de m'enfuir quand j'avais 10 ans, mais étant si jeune évidemment, je n'ai pas eu la chance d'aller très loin. j'étais toujours brillant, mais timide. Les gens ne m'aimaient pas beaucoup à l'école parce que j'étais si calme. Je n’étais pas la fille jolie ou maigre, alors au lycée, après la mort de mon meilleur ami, j’ai développé un trouble de l’alimentation qui fait encore apparaître sa vilaine tête. J'ai aussi commencé à me couper à 15 ans, mais je ne le fais pas beaucoup, les cicatrices sont devenues trop embarrassantes.

J'étais aussi toxicomane, de la méthamphétamine et de la cocaïne, parfois de l'héroïne. maintenant je bois trop et j'ai du mal avec ça depuis un moment, même si ce n'est pas aussi mauvais que ça. J'ai aussi une terrible habitude de prendre des analgésiques, ou quoi que ce soit pour engourdir ce que je ressens ou simplement pour m'endormir. à l'âge de 17 ans, alors que je prenais de la drogue, ma mère m'a mis en thérapie mais j'étais trop stressé pour que cela m'aide alors j'ai arrêté d'y aller. J'ai été dans deux relations abusives pendant 5 ans .. qui ont été terriblement traumatisantes. Je suis maintenant dans une relation incroyable, qui est la seule grande chose dans ma vie, et il me permet de continuer, mais maintenant j'ai l'impression de mettre trop de pression sur lui pour me rendre heureuse. avant qu'il n'arrive, j'allais me suicider, mais j'ai continué à me battre. je ne peux pas dormir non plus. J'ai peur de l'obscurité, de la nuit, d'être seule. J'entends des bruits, je vois des fantômes, et je ne sais pas si je les imagine ou si je deviens fou. Je pense que je suis fou.

J'ai l'impression que tout le monde me déteste et essaie d'être méchant avec moi, si quelqu'un est gentil, j'ai l'impression qu'il me joue une blague. J'ai aussi un ocd insensé quand il s'agit de mon hygiène personnelle. parfois je me rends fou parce que je pense que je sens mauvais et que je dois quitter les situations sociales. Je dois boire ou prendre des pilules ou je ne dors pas du tout. Je me déteste, je me déteste vraiment et honnêtement, la façon dont je regarde, la façon dont je m'habille, les choses que je fais ou dis, je me remets toujours en question et je ne veux plus être moi. c'est frustrant. Je me sens moche et grosse et je veux juste que la chirurgie plastique me répare. Je vis avec ma mère mais maintenant elle a un petit ami alors elle ne fait pas attention à moi, c'est comme si je n'existais pas, je sais que j'ai 22 ans mais j'ai l'impression de me battre pour son attention toute ma vie .

J'ai aussi récemment eu le cœur brisé à cause de mon père, je ne sais pas pourquoi ça m'a à peine frappé, ça fait 18 ans qu'il est parti mais il me manque tellement. Je ne pense pas que ma mère m'aime du tout. elle veut que je quitte la maison, mais à cause de mon anxiété sociale et de ma dépression, j'ai eu du mal à trouver un emploi ou à réussir dans quoi que ce soit. J'abandonne tout parce que j'ai honte et je me sens sans valeur. J'ai tellement de talents et j'ai l'impression d'avoir un si bon cœur, mais les cartes que la vie m'a distribuées m'ont complètement foutu. Je ne sais plus quoi faire, je n’ai pas de travail, pas d’argent, je suis coincé avec ma mère sans cœur, comment puis-je aller mieux, comment devenir heureux? J'ai l'impression d'être déprimé, bipolaire, schizo et j'ai une vision terrible de moi-même, aidez-moi s'il vous plaît. J'ai l'impression d'avoir trop de problèmes, je ne sais plus quoi faire.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-06-2

UNE.

Je comprends que ta vie n'a pas été belle. Ce n'est pas juste. Vous êtes maintenant confronté au défi difficile de faire face aux retombées et ce n’est pas facile. Cela peut sembler un défi impossible. Je sais que c'est difficile, mais je vous encourage fortement à ne pas abandonner. Une aide est disponible. Votre vie peut s'améliorer.

Je voudrais souligner plusieurs aspects positifs de votre vie. La première est que vous êtes dans une relation «incroyable». Cela peut être le nouveau départ dont vous avez besoin pour vous aider sur la voie du rétablissement. Vous avez du soutien. Vous avez quelqu'un qui se soucie de vous. Ne sous-estimez pas cette évolution très positive dans votre vie.

Un autre aspect encourageant de votre vie est que, comme vous l'avez noté, vous possédez des compétences et des talents. À ce stade, il peut être difficile d'actualiser pleinement ces compétences en raison des problèmes qui affectent votre vie. Une fois ces problèmes résolus, vos compétences peuvent être développées. Cela conduit à une autre raison pour laquelle il y a beaucoup d'espoir pour vous. D'après votre lettre, vous n'avez pas encore eu l'occasion de régler vos problèmes. Maintenant tu fais. Vous étiez en thérapie pendant une courte période, mais cela n'a pas été efficace. Peut-être que dans le passé vous n'étiez pas prêt mais vous l'êtes maintenant.

Comment peut-on être plus heureux? C’est un processus. Cela prend du temps mais c'est possible. Pour commencer le processus, il est important de réaliser que vous en valez la peine et que vous méritez le bonheur. Cela demande également de la patience et un engagement envers le traitement. On ne peut pas résoudre les problèmes du jour au lendemain. Il faut du temps pour guérir, surtout après des années de souffrance et de traumatisme.

Je vous conseillerais de rechercher un thérapeute. Essayez de parcourir ce répertoire pour en trouver un dans votre communauté. Appelez au moins 10 thérapeutes. Parlez-leur des problèmes pour lesquels vous souhaitez obtenir de l'aide. Demandez-leur comment ils aborderaient vos problèmes. Obtenez une idée de ce à quoi ils ressemblent au téléphone et prenez rendez-vous avec le thérapeute à qui vous vous sentez le plus à l'aise pour parler.

Il serait également utile que vous ayez des personnes plus solidaires dans votre vie. Vous avez un partenaire et c'est bien. Je recommanderais un groupe de soutien. Ce pourrait être un groupe de soutien pour les personnes qui ont des problèmes de drogue et d'alcool. Vous pouvez également rechercher un groupe de soutien pour les personnes qui ont vécu une enfance traumatisante ou de la violence domestique. Des études montrent que les personnes qui bénéficient d'un plus grand soutien ont tendance à mieux s'en tirer que les personnes qui bénéficient d'un soutien limité ou nul. Les Alcooliques anonymes (AA) peuvent être une source de soutien. Beaucoup croient que les AA ont eu un impact significatif et positif dans leur vie et je suis d'accord avec eux. Vous pouvez assister à des séances de groupe de soutien en plus de la thérapie individuelle. Plus vous avez de soutien positif dans votre vie, mieux c'est.

J'espère que cette réponse changera votre vision de votre situation de manière positive. Vous n’avez pas eu l’occasion de commencer à travailler sur vos problèmes. Donnez-vous une chance. De nombreuses personnes sont confrontées à des problèmes très similaires et se sont complètement rétablies. Vous pouvez également. Ce ne sera pas facile, mais c'est faisable et cela en vaut la peine.

Veuillez envisager de me répondre et de me tenir au courant de votre situation. Je suis dans l'attente de votre réponse. Merci pour votre question et je vous souhaite bonne chance.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 28 mai 2010.