Est-ce que je me dis d'être heureux?

Bonjour, j'écris parce que j'ai l'impression que ma vie a été un vortex de chaos ces dernières années et j'ai du mal à lutter contre la dépression.

J'étais dans une relation abusive avec mon ex-mari qui a duré plus d'une douzaine d'années. Notre divorce a été finalisé l'année dernière. Je suis à peu près sûr qu'il est bipolaire, peut-être un trouble de la personnalité limite, certainement un narcissique extrême, bien qu'il ne recherchera aucun service de santé mentale. Pendant notre mariage, les choses n'étaient jamais «bien». Nous avons toujours eu une relation très tumultueuse, toujours en lutte. Nous avons trois enfants ensemble. Il n'a jamais gardé un emploi très longtemps. Chaque fois que nous avions une stabilité financière quelconque, il la mettait en péril en se faisant renvoyer, encore une fois. J'ai le même employeur depuis plus d'une décennie et je conserve le revenu et les avantages dont ma famille a besoin.

Son comportement est devenu de plus en plus erratique et violent. Il est finalement parti après que la violence verbale et émotionnelle se soit transformée en violence physique, et il a commencé à battre notre fille et à sortir une arme chargée pendant nos disputes. Il a toujours menacé de ruiner ma vie si jamais je le quittais, et il m'a fallu des années pour trouver le courage de le faire, mais maintenant que je l'ai fait, il exécute les menaces.

Le harcèlement a commencé lorsque j'ai officiellement demandé le divorce, après une séparation d'un an, ce qui est nécessaire dans mon état. Il a découvert que j'avais vu un autre homme après son départ. Il a commencé à me passer des appels téléphoniques incessants et harcelants à la maison, sur mon portable, au travail et à me suivre quand j'étais en déplacement, laisser des menaces voilées dans ses messages vocaux, appeler tout le monde dans mon carnet d'adresses que j'ai jamais eu tout contact avec, suivez et harcelez l'homme avec qui je sortais. Mon ex-mari a été condamné pour avoir empoisonné les animaux de cet homme en représailles, et notre relation amoureuse de 14 mois a pris fin en conséquence.

J'ai obtenu une ordonnance de protection et je suis depuis lors devant le tribunal pour des affaires civiles et pénales (contre mon ex). J'ai rencontré un autre homme et quand nous avons commencé à sortir ensemble, le harcèlement a atteint des niveaux terrifiants. J'ai fini par épouser cet homme après 4 mois ensemble, à cause du harcèlement constant de mon ex mari et de son insistance sur une clause de non-cohabitation, je devais vivre seule ou aller en prison si je le laissais rester, alors nous nous sommes mariés. Depuis que mon nouveau mari est entré en scène, je me sens beaucoup plus en sécurité. Nous avons tous les deux eu l'impression qu'aucun des choix que nous avions à l'époque n'était bon.

Mon mari et moi sommes ensemble depuis 15 mois maintenant. Il est plus âgé que moi d'une dizaine d'années. Les choses se sont stabilisées au niveau national, et bien que mes enfants plus âgés ne soient pas satisfaits de la rapidité avec laquelle nous nous sommes réunis et mariés, ils se sont tous assez bien adaptés. Mon plus jeune aime beaucoup son beau-père, et mon aîné a appris à l'aimer et à le respecter. Elle n'a aucun contact avec son père biologique et refuse de le voir. Mon enfant du milieu est impitoyablement manipulé par mon ex et sa famille, et elle a eu beaucoup plus de mal à s'adapter.

Puisque le papa bio des enfants ne paie pas de pension alimentaire pour enfants, mon mari et moi travaillons très dur pour soutenir la famille et le ménage. Le stress des événements de ces dernières années a été énorme. J'aime mon mari. C'est un homme bon, gentil, talentueux, sensible, intelligent et aimant envers moi.

En raison de notre différence d'âge, nos pulsions sexuelles ne correspondent pas. Nous avions une fréquence élevée au début, comme toutes les relations, mais cela s'est considérablement ralenti. Une grande partie de cela est attribuable à notre niveau de fatigue et à notre manque d'intimité, car nous n'avons presque jamais de temps seuls sans les enfants. Il y a eu quelques problèmes de santé et maladies qui ont conduit à une diminution des choses, mais maintenant il semble que c'est dans une spirale descendante.

Je lui ai dit que je me sentais peu attrayant et mal aimé quand il refusait mes avances, mais cela le rendait sur la défensive et encore plus renfermé. J'ai arrêté d'initier tous ensemble parce que le rejet pique trop. Souvent, lorsque nous avons enfin des relations sexuelles, il semble timide et ne peut pas rester dur ou jouir. Cela fait beaucoup pour atténuer la situation dans son ensemble. J'essaye d'être compréhensif et patient. Il est très affectueux autrement. Mais je sais qu’il est une personne très sexuelle et qu’il n’est pas si vieux. Je me sens blessé et rejeté et il m’est difficile de ne pas simplement fermer ou de me mettre en colère.

Je sais que vous répondrez probablement en disant que nous ne sommes pas sortis assez longtemps avant de nous marier. Compte tenu des circonstances et de ce qui se passait, nous ne pensions pas que c'était une option. Nous nous engageons les uns envers les autres et nous nous aimons beaucoup. Je sais que c'est loin d'être une situation idéale, mais nous sommes tous deux déterminés à la faire fonctionner, et les choses se sont beaucoup améliorées dans d'autres domaines de la vie, et mes enfants se débrouillent tellement mieux qu'ils ne l'étaient il y a un an ou deux, à peu près dans tous les sens. Alors, dois-je juste l'avaler et m'ajuster? Je crains qu’avec le temps, la frustration ne s’accumule en moi et ne modifie ma personnalité. Je ne sais pas quoi faire, ou si je me dis d’être heureux.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

En fait, je ne vais pas vous dire que vous n’êtes pas sorti assez longtemps avant de vous marier. Vous vous aimez beaucoup. Votre mari a assumé le rôle de parent de vos enfants. Vous avez sorti vos enfants d'une situation dangereuse et vous leur offrez maintenant un modèle plus sain pour ce que devrait être un mariage. Tout cela me semble très positif.

Je pense que votre autre hypothèse est peut-être plus précise. Pourquoi diable voudriez-vous être heureux? Vous avez vécu tellement de choses. L'homme que vous aimiez assez pour vous marier s'est avéré dangereux. L’homme avec qui vous êtes sorti pendant un certain temps n’a pas pu supporter le stress de la situation et est parti. Je suppose qu'il y a au moins une partie de vous qui attend que votre mari se retourne aussi contre vous. Incapable de supporter la tension, vous pourriez provoquer la chose même dont vous avez peur - juste pour en finir.

Voici le problème: vous avez épousé un homme de 50 ans. Il n’est pas si vieux mais il est assez vieux pour avoir des problèmes de performances sexuelles. En plus de cela, il travaille très dur pour vous aider à soutenir la famille financièrement et émotionnellement. Il est probablement fatigué à la fin de la journée. Il fait également face à votre déception de ne pas pouvoir quand vous le souhaitez. Craignant qu'il ne soit une déception garantit qu'il le sera.

Ma suggestion? Ralentissez. Vous êtes toujours en train de «sortir ensemble» même si vous êtes marié. Essayez de vous reposer tranquillement dans l'amour et les soins de quelqu'un qui vous aime suffisamment pour assumer tout ce forfait. Il y a beaucoup, beaucoup d'hommes qui ne le feraient pas. Si c’est possible, donnez du temps à vous deux pour vous détendre et vous blottir chaque soir - sans aucune attente de sexe. Profitez simplement de la chance de vous être rencontrés à ce stade de votre vie. Si possible, trouvez un moyen d'avoir la maison pour vous de temps en temps pour un contact intime privé. Profitez simplement de la connaissance du corps de chacun. Se faire plaisir avec des frottements et des caresses du dos. Je suppose que si vous arrêtez de vous sentir défensif et «rejeté», et que vous pouvez plutôt vous concentrer sur l'appréciation de tout ce que vous avez, il pourra se détendre et retrouver ses capacités sexuelles.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie