Sortez du jeu du blâme

Si vous avez grandi dans une famille où un "qui l'a fait?" était plus important que "qu'avez-vous appris?" lorsque les choses se sont brisées, perturbées ou égarées, vous pouvez très bien être presque phobique à propos de la responsabilité. Dans les familles où l'accent est constamment mis sur la justice sous la forme de blâme et de punition, les enfants apprennent souvent que rendre des comptes, c'est être blâmé et être blâmé est dangereux.

Qu'ils aient réellement fait quelque chose de mal, oublié de faire quelque chose ou qu'ils n'aient pas fait quelque chose correctement, les enfants de ces familles apprennent un certain nombre de tactiques pour conjurer la colère des parents et réduire ou éliminer leur propre honte: ils trouvent des excuses créatives. Ils créent des scénarios où ils ont été la victime ou du moins pas en faute. Ils peuvent décider qu’il est plus sûr de ne pas faire les choses que de les faire et de faire des erreurs. Ils ne relèvent de nouveaux défis qu'en secret. Certains pensent même qu’il est plus important de doigter l’autre que d’assumer ses responsabilités.

Exacerbant leur expérience dans une telle famille, les enfants grandissent aujourd'hui dans une culture dans laquelle il semble toujours y avoir quelqu'un d'autre à blâmer pour ce que les gens font ou ne font pas. Facebook regorge de publications dans lesquelles les politiciens et les célébrités trouvent des excuses pour un mauvais comportement. Bien que les enfants soient souvent informés de l’importance de la responsabilité personnelle, des modèles importants leur montrent qu’il est plus efficace de déclarer l’innocence et de sortir de la situation plutôt que de se corriger et d’apprendre. Pour certaines de nos personnalités les plus publiques, éviter le blâme semble être plus important que de vivre décemment ou d'apprendre de ses erreurs.

Le résultat? Le transfert de blâme est en train de se normaliser. Nous les adultes risquons de nous y habituer. Les enfants et les adolescents apprennent régulièrement qu’il n’est pas nécessaire d’avoir «raison» au point de montrer que quelqu'un d’autre est «plus mal». Malheureusement, les compétences d'évitement acquises dans les familles critiques et qui sont modelées par les riches et les célèbres moins qu'honorables sont les choses mêmes qui conspirent contre le succès en tant qu'adulte.

Les adultes qui évitent la responsabilité passent souvent à côté d'importantes opportunités de croissance et de profondeur dans les relations que la vie a à offrir. Trouver régulièrement d’autres personnes à blâmer en cas d’erreur érode la confiance des autres. La réticence à accepter des commentaires correctifs peut conduire à un échec scolaire et professionnel. Se sentir phobique face à la possibilité d'être blâmé est une façon très difficile de vivre.

Que faire pour sortir du jeu du blâme:

Si vous êtes un adulte blâme-phobique, engagez-vous à vous entraîner à devenir une meilleure personne que les adultes qui vous ont façonné. Être adulte signifie souvent abandonner les stratégies peu utiles apprises si nous grandissions dans une famille dysfonctionnelle ou qui ne savait tout simplement pas mieux.

Si vous êtes un parent qui lit cet article, veuillez considérer l'importance d'enseigner à vos enfants ces compétences:

• Si vous avez fait du mal à quelqu'un, il est important de ressentir la honte et de faire les choses aussi bien que possible, mais cela ne doit pas s'arrêter là. Réfléchissez longuement et sérieusement à la situation avec autant d'honnêteté que possible. Analysez votre rôle et décidez de faire les choses différemment si une situation similaire se reproduisait.
• Si vous avez peur du blâme, la chose la plus importante que vous puissiez vous dire maintenant et souvent est que la vie n’est pas un tribunal. La vie est une occasion d'apprentissage sans fin. Faites-en un mantra. Dites-le jusqu'à ce que vous le croyiez vraiment.
• Regardez hardiment les erreurs. Si vous mentez à leur sujet, les niez ou trouvez un moyen d’en faire la faute de quelqu'un d’autre, vous manquerez l’occasion d’ajouter à votre propre compétence. Au lieu de cela, considérez les erreurs comme une opportunité importante d'apprentissage. Découvrez ce que vous pouvez tirer de l'expérience qui vous aidera dans la vie.
• Si quelqu'un vous blâme, résistez à la tentation de vous mettre en colère et de vous disputer. Faites plutôt de votre mieux pour ouvrir le dialogue. Le monde n'arrêtera pas de tourner si vous acceptez que vous vous êtes trompé. Excusez-vous et résolvez le problème. Si vous n’avez pas fait ce qui vous reprochait, présentez calmement votre point de vue et demandez des suggestions sur la façon d’aller de l’avant.
• Attrapez-vous lorsque vous avez envie de blâmer quelqu'un d'autre pour quoi que ce soit. Demandez-vous si le blâme va réellement améliorer les choses. Ce n’est généralement pas le cas. Une fois que nous avons établi le blâme, non seulement nous avons encore un problème à résoudre, mais la personne qui est blâmée est sur la défensive.
• Si quelqu'un d'autre est vraiment responsable d'un problème, tenez-le responsable. Mais préservez la relation en trouvant un moyen de le faire qui leur permette d'avoir une certaine dignité et de participer à la résolution de problèmes.
• Concentrez-vous sur ce qu'il faut faire ensuite plutôt que sur qui est à blâmer. Savoir qui a brisé la fenêtre ne permet pas de le réparer. Être en colère contre une amie qui est toujours en retard ne la fait pas être à l'heure. Lorsque les membres de la famille sont en conflit, peu importe qui a commencé. Il importe qu'ils résolvent leurs différends afin qu'ils puissent s'entendre et résoudre le problème.

Faire des erreurs n'est qu'humain. Être blâmé et honteux n'aide personne (adulte ou enfant; vous ou quelqu'un d'autre) à devenir une meilleure personne et ne lui apprend pas à prendre de meilleures décisions. Sortez du jeu du blâme. La croissance vient du pardon, de la compassion et du progrès.