3 hypothèses plus dommageables que nous formulons dans nos relations

Tout le monde fait des suppositions dans les relations amoureuses. Et ces hypothèses peuvent nous causer des ennuis. C’est parce que nous créons des explications pour le comportement d’une autre personne sans savoir si cette interprétation est réellement correcte. Et souvent, ce n’est pas le cas. Nous avons également certaines attentes que nous supposons être des faits. Mais, encore une fois, ils ne le sont pas non plus.

Dans nos articles précédents, nous avons partagé une variété d'hypothèses erronées formulées par les partenaires - allant de "Si vous m'aimez, vous saurez ce que je pense" à "Si vous êtes silencieux, vous ne vous en souciez pas." Voici trois autres hypothèses à abandonner.

1. "Je suis blessé, donc ça doit être à cause de toi."

Nous supposons généralement que si nous nous sentons blessés ou bouleversés, et que cela est lié à notre partenaire, cela doit être sa faute. Ils doivent avoir causé notre douleur, selon Keith Miller, LICSW, directeur d'un grand cabinet de psychothérapie à Washington D.C. spécialisé dans les relations et auteur de L'amour en réparation: comment sauver votre mariage et survivre à la thérapie de couple.

Miller a partagé cet exemple: Une femme reçoit un texto de son mari sur le fait qu'elle doit voyager à l'étranger pour le travail. Immédiatement, elle commence à se sentir dépassée car elle devra prendre soin des enfants tout en essayant de gérer son horaire de travail exigeant. Elle n'arrête pas de penser: «Pourquoi dois-je tout laisser tomber et ramasser les morceaux quand il a besoin de disparaître?»

Elle commence également à faire ces autres hypothèses: «Il ne se soucie pas de moi. Son travail est plus important que moi pour lui. En d'autres termes, elle suppose que son mari a directement causé sa douleur. Cependant, lorsque la femme plonge plus profondément, elle se rend compte que ce qu’elle ressent vraiment, c’est de la tristesse et de la déception. Elle n’a jamais exprimé à quel point elle se sent seule lorsque son mari est absent et à quel point il est difficile d’être sans lui.

Au lieu de supposer que votre partenaire a causé votre douleur ou vos sentiments bouleversés, examinez ce que vous ressentez vraiment. Puis révélez vos vrais sentiments à votre partenaire. Parler de ça.

2. «Les choses iront mal.»

Lorsque les couples traversent une période difficile, il est courant que les partenaires supposent le pire, a déclaré Kathy Nickerson, Ph.D, psychologue clinicienne spécialisée dans les relations à Orange County, en Californie. Nous «supposons que nous allons juste être blessés encore une fois… alors nous pourrions tout aussi bien enlever les gants et lutter contre la saleté. Cela ne fait qu'empirer les choses. Cela devient une prophétie auto-réalisatrice, qui conduit les choses à mal tourner.

Au lieu de cela, Nickerson a souligné l'importance d'adopter une approche plus douce. Elle demande à ses clients de considérer leurs conjoints comme des enfants blessés faisant de leur mieux pour faire face. Elle leur demandera: "Voulez-vous parler à un enfant qui vient de tomber de son vélo de cette façon?"

«Votre conjoint est censé se sentir en sécurité et à l'aise avec vous, même pendant une période difficile, alors essayez d'être compatissant et gentil.» Soyez doux et pensez à leurs sentiments. Nous souffrons tous et nous faisons de notre mieux, a-t-elle déclaré.

Demandez également si vous regardez votre partenaire et son comportement sous un angle négatif. Si c'est le cas, dit Nickerson, vous interpréterez un événement neutre, tel que votre conjoint vous laissant avec un réservoir d'essence vide, comme une attaque personnelle. Vous pourriez penser: "Oh bien sûr, elle l'a ramené sans gaz, elle ne se soucie pas que maintenant je vais être en retard au travail ou que je vais manquer mon cours; c'est son monde, je vis juste dedans! »

Si vous ne savez pas si vous êtes dans un espace de tête négatif, Nickerson a suggéré de garder un décompte. Divisez un morceau de papier en deux colonnes: une pour les pensées positives et une pour les pensées négatives. Après chaque réflexion, cochez la colonne appropriée. Selon Nickerson, vous n'aurez probablement besoin de le faire que pendant quelques minutes. Si vous avez plus de pensées négatives que de pensées positives, réfléchissez à ce pour quoi vous êtes reconnaissant. Puis refaites l'exercice. «La gratitude dissout les pensées négatives (au moins pendant un petit moment).»

3. "Vous êtes censé me réconforter chaque fois que j'en ai besoin."

Selon Miller, cette hypothèse vient de notre attachement initial à nos partenaires. C’est à ce moment que «nous projetons que« c’est la personne idéale pour prendre soin de moi »pendant la phase romantique consistant à se défoncer littéralement aux hormones de l’amour dans notre circulation sanguine.»

Cependant, le fait de trop compter sur votre partenaire peut devenir une source majeure de tension, a-t-il déclaré. Une meilleure approche consiste à essayer d'apaiser votre stress et votre anxiété par vous-même, une partie du temps. Cela «offre un équilibre sain entre autonomie et attachement». Avant de demander à votre partenaire de répondre à vos besoins émotionnels, Miller a dit, demandez-vous: «Comment puis-je répondre à ces besoins?»

Réfléchissez régulièrement aux hypothèses que vous pourriez faire dans votre relation. Puis travaillez à les abandonner. Un moyen efficace consiste à avoir des conversations honnêtes et sincères avec votre partenaire. Révélez vos vrais sentiments et demandez-leur de faire de même.

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