Grand-mère veut être appelée maman

J'ai récemment confronté mes parents sur un problème que ma femme avait avec ma mère (qui surveille ma fille de 2,5 ans). Ma mère autorise ma fille à l'appeler «maman» ou «mamans», et ne la corrige pas ou ne tente pas de la corriger. Ma femme et moi essayons constamment de lui apprendre le nom ou le titre de tout le monde, mais cela semble être perturbé pendant le temps qu'elle passe avec grand-mère sans correction. Ma femme m'a dit qu'elle s'était sentie blessée par le fait que sa fille appelait une autre femme «maman». Mais cela la dérangeait de ne pas essayer de la corriger.

Même après que ma femme lui ait demandé d'essayer de corriger ma fille quand elle l'a appelée ainsi. J'ai demandé à ma femme de ne pas en faire un gros problème parce que je ne voyais vraiment pas ma mère changer de voie. Elle a lâché prise pendant un long moment. J'ai essayé de l'aborder avec ma mère d'une manière agréable. Elle a déclaré qu'elle avait parlé avec ses amis et qu'ils ne voyaient pas cela comme un problème. Nous voulons juste qu'ils comprennent que si NOUS, en tant que PARENTS, leur demandons en tant qu'adultes s'ils peuvent nous aider dans notre enseignement, ils ne le prennent pas personnellement.

Il y a eu de nombreuses questions sur lesquelles nous n'étions pas d'accord, mais nous devons tracer la ligne quelque part. Récemment, je me suis adressé à certains d'entre eux et ils ont été surpris que je prenne parti pour ma femme. Ils ont dit que nous devrions trouver d'autres arrangements de garde d'enfants et un jour plus tard, ils ont déposé le siège d'auto et un sac de vêtements et de jouets de leur maison.

Il est évident qu’ils sont blessés et pensent qu’ils n’ont rien fait de mal. Je n'ai jamais rien dit sur le fait qu'ils ne voyaient pas leurs petits-enfants. Sans entrer dans les autres situations, comment recommandez-vous que nous les traitions à partir de maintenant?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-3

UNE.

C'est une situation délicate. Il est clair que vous n’êtes pas ingrat pour l’aide de votre mère. Il est clair que vous essayez de protéger les sentiments de chacun. Il est également clair que vos collègues sont bien intentionnés. Mais bien intentionnés ou non, ils mettent votre nouvelle famille sous tension inutile.

Tout d'abord, soyons clairs: peu importe ce que pensent vos parents ou ce que pensent les amis de vos parents. Ce qui compte, c'est ce que vous et votre femme pensez. Votre fille est VOTRE fille, pas celle de vos parents. Ils ont eu leur tour à devenir parents. Maintenant, il est temps pour eux de devenir grands-parents. C’est un rôle différent.

De plus, votre femme a raison. Il est déroutant pour un petit enfant d’appeler sa grand-mère par le titre de sa mère. Grand-mère est grand-mère. Maman est maman. Votre mère est hors de propos pour essayer de brouiller cette distinction. Je suppose que puisque ton père doit vivre avec toi maman, il essaie de garder la paix en la soutenant. Mais il ne rend service à personne en le faisant. Ce serait mieux s'il soutenait sa femme en l'aidant à accepter son rôle.

Je dois me demander ce qui se passe avec votre mère, qui s'attend à ce qu'un fils marié ne soutienne pas sa femme et veut que son petit-enfant appelle sa mère. J’ai quelques suppositions: se pourrait-il qu’elle ne veuille vraiment pas faire de garde d’enfants mais qu’elle ne puisse pas se résoudre à le dire? Peut-être qu’elle met en place une situation où vous devez la renvoyer et qu’elle n’a pas à démissionner. Peut-être pense-t-elle que votre femme a renoncé à son droit d'être parent parce qu'elle travaille au lieu de s'occuper des enfants au quotidien. Si tel est le cas, il doit y avoir une discussion sérieuse sur le fait que le travail ne disqualifie pas une maman d'être la mère. Peut-être qu'elle se sent mal à propos de sa propre parentalité et veut une autre chance de le faire correctement. Je n'ai aucun moyen de savoir si l'une de ces suppositions est conforme à la vérité ou si c'est tout autre chose. Tout ce que je sais avec certitude, c'est qu'il se passe quelque chose de malsain et que vous devez tous régler le problème ou risquer une triste rupture dans cette famille.

Sa tactique consistant à laisser le siège d'auto, etc. est une manipulation qui vous met dans une situation sans issue. Si vous acceptez de ne pas laisser votre fille avec elle, vous êtes le méchant d'avoir emmené sa petite-fille. Si vous ramenez le siège de la voiture et les affaires chez elle sans en sortir avec elle, vous lui cédez et renoncez à votre autorité pour décider comment votre fille devrait être élevée. Aucun des deux choix n'est acceptable.

Ce que vous pouvez faire à la place, c'est refuser de jouer au jeu. Pour que cela fonctionne, vous devez être votre moi le plus mature. Dites calmement à votre mère qu'autant que vous appréciez son aide avec votre fille, vous ne pouvez pas l'accepter dans les conditions qu'elle est
exigeant sans compromettre votre propre âge adulte. (Si vous êtes en colère ou contrarié lorsque vous dites cela, tout ce qu'elle entendra, c'est la colère. Exposez-la simplement de manière aussi factuelle que possible.) Dites-lui que si elle ne peut pas garder les limites claires lorsqu'elle s'occupe de ses enfants, vous pensez qu'il vaut mieux prendre d'autres dispositions. Rassurez-la que votre famille vous rendra souvent visite et qu’elle deviendra une grand-mère adorée. Demandez-lui quel nom pour grand-mère elle préfère (Nanna? Gram? Granny? Grand-mère?) Et promettez-lui que vous respecterez cela. (Et non, elle ne peut avoir aucune variation de mère ou de son prénom). Bien sûr, si elle peut s'engager à soutenir vos souhaits et ceux de votre femme, vous pouvez essayer de laisser à nouveau votre fille avec elle. Votre travail au cours de cette conversation consiste à rester clair et ferme tout en étant aussi gentil que vous savez l'être.

Soit elle continuera son boycott, auquel cas donnez-lui de nombreuses occasions de vous voir tous - mais procurez-vous une autre baby-sitter. Ou elle acceptera vos conditions et fera un travail plus respectueux tout en s'occupant des enfants. Espérons qu'avec le temps, elle décidera qu'être grand-mère est une bonne chose à être.

Dr Marie

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Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 30 avril 2006.