Petit ami est devenu asexué

Il m'a fallu très longtemps pour trouver un homme avec l'intelligence, la gentillesse, l'énergie, le talent, la compétence et la confiance intellectuelle que je voulais. Il est parfait à tous égards mais sexuel, je sais qu'il m'aime. Il le prouve chaque jour d'innombrables façons. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai totalement enterré ma sexualité. Je me suis, en fait, renié et ne pas me laisser être qui je suis. Je me suis senti mal d'être si sexuel. J'essaierais d'initier et / ou de discuter du sexe, mais je l'ai laissé se sentir sous pression, rabaissé et en quelque sorte le besoin de ressentir qu'il avait besoin d'être changé. Maintenant, il est coincé dans sa propre conscience de tout ce qu'il sent qu'il n'est pas. Pour les autres femmes, il était quelque chose. Pour moi… je pensais qu’il était autre chose, c’est tout. En conséquence, nous avons été terriblement malheureux. Je sens que j'ai été sous l'emprise infernale d'une dépression majeure.
Cette vie que nous avons créée est intenable pour nous deux. Il ne peut pas me donner le sexe que je veux. Je ne sais plus ce qu’il peut me donner. Je ne sais pas encore combien je peux me passer de plus. Nous avons mis au point tant de choses, notre communication ne peut pas être plus forte et pourtant nous échoue continuellement. J'ai l'impression que c'est ma faute, mes insécurités, ma douleur cachée, mon manque de beauté ou de sensualité ou mon poids ou toute autre chose du genre. J'ai besoin de me récupérer à nouveau, de laisser ma sexualité sortir du stockage. Je suis tombé dans la dépression en détestant le fait même que je dois assumer l'entière responsabilité de satisfaire mon propre besoin sexuel, je me sens rejeté, indésirable et indigne. Je me sens sexuellement abandonné. Je me sens piégé. Je me sens moins humain quand je dois me masturber. Je me sens encore moins humain de partir et de choisir la liberté sexuelle plutôt que cette relation. Je me sens rejeté. Je me sens sans importance. Je me sens brisé, irréparable. J'ai l'impression de pleurer la petite fille qu'il m'a aidée à retrouver et maintenant est partie, cachée, frappée par les souvenirs de pourquoi elle est partie pour commencer. Je sens que je dois être digne de partir. Je ne me suis jamais senti digne de ma vie. Je voulais une maison, il a donné ça. Je voulais un endroit où je n’avais pas à craindre de devoir recommencer, jamais et pourtant me voici. Combattre à nouveau ces pensées et ces sentiments.
J'ai essayé d'être sympathique, de m'adapter à ses besoins ou à son absence. J'ai essayé de me dire que je vais bien sans intimité sexuelle. J'ai essayé de lui donner l'espace, l'engagement et le soutien dont il a besoin. J'ai l'impression d'avoir essayé… et il ne l'a pas fait.

Je lui ai donné ma petite fille, je lui ai donné ma soumission, je lui ai donné ma confiance, mon amour, mon être intérieur brisé. Je lui ai donné le meilleur et le pire de moi. Je sens maintenant que je n'aurais jamais dû. J'aurais dû le laisser seul.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Je ne peux pas vous dire si vous auriez dû ou non «juste le laisser seul». Cependant, je suppose qu'au fond de vous, vous croyez que vous avez eu beaucoup de chance de trouver cet homme. Vous avez dit des choses infiniment complémentaires sur cet homme. Les seules choses négatives que vous évoquez sont des choses sexuelles. Il y a 1440 minutes dans une journée.Il y a 10 080 minutes par semaine. Après la première ou les deux premières années d'une relation, une fois les choses réglées, la plupart des couples consacrent en moyenne 15 à 30 minutes par semaine à une activité sexuelle partagée. Sur un score possible de 10 080, votre petit ami a un score de 10 050 ou mieux.

Je pourrais littéralement écrire un livre sur la sexualité (et peut-être un jour je le ferai), avec les idées fausses et les problèmes qui affectent et mettent souvent fin aux relations. Je ne peux pas rendre justice au sujet en quelques paragraphes, mais permettez-moi de dire ceci: ne confondez jamais amour et sexe. Le sexe est une pulsion biologique qui peut être augmentée ou désactivée par la simple manipulation des hormones dans le corps. L'amour n'a rien à voir avec la pulsion biologique et la simple manipulation des hormones; la séparation par des milliers de kilomètres ou la séparation par des décennies n'aura aucun impact sur l'amour.

J'ai eu une fois un élève qui a dit quelque chose d'assez profond dans l'un de mes cours. Il leva la main et demanda s'il pouvait parler à la classe et faire un commentaire sur quelque chose qu'il avait vu à la télévision la nuit précédente. Il était apprécié et respecté en classe et je lui ai bien sûr dit qu'il le pouvait. Il a dit que la nuit précédente, il avait regardé une émission spéciale du National Geographic qui montrait des chimpanzés en train de copuler dans la nature. Il a dit qu'au départ, il s'était dit: «Wow, regardez à quel point ces singes sont humains.» Il a ensuite continué en disant que très rapidement, une pensée beaucoup plus forte a effacé la précédente. Il a dit: «J'ai soudainement réalisé que ce n'étaient pas les animaux qui ressemblaient aux humains, mais les humains qui étaient comme des animaux.» Ce qu'il disait, c'est qu'il reconnaissait la copulation comme un acte animal.

Comme on dit "les oiseaux le font, les abeilles le font, même les puces éduquées le font."

Je recommanderais fortement la thérapie sexuelle. En thérapie, vous pouvez passer des heures à parler de vos pensées et concepts de la sexualité et recevoir des commentaires d'une source très bien informée.

Je soupçonne, d'après les mots que vous avez écrits, que vous avez de bonnes relations et qu'un peu de mise au point des idées et des concepts est tout ce qui est nécessaire pour résoudre ce problème. Bonne chance.

Dre Kristina Randle