Mon long chemin vers la rédemption après une tentative de suicide
J'ai souvent pensé à prendre un nouveau départ. J'ai eu cette opportunité, mais d'une manière malheureuse.
Une tentative de suicide ratée m'a laissé complètement invalide, incapable de travailler et avec une grave lésion cérébrale hypoxique qui a affecté de nombreux aspects de ma vie. J'ai dû partir du fond de la pierre et reconstruire complètement toute ma vie.
Avant la tentative de suicide, j'avais un excellent travail, gagnais beaucoup d'argent, achetais une nouvelle voiture et avais beaucoup d'amis avec qui je fréquentais souvent. Rétrospectivement, j'avais tout et j'étais fier de moi pour travailler si dur et si bien faire.
Dans les coulisses, j'avais un gros problème d'alcool et je me soignais constamment mon anxiété et ma dépression.
Maintenant, je n'ai pas de travail, de voiture ou d'amis. Mais je n'ai plus de problème d'alcool et ne m'automutile ni ne tente de me suicider. C'est tellement frustrant de devoir attendre des choses qui échappent à mon contrôle et de faire face à la vie quotidienne avec une maladie mentale et un handicap physique.
Quand j'ai demandé un nouveau départ, je n'avais jamais imaginé que ce serait ça. C’est mille fois plus difficile qu’avant, quand j’avais une belle vie.
Je n'ai pas pensé à ce qui se passait si je survivais à boire de l'antigel et à prendre des centaines de pilules anti-anxiété. Je n'ai aucune idée d'où j'ai eu l'idée ou l'impulsion de le faire. Je n'ai aucun souvenir de l'avoir fait et je n'avais pas l'intention de me suicider dans le passé.
La semaine précédente, j'étais de bonne humeur, je m'entendais très bien avec ma famille et je ne me sentais pas trop déprimé ou déprimé. Je venais juste d'arrêter de prendre un puissant anti-dépresseur anti-anxiété que j'avais pris pendant un certain temps parce que j'avais changé d'emploi et perdu mon assurance maladie et le médicament était extrêmement coûteux.
Grâce à ce choix que j'ai fait, j'ai obtenu ce que je souhaitais - et bien plus que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi. Je suis passé d'extrême indépendance à complètement dépendant de tout le monde pour tout. Je suis passé de 40 à 60 heures de travail par semaine à rester assise au lit toute la journée, m'ennuyant et fauché.
Finalement, je vais travailler à nouveau et fonctionner comme mon ancien moi, mais l'attente est presque angoissante pour un esprit tellement habitué à être occupé. La patience n'a jamais été un de mes atouts, mais la dernière année et demie de n'avoir d'autre choix que d'attendre m'a appris que la patience est vraiment une vertu précieuse.
Certains jours, il m’est impossible de voir au-delà des nuages de dépression, de l’autre côté de la tempête où il fait beau, calme et rassure. Mais je sais que je peux aussi traverser cette journée, et rien ne dure éternellement - surtout les émotions. Les sentiments ne sont pas des faits et trop souvent je me trompe en l’oubliant et je saute à des conclusions impulsives et extrêmes.
Je dois me rappeler qu’il s’agit d’un voyage et que ce n’est pas toujours agréable. Je ne peux pas perdre de vue mes rêves ni abandonner l’espoir, car alors je n’ai rien à faire ni à espérer.
