Différents styles de communication ne doivent pas faire de ravages dans votre mariage
«Nous ne pouvons tout simplement pas communiquer» est une déclaration courante en thérapie de couple. Ce modèle de communication est très courant:
John et Sue se disputent fréquemment, ce qui fait que John prend d'assaut et donne à Sue l'épaule froide. Sue se met encore plus en colère contre John quand il fait cela et, malgré le nombre de fois où il dit qu'il ne veut plus en parler, elle continue de se faire entendre et semble devenir de plus en plus forte et intense.
En thérapie, John dit qu'il ne peut tout simplement pas gérer ça quand Sue devient si intense et a envie de s'éloigner d'elle. Alors qu'ils décrivent la voie que prennent normalement leurs arguments, il est évident qu'ils s'aiment vraiment et veulent trouver une meilleure façon de résoudre les problèmes.
Sue a un «style chaud» - elle veut s'engager immédiatement, «mettre les choses sur la table» et y arriver. Si les choses ne se résolvent pas immédiatement, elle se sent anxieuse, angoissée ou préoccupée.
D'un autre côté, John - le partenaire au «style froid» - ne se débrouille pas bien avec l'intensité de Sue. Il a besoin de temps pour se calmer et réfléchir. Il préfère arrêter la dispute et y revenir quand il a eu le temps de réfléchir et de se sentir plus calme.
Cette différence est normale dans les relations. De nombreux couples apprennent à y faire face et à accepter leurs différences. Cependant, il est parfois difficile pour une personne de reconnaître l’autre style comme tout aussi valable. Cela ne fait que créer plus de conflits.
Lorsque Sue approche John avec une émotion intense, la tendance naturelle de John est de s'éloigner et de penser d'abord aux choses. D'un autre côté, Sue veut vraiment résoudre les choses et se sent frustrée lorsque John quitte la discussion, pensant qu'il veut juste éviter de parler du sujet. Mais plus Sue insiste, plus John sent qu'il est sous pression et qu'il a besoin de plus d'espace et de temps pour penser et réfléchir.
Une fois que Sue et John ont reconnu qu'il s'agissait simplement de styles de conflit différents, ils étaient curieux de savoir pourquoi ils avaient choisi leur style spécifique. Sue se souvenait que chaque fois qu'ils se disputaient dans sa maison en grandissant, son père la faisait asseoir et lui disait: «Nous nous aimons, alors nous n'allons pas partir tant que nous n'aurons pas résolu le problème maintenant.»
Elle a appris que lorsque vous aimez quelqu'un, vous ne vous éloignez pas tant que les choses ne sont pas résolues.
John a grandi avec une maman vocale, souvent de mauvaise humeur. Il se souvenait de s'être senti dépassé par elle et de vouloir s'éloigner d'elle quand les choses se réchauffaient. Il allait dans sa chambre et attendait que les choses se calment.
Les différents styles de communication ne deviennent vraiment un problème que lorsque les partenaires ne comprennent pas leurs différences et ne parviennent pas à s’accommoder. Mais les partenaires peuvent apprendre à établir des relations plus positives:
- Choisissez d'interpréter le problème comme un problème de styles de communication. Il est facile de faire des hypothèses sur les intentions de votre partenaire. Essayez de ne pas supposer des intentions négatives telles que «elle m'attaque» ou «il m'abandonne toujours», et essayez plutôt de voir ce qui se passe comme une différence dans le style de communication.
- Si votre partenaire a un style de conflit «chaud»: faites-lui savoir que vous êtes intéressé à parler de choses et que vous prenez du temps en ce moment parce que vous devez y réfléchir et vous calmer. Il est vraiment important de revenir vers eux lorsque vous dites que vous le ferez. Si vous avez besoin d'arrêter la conversation, dites-leur quelque chose qui montre que vous vous souciez de vous - par exemple, "Je vous aime et je suis sûr que nous trouverons un moyen de le résoudre."
- Si votre partenaire a un style «froid»: donnez-lui plus de temps et d'espace. Lorsque vous parlez de choses, laissez-leur le temps d'y réfléchir pendant quelques minutes et de réagir ensuite. Ne continuez pas immédiatement à faire valoir votre prochain point. Prenez-le un point à la fois et assurez-vous de surveiller votre ton de voix et votre vitesse. S'il chauffe trop, ils reculeront. S'ils reculent, vous devriez dire que vous êtes désolé et prendre une minute pour vous regrouper avant de continuer à en parler.
- Étirez un peu votre zone de confort. Il est utile pour les deux partenaires de reconnaître le style de communication de leur partenaire et d’en tenir compte. Pour le style «chaud», essayez de tolérer un peu plus «cool»; essayez de ralentir les choses et de respirer. Accordez à votre partenaire l'espace qu'il demande. D'un autre côté, le style froid pourrait essayer de tolérer un peu plus la «chaleur». Peut-être pourriez-vous essayer de gérer le problème quand il se présente et permettre un peu d'intensité à votre partenaire.
- Utilisez une conversation plus structurée. Cela vous aide tous les deux à vous sentir plus entendus et la conversation est moins susceptible de s'intensifier, vous n'avez donc pas besoin de négocier les styles.
