Besoin de quitter la mère trop dépendante

D'accord, ma mère, qui a 63 ans, ne fait rien pour elle-même et cela me cause des problèmes majeurs. Elle se comporte comme si elle avait 83 ans au lieu de 63. Mon père est décédé en 2000 et elle est allée au lit pendant 6 mois et je devais m'occuper de tout. Elle a finalement trouvé un emploi et travaillé pendant de nombreuses années, mais c'est tout ce qu'elle a fait. Elle allait travailler, rentrer à la maison et se coucher. Alors je m'occupais encore de tout pendant que j'avais un travail. Puis elle a réalisé qu'elle pouvait prendre sa retraite tôt et l'a fait à 60 ans.

Maintenant, elle reste au lit tout le temps. Elle ne se baigne pas, elle ne fait pas le ménage sauf pour faire la vaisselle et cuisiner après que je sois allé au magasin et que j'achète de la nourriture, elle m'a même mis sur son compte courant pour que je puisse m'occuper des factures.

J'ai été licencié pendant le ralentissement économique et j'ai décidé de retourner aux études et d'obtenir un deuxième diplôme sur lequel je travaille actuellement et j'obtiendrai bientôt mon diplôme. Je veux partir et aller aux études supérieures, mais je ne vois pas comment je peux quand elle refuse de prendre soin d’elle-même. Je ne sais même pas que déménager aiderait parce qu’elle s’attend à ce que je revienne et que je prenne soin d’elle, a-t-elle dit. Sa phrase préférée est «Je ne peux pas» et JE SAIS que la thérapie n’est pas une option.

Si elle découvrait que je disais tout cela à quelqu'un, elle se mettrait très en colère. Ce qui est également un autre problème. Elle s'énerve quand j'essaye d'avoir une conversation avec des cousins ​​ou mon frère qu'elle n'entend pas, même quand ils ne parlent pas d'elle du tout. Je n'ai aucune aide. Mon frère, qui est considérablement plus jeune que moi, n’aidera pas et je ne peux pas lui en vouloir. Ma famille élargie en a aussi assez de son comportement haineux, grossier et méchant, alors ils n'aideront pas non plus. Elle ment et dit aux gens qu'elle a eu 2 AVC quand elle m'a dit qu'un scanner ne montrait rien de tel, alors je sais que quand je partirai, je vais l'abandonner, du moins selon ma famille. Elle a toujours été comme ça, quand mon père était vivant, il s'occupait de tout et elle allait travailler et rentrait à la maison et se couchait le reste de la journée. J'ai commencé à faire l'épicerie à 12 ans parce que mon père était fatigué de travailler toute la journée dans une usine et que maman n'allait certainement pas faire quoi que ce soit.

Je ne sais pas quoi faire. Je sais que je peux entrer dans une bonne école doctorale, mais je n’obtiendrai aucun soutien. Je commençais à peine à avoir la conversation avec mes parents sur le fait de déménager de mon propre chef lorsque mon père est décédé, et maintenant, je suis d'âge moyen et je suis toujours à la maison. Ce qui fait penser aux gens que c'est parce que je suis un perdant et que je ne veux pas quitter maman. Ce qui ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité! J'ai désespérément envie de partir et ce depuis de nombreuses années, mais j'ai peur que ma famille ne se disloque si je le fais.

J'ai essayé de lire de la littérature sur la codépendance, mais cela ne semble pas correspondre à cette situation. Je ne sais pas comment gérer cela. Je pourrais simplement partir, mais que se passerait-il alors? Si je reste, ma vie essaiera d'avoir une vie tout en continuant à prendre soin d'une femme qui pourrait prendre soin d'elle-même. Ma famille dit de couper les liens et de partir, bien sûr, ils ajoutent que j'ai besoin d'un homme pour faire ça, ce qui est juste ridicule, j'ai eu des petits amis (ils pensent que je ne l'ai pas fait parce qu'ils ne restent pas impliqués dans ma vie assez longtemps pour savoir et parce que je vis à la maison) et que je n'ai pas besoin d'un sauveur, j'ai juste besoin de conseils sur la façon de résoudre ce problème afin que je puisse passer à autre chose. J'ai déjà été trompé de me marier et d'avoir une vie «normale» à cause de ça, et ça me va, je ne sais pas si je peux pardonner complètement à maman mais je PEUX passer à autre chose!

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Oui, vous pouvez passer à autre chose - et devriez. Cela ne fait aucun bien à l’un de vous. Votre mère et vous n'êtes peut-être pas codépendants, mais il semble qu'elle souffre d'un trouble de la personnalité dépendante. Au début, elle était dépendante de votre père. Maintenant qu'il est parti, elle vous met directement dans la case de sa vie que votre père occupait autrefois. Elle s'est tellement livrée à cette manière de fonctionner qu'elle peut être terrifiée d'être seule. Elle peut être dans une réaction de chagrin prolongée, en partie en deuil de votre père et en partie en deuil de la vie qu'elle a eue. Et elle peut être gravement déprimée.

Je n'ai pas suffisamment d'informations pour poser un diagnostic. Mais j’ai suffisamment d’informations pour voir que vous avez progressivement été amené à penser que vous êtes coincé. Ta mère t'a convaincu qu'elle ne pouvait pas vivre sans toi. Le reste de la famille vous culpabilise de rester sur place parce qu'ils sont heureux de ne pas avoir à faire face à la situation tant que vous y êtes.

Demandez-vous de façon réaliste quel serait le pire des cas si vous annonçiez que vous alliez à l'école des études supérieures à l'automne et que tout le monde devrait s'habituer à l'idée. Et si ta mère se fâche. Personne n'est jamais mort d'être fou. Et si elle ne va pas faire les courses. À un moment donné, elle aura faim. Soit elle commande des plats à emporter, soit elle appelle l’un des autres parents.

Pour gérer la colère: si elle commence à faire rage, vous pouvez simplement dire quelque chose comme: «Je suis désolé que cela vous dérange, mais votre colère ne changera pas d'avis. Si vous pouvez vous calmer, nous pouvons en parler, mais si vous ne pouvez pas, je partirai jusqu'à ce que vous puissiez avoir une conversation raisonnable avec moi. " Si elle se calme, ayez votre conversation. Si ce n’est pas le cas, indiquez calmement et clairement quelque chose comme: «Je vois que vous n’êtes pas prêt à me parler. Faites-moi savoir quand vous le pouvez »et vaquez à vos affaires. La clé est de ne pas ajouter votre bruit au sien en étant en colère ou de répondre avec culpabilité. Restez clair et ferme mais gentil.

Si le reste de la famille vous accuse d’abandon, vous n’avez pas besoin de vous sentir coupable. Vous pouvez calmement simplement souligner ce que tout le monde sait - que votre mère est pleinement capable de prendre soin d'elle-même. Rappelez à votre frère et à toute autre personne qui propose une opinion que s’ils sont si inquiets, ils sont invités à jouer un rôle de gardiens, que vous le faites depuis très longtemps.

Enfin: veuillez vous lancer dans une thérapie. Vous avez besoin de quelqu'un pour vous aider à vous déprogrammer. Comme vous l’avez souligné, vous faites partie de ce drame depuis l’âge de 12 ans. Il me faudra plus que quelques conseils utiles pour vous aider à vous évader. Vous avez besoin de quelqu'un pour vous encourager et vous fournir des conseils pratiques en cours de route.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie