Transformer ma tension colérique

L'année dernière, mon mari Jon voulait que je fasse quelque chose que je ne voulais pas faire. Jon a promis à son père qu'ils parleraient au téléphone à une certaine heure. J'ai donc dû quitter le Connecticut plus tôt que je ne le souhaitais (pour trouver la réception du téléphone portable), interrompant mon beau dimanche après-midi dans le pays. Je me sentais «serré» dans mon corps, en colère d'avoir à faire l'accommodation.

Je ne suis pas fier de ma réaction égoïste. Néanmoins, j'étais impuissant à l'arrêter. Mon corps s'est resserré et j'ai repoussé, demandant à Jon d'une voix plaintive: "Qu'est-ce que c'est que si tu parles à ton père plus tard?" Mais Jon a insisté, affirmant qu'il avait fait une promesse qu'il voulait tenir. Nous nous sommes donc précipités vers la porte.

Mon corps était toujours rigide alors que je soufflais et me frayais un chemin dans la voiture avec un regard mécontent sur mon visage. Cette vieille étanchéité familière était prête à se battre malgré le fait que j'apprécie et respecte profondément Jon pour avoir honoré ses promesses. Mais ma colère avait le meilleur de moi et je voulais blâmer et critiquer Jon pour tout et pour tout à ce moment-là.

Se sentir «serré» était un état familier qui remontait à mon adolescence. Quand j'ai été blessé, je me suis tout simplement mis en colère. Maintenant, je sais qu'au fond de moi, je voulais que quelqu'un remarque ma souffrance et me demande: «Qu'y a-t-il?» Mes parents étaient occupés par leur carrière et j'avais une sœur cadette qui avait besoin de temps et d'attention. Parfois, j'avais l'impression que je devais littéralement me battre pour être vu ou entendu.

Me mettre en colère m'a donné l'impression d'être mesquine et ingrate. J'ai subi une réaction de culpabilité. Je savais que j'étais une fille chanceuse à bien des égards. Alors pourquoi ai-je réagi comme un gamin? Mais aussi, j'avais besoin que mes proches sachent qu'ils me faisaient du mal, sinon je me sentirais comme un paillasson qui pourrait être poussé. Quel dilemme difficile pour mon côté en colère et mon côté coupable!

Ces mêmes sentiments exacts ont été déclenchés par le fait que Jon s’est occupé de son père ce jour-là. Cette fois, cependant, je voulais gérer mon sentiment de tension plus habilement, d'une manière qui ne provoque pas de dispute avec mon mari au bon cœur ni ne me laisse culpabiliser. Alors j'ai essayé quelque chose de différent.

J'étais sur le siège passager, en train de cuire. Mais, je me suis demandé, qu'est-ce que ça ferait de ne pas éviter ce que je ressentais? Peut-être que je pourrais apprendre quelque chose sur la signification de cette sensation de tiraillement juste à l'intérieur de ma peau. J'ai tourné mon attention vers l'intérieur et j'ai essayé de rester curieux et compatissant à mon expérience. Tu sais ce que ça fait? Pas bon! J'ai encore attendu, respiré, puis quelque chose a changé. Cela a pris environ deux minutes.

Tout d'un coup, je me suis senti très jeune. Les mots "Ce n’est pas juste!" m'est venu à l'esprit. J'ai commencé à pleurer.

Pendant ce temps, Jon conduisait sans le savoir.

Je me suis souvenu de moi en tant qu’enfant de 6 ans solitaire qui voulait l’attention de sa maman. Et puis j'ai compris toute une vie de cette étanchéité. J'ai compris pourquoi ce sentiment était là et ce que cela signifiait. Un récit formé qui allait comme ceci:

Quand j'étais petite, je me sentais parfois seule et sans importance, ce qui me rendait triste. Je ne pouvais montrer ma tristesse à personne. Peut-être que je ne me sentais pas justifié. Peut-être que je ne savais pas comment demander ce dont j'avais besoin. Ma réaction a été de me mettre en colère. C'était la seule façon dont je montrais ma colère.

Là, dans la voiture, j'ai pleuré pour ma petite Hilary. C'est elle qui était bouleversée que Jon prenne soin de son père - cela a touché quelque chose de très profond et significatif dans mon passé. J'ai imaginé mon «Big Self» donnant à mon «Little Self» un gros câlin affectueux. J'ai aussi donné de la compassion à mon grand moi pour avoir dû lutter.

Puis quelque chose d'énorme s'est produit. La vague de tristesse a pris fin et ma colère s'est dissipée. Mon corps tout entier s'est adouci. Ce fut un moment de transformation dans ma vie. La seule façon dont je peux l'expliquer est que la jeune Hilary a dû guérir quand j'ai imaginé la serrer dans mes bras et que mes vrais sentiments ont pu s'écouler. Je me suis assis tranquillement à côté de Jon, pas encore prêt à partager mon épiphanie. C'était à moi et j'ai apprécié ma paix.

Les gens guérissent des blessures quotidiennes de l'enfance de différentes manières. Parfois, nous avons besoin d'aide. Et parfois, tout ce dont nous avons besoin, c'est de notre Soi, de la curiosité, du contrôle des impulsions et de toute la compassion que nous pouvons rassembler.