Savez-vous comment être présent au milieu de la souffrance de quelqu'un?

Je parlais avec un ami ce soir de l'inconfort que certaines personnes éprouvent à être présentes et / ou à savoir quoi dire lorsqu'une personne reçoit un diagnostic de maladie grave. Ce qui se passe, c'est que les gens disparaissent parfois ou sont enclins à ne pas intervenir et à apporter leur soutien. Ce n’est pas parce qu’ils s'en moquent, mais plus probablement parce qu’ils n’ont jamais appris à gérer la perte et le changement. Ils pourraient s'imaginer dans cette situation et c'est trop immense pour être considéré, alors ils pratiquent la dissonance cognitive. Ils peuvent également rationaliser le fait que quelqu'un d'autre donnera de leur temps et de leur énergie, de sorte qu'ils n'en ont pas besoin.

Tel est le cas de mon ami qui fait face à un diagnostic de cancer et qui est maintenant sous traitement médicalement invasif. Beaucoup de ses amis ont offert leur aide comme ils le peuvent, ce qui nécessite de l'accompagner à la chimiothérapie qu'elle appelle «médicaments intraveineux», ainsi que de passer la nuit par la suite au cas où elle aurait des effets secondaires. Elle note que leur entreprise contribue à réduire l'anxiété compréhensible. Certaines de ses amies offrent gratuitement diverses modalités de guérison alternatives ou holistiques puisqu'elles ne seraient pas couvertes par son assurance. Certains la poussent à faire des courses ou à suivre des rendez-vous car sa vision est devenue floue. D'autres l'emmènent à des activités agréables. Aussi peu habituée qu’elle soit à être dépendante et à recevoir des soins, c’est tout un exercice pour elle. Elle souhaite néanmoins que quelques-uns de ceux qui ont été visiblement absents lui expliquent les raisons pour lesquelles ils semblent avoir «fantôme». Elle se demande s'il faut les approcher ou simplement les laisser partir et ne pas les prendre personnellement.

Comme quelqu'un qui a été à toutes les extrémités du spectre de la prestation de soins; du thérapeute à l'aidant familial, du conjoint bien au patient moi-même, je sais trop directement quelles dynamiques sont en jeu. Il y a eu des moments où j'ai été reconnaissant que des gens aient offert leurs soins et d'autres quand je me suis senti vexé, à la limite du ressentiment quand ils ne l'ont pas fait. Heureusement, ces moments sont rares.

Lorsque je ne sais pas quoi dire, j'informe la personne et je lui demande si je peux simplement m'asseoir avec elle en personne ou par téléphone. Je leur demande parfois ce dont ils ont besoin comme soutien… est-ce physique, émotionnel, spirituel? Ont-ils juste besoin de pleurer? Doivent-ils être détenus? Ont-ils besoin d'un moyen de transport ou de quelqu'un pour faire les courses? Ont-ils besoin d'un repas maison? Veulent-ils aller faire quelque chose d'amusant pour sortir de la maison? Veulent-ils que quelqu'un prie avec eux? Voilà le genre de questions que j'aimerais qu'on me pose si j'étais dans cette situation.

J'ai interrogé des amis sur leur point de vue sur le sujet et les réponses étaient encourageantes et pourraient être utiles aux lecteurs.

«Si vous offrez votre présence, c'est peut-être tout ce qu'ils veulent. Il est préférable de poser les questions comme vous le montrez ici. »

«Ce que je n'aime pas du côté de la réception, c'est quand quelqu'un m'étouffe avec son inquiétude, sa compassion, sa tristesse. Ce que j'aime, c'est quand quelqu'un tient un contenant énergique solide qui me donne le pouvoir dans un processus de guérison.

«Certaines personnes ont du mal à se mobiliser lorsque cela les pousse à faire face à leur propre mortalité. Je vais généralement avec "comment puis-je vous aider, et si vous n'êtes pas sûr de savoir, quand vous le savez, faites-le moi savoir, en attendant, puis-je passer du temps avec vous?", En utilisant des mots appropriés à cette personne / situation, etc. "

«J'ai de graves problèmes de santé qui mèneront éventuellement à ma disparition. Je pense que la meilleure chose qui m’a jamais été dite à ce sujet a été celle de mon médecin: «Madame, je ne sais pas comment vous faites, mais votre survie a été le point culminant de ma carrière. Continuez simplement à faire ce que vous faites. » Je pense cependant que j'aimerais que quelqu'un demande occasionnellement à mon mari ce qu'il pourrait faire pour lui de l'aider à devenir mon soignant. "

«Je suis si heureux parfois, mais aussi stressé parfois que je ne fais du bénévolat que ce que je peux. J'ai aussi vraiment besoin d'aide. C'est une dynamique intéressante qui m'a appris les limites et à abandonner ce que je fais et à intervenir pour aider. "

"Au lieu de dire" Je suis désolé pour votre perte "à un ami qui a perdu un être cher, voici quelques meilleures alternatives:

1. Je suis désolé que vous souffriez en ce moment, mais je suis ici avec vous et je suis prêt à vous aider de toutes les manières possibles. Avez-vous besoin de quelque chose maintenant?

2. Je suis désolé pour les défis qui vous attendent, mais je suis là et disposé à vous aider. Serait-ce bien si j'appelle la semaine prochaine juste pour m'enregistrer avec vous?

3. Veuillez accepter mes plus sincères condoléances. Je ne peux pas imaginer ce que vous devez traverser en ce moment, mais j'en sais suffisamment sur le deuil pour savoir que cela peut être très difficile. N'hésitez pas à m'appeler si je peux faire quelque chose pour vous aider.

4. Je suis vraiment désolé d'apprendre _____. Je suis sûr qu’il vous manquera terriblement. Comment tenez-vous?

5. Je sais que je ne peux rien dire pour l’instant pour améliorer les choses, mais je sais aussi qu’il est très important d’avoir quelqu'un à qui parler à des moments comme celui-ci, alors n'hésitez pas à m'appeler quand vous en avez besoin.

"J'aime dire:" Puis-je vous faire un câlin? " et dites-leur ensuite que vous êtes disponible pour aider (de la manière dont vous le pouvez) La plupart du temps, les gens apprécient simplement le sentiment que vous vous souciez d'eux. Ils se sentent peut-être submergés par toute l’attention et les dons au départ, mais il est important de rester en contact, de s’enregistrer avec eux, même après un certain temps, juste pour leur faire savoir qu’ils ne sont pas oubliés. »