Deux côtés de mon âme anxieuse et dépressive
Hier, je me suis réveillé et je n'ai pas pu me rendre au bout de mon bloc pendant que je promenais le chien avant que cette panique écrasante et hors du bleu ne me frappe. Je me suis immédiatement retourné et j'ai pu voir ma maison mais j'avais l'impression que je ne pouvais pas y arriver assez vite. J'ai commencé à courir, essayant de faire correspondre mon mouvement à ma fréquence cardiaque. Quand je suis rentré chez moi, il y avait à la fois un sentiment de soulagement et de déception. Ma maison est ma zone de confort, et c'est parfois décevant.
Au fil de la journée, j'ai eu des crises de larmes. Cinq ou six fois, je me suis effondrée en regardant mon mari assis là, ne sachant pas quoi dire d'autre que "Tu vas aller bien, tu traverses juste une mauvaise période en ce moment." Il m'a tenu dans le lit pendant que je pleurais à nouveau. Il me connaît depuis six ans et il ne m'a jamais vu vivre ça auparavant. Mais je l'ai fait, plusieurs fois. Je l'ai prévenu de ces moments. Je ne pense pas qu’il m’a cru. Je ne pense pas qu'il ait jamais pensé que la femme vibrante, heureuse et pleine de joie de vivre qu'il a épousée pourrait être la même personne assise devant lui en lui disant: «Je promets que je ne me tuerai pas, mais j'ai juste l'impression que je je meurs.
Je ne peux pas lui expliquer d'une manière qu'il puisse comprendre pourquoi je ressens ce que je ressens en ce moment. Je ressens ces choses parce que j'ai une maladie mentale et de temps en temps, je redeviens malade. J'ai toujours eu l'anxiété généralisée persistante que je peux gérer au quotidien. Mais je ne peux pas tenir à distance cette profonde dépression. Cela restera un moment. Et même si je fais de mon mieux pour ne pas le laisser me contrôler et me prendre, il est puissant.
Certains jours, je suis trop fatigué pour me battre et cela aggrave mon anxiété généralisée. Ces jours-là, je reste à la maison et je pleure. Et parfois je pleure beaucoup. Je vais faire des longueurs dans mon grand sous-sol, je vais prendre une douche et cuisiner et essayer d'ignorer le bruit dans ma tête. Il est épuisant d'aller à contre-courant du simple désir de s'allonger et de s'endormir pour toujours.
Aujourd'hui
Aujourd'hui, je me sentais plutôt bien. Je devais travailler et je passais beaucoup de temps au soleil. J'ai beaucoup ri. J'ai souri plusieurs fois. Je n’ai pas pleuré. J'avais l'impression que mon anxiété n'était qu'une légère douleur dans les veines, à peine perceptible et très tolérable. Cela ne m'a pas arrêté dans mon élan et les moments fugaces n'étaient que cela - des moments fugaces. Quelques fois je me suis surpris à penser au fait que je me sens plutôt bien et j'ai poussé un soupir de soulagement et de gratitude.
Pourquoi ne peut-on pas ressentir cela tous les jours? Soulagement temporaire, même si ce n'est pas à 100%.
Chaque jour, mes sentiments, ma perception, mes opinions et mes pensées peuvent changer en fonction de ma maladie. Si vous m'attrapez un bon jour, je serai plein d'optimisme et d'espoir. Si vous me surprenez par une journée difficile, je serai plein d'anxiété, de larmes et de désespoir. Je ne sais pas d'un jour à l'autre comment je me sentirai. Je commence chaque journée avec une grande intention, en faisant les choses positives qui, j'espère, m'aideront à me mettre dans un bon espace libre. Je lis, médite, prie. J'utilise des affirmations positives et le discours intérieur et mon programme de récupération en 12 étapes.
Certains jours, je gagne. Certains jours, je me sens vaincu. Je ne me suis jamais senti normal. Je déteste ça.
Dernièrement, j'ai eu des jours, des semaines, des mois très difficiles. J'ai déjà été dans cet endroit. Je glisse dans le gouffre sans fond du désespoir sans rien de tangible à saisir. Je m'accroche à ma chère vie et j'espère que finalement je retrouverai mon chemin comme les autres fois, mais il y a cette petite voix à l'intérieur de moi qui murmure: «Et si tu ne peux pas cette fois?»
Et qu'est-ce qui se passerait si?
Je pense à toutes les fois où j'ai été dans cet endroit sombre avant et j'ai voulu mourir et les jours incroyables que j'ai passés après parce que j'ai choisi de rester. Alors je tiens bon, en espérant que la tempête mentale passera à nouveau et que je retrouverai un peu de paix un jour.
Mon histoire n'a pas de fin, et c'est OK. Parce que cela signifie que je suis toujours ici en train de choisir la vie, même les jours où j'ai envie de mourir.
