Essayez ceci pour ralentir les combats avec votre partenaire
C'est alors que notre «alarme de survie» se déclenche et prend le relais. L'amygdale est un élément clé de ce système d'alarme. Cette partie du cerveau recherche constamment des signes de sécurité ou de danger, écrivent Susan Campbell, Ph.D, et John Gray, Ph.D, dans Réparation de relation en cinq minutes: guérissez rapidement les bouleversements, approfondissez l'intimité et utilisez les différences pour renforcer l'amour:
Étant donné que la survie est sa priorité absolue, si l'alarme détecte le moindre signe de danger, elle prend rapidement le contrôle et modifie la chimie de votre corps pour favoriser une auto-préservation immédiate. Il s’agit strictement d’un accord «tirer d’abord, poser des questions plus tard». L'alarme réagit automatiquement, instinctivement et sans votre permission. La plupart du temps, vous ne réalisez même pas que vos conversations ont été prises en charge par cette partie primitive de votre cerveau.
Lorsque cela se produit, nous cessons également de nous entendre ou de nous soucier de créer des solutions utiles. Nous parlons en absolus. Vous ne faites jamais ça! Tu fais toujours ça! Nous nous perdons dans la réponse combat-fuite-gel. Nous commençons à nous voir comme des adversaires.
Nous considérons notre partenaire comme «une caricature - avec des caractéristiques exagérées de la pire des manières. Nous ne voyons pas la vraie personne parce que nous regardons à travers le prisme de nos peurs. Nous avons perdu les capacités raffinées du cerveau supérieur à voir la complexité, alors nous nous voyons à travers le prisme de nos histoires et stéréotypes », selon les auteurs.
Cela nous arrive à tous. Il est inévitable que nous nous fâchions. Cependant, ce qui n’est pas inévitable, c’est qu’un conflit dégénère en une explosion émotionnelle. nous pouvez intervenir.
La clé réside dans la pause. Dans leur livre excellent et complet, Campbell et Gray suggèrent que les partenaires acceptent de faire une pause lorsque l'un (ou les deux) d'entre eux se déclenche. «Toute tentative de résoudre un problème lorsque vous ou votre partenaire êtes déclenché, c'est comme essayer d'éteindre un feu avec de l'essence», écrivent-ils.
Ils notent en outre que «le point de faire une pause est d'insérer un nouveau choix dans ce qui est par ailleurs une séquence d'accélération automatique de comportements réactifs. Vous apprenez à interrompre un schéma inconscient. "
Ils suggèrent ces conseils:
- Apprenez vos propres signes avant-coureurs de déclenchement. Les premiers signes sont physiques. Par exemple, lorsque vous êtes bouleversé, vous pourriez ressentir un nœud dans l'estomac ou une boule dans la gorge. Ou vous pourriez trembler, ressentir un engourdissement ou sentir votre cœur battre.
- Découvrez quel «F» (combat, fuite ou gel) a tendance à prendre le dessus. Habituellement, le système nerveux d’une personne favorise un «F» par rapport à un autre. Mais quand un "F" ne fonctionne pas, vous n'en utiliserez qu'un autre. En voici des exemples: Le combat comprend l'ennui, la colère ou le ressentiment; le vol comprend l'inquiétude, l'insécurité ou la panique; et le gel comprend le sentiment de désespoir, de honte, de confusion ou de paralysie.
- Lorsque vous remarquez que vous ou votre partenaire êtes déclenché, dites quelque chose comme: «Je dois faire une pause», «Pouvons-nous ralentir un instant?» ou "Prenons une pause." Parlez toujours pour vous - vos propres besoins et sentiments. Ne dites pas: "Tu besoin de faire une pause. "
- Lorsque l'un de vous donne le signal, faites immédiatement une pause pour réfléchir à vos sentiments et vous calmer.
- Entraînez-vous à faire une pause tous les jours, même lorsque vous n’êtes qu’un peu inconfortable. Cela vous aide à apprendre à mieux entendre et à mieux répondre à votre partenaire.
Campbell et Gray suggèrent également aux couples de signer un véritable accord de pause. Ils présentent ce contrat en six points, qui comprend plus de directives sur la mise en pause:
- Notre signal de pause est ____________ [exemples: «Je dois faire une pause» ou «Temps mort»].
- Le travail de chacun est de donner notre signal de pause dès qu’il détecte une réactivité ou des signes que l’un d’entre nous est déclenché. Il est de notre devoir d'être attentif aux signes de détresse, puis d'appeler rapidement à une pause.
- Lorsque notre signal de pause est donné, nous arrêterons tous les deux de parler. Nous mettrons également fin à tous les comportements réactifs non verbaux (tels que le roulement des yeux ou le claquement des portes). Lorsque cela est possible, nous nous offrirons également mutuellement des assurances de sécurité que nous savons que nous aimons tous (toucher de soutien, étreintes, paroles rassurantes).
- Nous discuterons et nous mettrons d'accord sur la durée d'une période de pause. La durée sera déterminée par celui qui aura le plus besoin de temps pour se calmer.
- Pendant notre période de pause, nous allons tous nous calmer et nous rassurer que nous sommes en sécurité - que bien que nous puissions nous sentir bouleversés, il n'y a vraiment pas de tigre à proximité. Nous nous préparerons à revenir et à nous engager dans une communication constructive pour réparer ce qui s'est passé.
- Nous n'utiliserons pas de pause pour éviter les problèmes. Nous reviendrons et réparerons chaque rupture provoquée par notre réactivité. Nous viserons à résoudre nos problèmes d'une manière équitable et qui fonctionne pour nous deux.
Signé,
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Il est difficile de faire une pause. Cela demande beaucoup de pratique. Mais c'est un outil précieux et simple que vous et votre partenaire pouvez utiliser. Il est particulièrement puissant pour ralentir les conflits afin que vous puissiez rester connecté et réfléchir à des solutions efficaces qui fonctionnent pour vous deux.
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