Limites: pourquoi vous dites oui alors que vous voulez vraiment dire non

Dites-moi si c'est un scénario familier: quelqu'un vous demande de faire quelque chose et vous êtes presque immédiatement d'accord, même si ce n'est pas quelque chose que vous voulez faire. Peut-être que c’est au travail - vous assumez des responsabilités supplémentaires même si vous êtes débordé. Ou peut-être que c'est à la maison - vous acceptez d'aider un ami le week-end prochain, mais vous êtes surchargé de travail, sous-reposé ou peut-être que votre tout-petit vient de commencer l'école maternelle et ne s'adapte pas à son nouvel horaire de sommeil.

Dès que vous dites oui à cette nouvelle responsabilité, quelque chose à l'intérieur se verrouille. Vous commencez à penser à toutes les façons dont cela va vous mettre dehors. Vous pensez à la dernière fois que vous avez aidé cette personne et à quel point elle n'a pas semblé l'apprécier. Peut-être que vous avez perdu le sommeil, perdu de l'argent, vous êtes disputé avec votre conjoint à ce sujet.

Vous pensez à des excuses, en espérant qu’il n’est pas trop tard pour reculer. Mais vous ne voulez pas non plus casser votre parole. Quoi qu'il en soit, vous commencez à ressentir du ressentiment, utilisé, ennuyé, méconnu. La relation que vous entretenez avec cette personne, qu'elle soit personnelle ou professionnelle, en souffre. Vous n’avez plus de grands sentiments pour Deborah. Vous jurez que vous ne l’aiderez plus, mais vous vous trompez peut-être. Après tout, vous avez de mauvaises limites personnelles.

Vous pouvez vous en vouloir. Mais vous allez toujours prendre des engagements que vous souhaiteriez ne pas avoir tant que vous n’avez pas commencé à fixer des limites.

Comment savez-vous que vous êtes sur le point de dire oui alors que vous voulez vraiment dire non? Un vrai oui - un oui qui correspond à vos valeurs et à votre meilleur intérêt - que vous ressentez avec tout votre corps. C'est facile. Il n'y a pas de doute. Il n'y a pas de souci.

Raisons pour lesquelles vous dites oui lorsque vous voulez dire non:

• Vous suivez la règle d'or: faites aux autres. Vous aidez les gens parce que c'est ce que vous voudriez que quelqu'un fasse si vous en aviez besoin. Mais je suis prêt à parier que si vous voyez beaucoup de vous-même dans ce que j'écris ici, vous ne demandez pas grand-chose aux autres. Vous êtes autonome et responsable, et c'est pourquoi les gens demandent votre aide en premier lieu.
• Vous êtes une personne de parole. Malheureusement, cela implique que vous n'êtes pas autorisé à changer d'avis après avoir réfléchi davantage à quelque chose. Vous êtes prêt à vous mettre dehors pour éviter de vous sentir «floconneux».
• Vous pouvez être du type soignant; vous pouvez pratiquer le comportement de sauveur. Les gens viennent toujours à vous quand ils sont dans un embouteillage. Vous éteignez toujours les incendies.
• Vous craignez de perdre cette personne si vous dites non. Vous ne voulez pas être "rejeté" ou "abandonné".
• Vous craignez que si vous dites non, vous ayez une dispute qui enverra une onde de choc, bouleversant les autres personnes qui vous sont chères, par exemple, votre père est en colère contre vous maintenant parce que vous avez dit non à votre sœur.

Roxane Gay, l'auteur de Mauvaise féministe, a récemment tweeté à propos d'un engagement de parole qu'elle avait eu, disant que «pendant la ligne de signature, une femme blanche qui m'a posé une question pendant l'événement a dit qu'elle n'était pas satisfaite de ma réponse et j'ai appelé les 43 années de vie sur cette terre ici. et a dit 'ce n'est pas mon travail de vous satisfaire.'

Quand j'ai lu ceci, j'ai été émerveillé de voir à quel point elle était bornée. Lorsque nous sommes dans une position vulnérable, mis à l'écart, face à face avec quelqu'un d'autre, nous ne parvenons souvent pas à être francs sur nos limites personnelles. Nous pourrions passer en mode de réparation et faire tout notre possible pour apaiser la personne et aplanir les choses. Il s'agit de vouloir être aimé et que nos interactions sociales se déroulent sans heurts.

Le Dr Brené Brown, professeur-chercheur en travail social, a passé deux décennies à étudier la honte, l'empathie et la vulnérabilité. Brown dit que nous ne fixons souvent pas de limites, nous laissons les gens faire des choses qui ne sont pas correctes et ensuite nous sommes irrités. Nous avons tendance à imaginer que fixer une limite signifie être impoli ou insistant. Mais fixer des limites ne veut pas dire que vous avez le cœur froid.

«L'une des conclusions les plus choquantes de mon travail était l'idée que les personnes les plus compatissantes que j'avais interviewées au cours des 13 dernières années étaient aussi les plus délimitées», a expliqué Brown.

Fixer des limites qui soutiennent vos valeurs et vous permettent de prendre soin de vous est un acte d'auto-compassion. L'alternative est le ressentiment et les relations instables. Avoir de mauvaises limites signifie se surpasser et permettre aux gens de dire et de faire des choses qui nous blessent et nous empêchent de vivre notre vérité. Le ressentiment peut nous obliger à nous isoler de nos amis alors que nous commençons à nous sentir obligés de nous cacher de leurs attentes irréalistes.

L'amour et le respect commencent par l'amour de soi et le respect de soi.

La prochaine fois que quelqu'un vous demande quelque chose, prenez du recul et faites une pause. Pensez-y. S'ils vous mettent sur la sellette et ont besoin d'une réponse immédiate, alors la réponse est: «Non, j'ai besoin de plus de temps pour y réfléchir avant de pouvoir m'engager.» Souvent, si vous ne vous engagez pas tout de suite, la personne trouvera un autre moyen d’arranger les choses sans votre aide.

Être compatissant ne signifie pas être un jeu d'enfant ou un paillasson pour d'autres personnes. Comme l'explique Brown, elle «préfère être aimante, généreuse et très directe avec ce qui va bien et ce qui ne va pas».