J'ai été abandonné à cause de ma dépression

Il l'a découvert en me recherchant sur Google.

J'écris franchement sur ma vie depuis aussi longtemps que je me souvienne.

Je n’ai jamais pu réaliser de fiction, parce que mon cerveau ne fonctionne pas de cette façon, mais j’ai pu, comme l’a dit Hemingway, «m'asseoir devant une machine à écrire et saigner». Ou, puisque nous sommes au 21e siècle, asseyez-vous devant un ordinateur et laissez tout sortir.

Peut-être suis-je un produit de ma génération sur-partageant le 21e siècle, ou peut-être que je veux juste que les autres se sentent moins seuls dans leurs propres luttes; certains jours, je ne suis pas tout à fait sûr. Mais de toute façon, les sujets dans lesquels je choisis de couvrir ne manquent jamais d'évoquer une réponse forte, et je ne voudrais jamais que ce soit autrement.

Un de ces sujets, dont je ne m'éloignerai jamais, est ma dépression.

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J'ai été très ouvert dans de nombreux articles que j'ai écrits sur mes luttes face à la dépression, ainsi que sur ma tentative de suicide il y a environ neuf ans. Ce sujet particulier, je peux le dire à coup sûr, n’est pas du tout un partage excessif, mais absolument un sentiment de réconfort et de réconfort à ceux qui apprennent à faire face à la dépression et aux pensées suicidaires possibles.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour en arriver là où j'en suis sur la question, pour être libre de honte, d'embarras et de jugement de moi-même, mais comme je suis toujours là, vivant et fougueux, je pense que c'est une histoire qui vaut la peine d'être racontée.

Quand j'ai commencé à écrire sur cette partie spécifique de ma vie et de ma personne, j'étais toujours célibataire. Je n’étais pas un dater passionné, car c’est difficile à réaliser à New York, car - les dernières nouvelles - ce n’est pas Sexe et ville, mais j'ai rencontré de nouvelles personnes ici et là, et parfois, si les étoiles étaient alignées, un premier rendez-vous conduisait à un deuxième rendez-vous, mais c'était rare. Rencontrer à New York doit être l'une des choses les plus difficiles au monde.

Malgré cette rareté, j'ai rencontré quelqu'un de formidable, et non seulement cela m'a conduit à un deuxième rendez-vous, mais aussi à un troisième et un quatrième. Je ne dirais pas que nous «sortions ensemble» exactement, parce que personne n’aime utiliser ce terme trop vite, mais nous étions en route et nous nous sentions bien.

Il était charmant et drôle, et nous nous sommes connectés sur des choses qui sont importantes pour moi comme la politique, la religion et bien sûr la musique. Nous avions tous deux été élevés en Nouvelle-Angleterre et, grâce à cela, nous étions extrêmement doués pour nos impressions d'accent de Boston. Nous n'étions pas des âmes sœurs ou quoi que ce soit du genre, mais je pourrais certainement nous voir nous diriger vers le label de petit ami / petite amie, autant que je n'aime pas vraiment les étiquettes d'aucune sorte.

Mais quelque chose s'est passé quelques mois après que nous nous soyons rencontrés: il m'a recherché sur Google.

Quand je rencontre quelqu'un pour la première fois, je le recherche presque toujours sur Google, ou du moins j'essaye de le trouver sur Facebook. Je ne fais pas cela parce que je suppose automatiquement que tout le monde est comme Patrick Bateman de Psycho américain (Ou dois-je?!), Mais surtout parce que je suis curieux. J'ai aussi tendance à rencontrer beaucoup de gens dans mon domaine et j'aime voir des liens vers leur travail et lire leurs écrits.

Alors, quand, appelons-le Jay, me dit à mi-chemin du dîner un soir qu’il m'avait recherché sur Google, je n’ai pas été vraiment surpris. La plupart des gens ne sont-ils pas sur Google? Je veux dire, la majorité d’entre nous sommes en ligne toute la journée, alors pourquoi pas nous? Au moins comme moyen de procrastiner, si rien d'autre.

Mais au lieu de chanter mes louanges, comme il se doit (je plaisante!), Il a décidé de s'enquérir très légèrement de ma dépression et de ma tentative de suicide. J’ai gentiment expliqué que la tentative était en toute sécurité dans mon passé et que, oui, ma dépression est une partie très réelle de ma vie, mais elle est aussi sous contrôle que possible - du moins pour le moment.

C'est alors qu'il m'a dit, en peu de mots, qu'il «ne pouvait pas faire face» et «n'était pas prêt pour le drame».

J'ai pensé que c'était une réponse étrange car je connais plus de gens qu'autrement qui prennent des médicaments, et environ 50 pour cent de mes amis souffrent également d'une forme de dépression et / ou d'anxiété. Si cela avait été 1950, j'aurais en quelque sorte pu comprendre, compte tenu de la stigmatisation qui était attachée à la maladie mentale à l'époque, mais maintenant, dans ce siècle? Cela semblait absurde.

Nous avons continué à en parler pendant le reste du dîner, un dîner que nous avons tous les deux à peine touché, et au moment où le serveur est venu nous demander si nous voulions un café ou un dessert, il était tout à fait clair que nous n'allions pas être en mesure de trouver un terrain d'entente sur le sujet. À ses yeux, j'étais une femme chargée de drames qui n'avait aucun espoir d'être assez «normale» pour lui, et à mes yeux, c'était à la fois un connard ignorant et suffisant, qui aurait probablement dû suivre au moins un cours de psychologie de base à l'université pour qu'il ne paraisse pas si ignorant.

J'ai longtemps vécu avec l'idée que je suis brisé. Bien que j'aie compris qui je suis et le déséquilibre chimique dans mon cerveau, le fait que cela fasse toujours partie de ma vie quotidienne, je ne peux toujours pas m'empêcher de me penser comme étant défectueux.

Oui, personne n'est parfait et je pense que c'est une belle chose, mais être défectueux dans son cerveau, n'avoir aucun contrôle sur ses pensées et ses sentiments, et être complètement dépendant de la drogue juste pour vous garder en vie et pour vous empêcher de sérieusement se blesser, est une chose entièrement différente.

Citations qui expliquent parfaitement à quoi ressemble vraiment la dépression

Ma dépression est ce que je déteste le plus chez moi, même si j'ai appris à y faire face. Jamais auparavant et jamais depuis cette nuit-là aucun homme, ni personne d'ailleurs, n'a contesté ma dépression.

Je ne dis pas que les autres hommes de ma vie étaient ravis d’être avec une femme qui souffre si profondément et si souvent, mais leur tolérance et leur compréhension étaient complètement différentes de celles de Jay. Bien que nous n'ayons jamais expliqué pourquoi il ressentait ce qu'il ressentait, je ne pouvais que supposer qu'il avait peut-être perdu quelqu'un qu'il aimait vraiment à cause de la maladie.

C'était peut-être une ancienne petite amie, un frère ou un parent qu'il regardait lutter, de près et personnellement, et il ne pouvait tout simplement pas supporter de recommencer. Si tel avait été le cas, j'aurais été plus que compréhensif. Je ne souhaite à personne la tourmente que j'ai soumise à mes proches face à la dépression.

Mais comme je ne connais pas les raisons, tout ce que je peux faire maintenant, c'est regarder en arrière et penser à de mauvaises pensées à son sujet. Cela me fait mal que quelqu'un puisse être si obtus sur le sujet et ne pas même vouloir bouger d'un pouce, alors que je lui ai montré à quel point j'étais en bonne santé et en bonne santé.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Ma dépression était un facteur décisif pour lui.