Une meilleure relation amoureuse peut-elle conduire à une meilleure parentalité?

Pensez-vous que votre partenaire devrait venir avant vos enfants?

J'ai lu cette citation récemment:

«La meilleure chose qu'une société puisse faire pour elle-même est de promouvoir et de soutenir des couples en bonne santé, et la meilleure chose que les partenaires peuvent faire pour eux-mêmes, pour leurs enfants et pour la société est d'avoir une relation saine.»

- Harville Hendrix, auteur de Obtenir l'amour que vous voulez

Sérieusement? La «meilleure» chose que nous pouvons faire pour nos enfants est d'avoir une bonne relation avec nos partenaires? C’est bien en théorie, mais que se passe-t-il si notre relation est juste, ou bonne parfois avec de longues périodes de médiocrité, ou surtout mauvaise avec des moments de bonheur occasionnels? Et alors?

De plus, comment trouver le temps d'entretenir une relation heureuse alors que j'ai à peine le temps d'élever mes enfants?

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Alors que beaucoup d'entre nous rêvaient autrefois d'avoir une famille avec nos partenaires, maintenant que nos enfants sont réellement arrivés, nous passons tellement de temps à faire face à leurs besoins, aux exigences du travail et à la vie quotidienne, que nous en avons peu ou il ne reste rien pour nos conjoints (sans parler de nous-mêmes). Nos relations amoureuses deviennent secondaires, voire inutiles. Pour de nombreux parents, les relations amoureuses ne sont plus si «romantiques».

Pourtant, les recherches montrent systématiquement que les parents qui entretiennent des relations de meilleure qualité ont des enfants mieux adaptés. Plus la qualité des relations entre eux est mauvaise, plus les résultats développementaux des enfants sont négatifs pour un éventail de variables, y compris la santé physique, la réussite scolaire et les résultats psychologiques et sociaux. Et cela est vrai à travers les frontières raciales, ethniques et socio-économiques. *

Donc, cela nous ramène à la même question: comment pouvons-nous trouver le temps de cultiver une relation heureuse alors que nous avons à peine le temps d'élever nos enfants?

En faisant les deux à la fois ou, plus précisément, en laissant les résultats positifs de l'un (épanouissement de la relation) conduire les résultats positifs de l'autre (bonne parentalité).

Je sais que cela semble contre-intuitif. Après tout, nous vivons dans une culture obsédée par la priorité à la «parentalité positive», ce qui est merveilleux mais pas quand cela crée ou renforce la discorde dans nos relations amoureuses.

En fait, je crois que l’importance cruciale du bonheur de nos relations pour le bien-être de nos enfants est l’un des secrets les mieux gardés de notre culture. Comme l'a dit la Dre Stephanie Coontz, directrice de l'éducation publique au Council on Contemporary Families, lors d'une conférence ParentMap:

«La recherche montre que les couples qui assistent ensemble à un cours sur les relations parentales rapportent un impact plus positif sur leur rôle parental que ceux qui assistent ensemble à un cours sur les parents.»

Sérieusement? Oui, vraiment.

Maintenant, cela dit, je ne crois pas que vous deviez être dans une relation pour soutenir la santé de vos enfants (je vous vois parents célibataires!), Ou que toutes les relations valent la peine d'être sauvées, ou que tous les parents traitent leurs relations comme secondaires à la parentalité. (certains d'entre vous équilibrent incroyablement bien les deux!).

Je crois cependant que pour la grande majorité des parents qui élèvent des enfants avec un partenaire, il est possible d’améliorer vos relations les uns avec les autres, ce qui améliorera également votre rôle parental.

Alors, comment pouvez-vous commencer à améliorer votre rôle parental?

Voici 3 petits conseils que je propose aux couples avec qui je travaille:

1. Commencez par de petits efforts (a.k.a. «La règle des 10%»). Lorsque vous réfléchissez à des moyens d'améliorer l'épanouissement de la relation, au lieu de viser une grande activité ou un geste, quelque chose qui exige une concentration et des efforts à 100% de votre part (par exemple, planifier des vacances romantiques sans vos enfants) dépense 10% de votre précieuse énergie à venir avec quelque chose que vous pouvez faire maintenant ou bientôt, quelque chose que vous réalisez réellement (par exemple, un dîner aux chandelles à emporter après le coucher des enfants). Le but est de vous préparer à de petites victoires qui insufflent immédiatement à la relation une énergie positive. Et pour créer des changements assez faciles à répéter souvent.
2. Demandez: "Qu'est-ce qui est important pour vous à ce sujet?" C'est une question simple mais puissante, en particulier lorsque vous et votre partenaire n'êtes pas d'accord. Au lieu de rejeter l’opinion de votre partenaire ou de défendre la vôtre, faites une pause, retirez votre chapeau de juge et jury et soyez vraiment curieux de savoir ce qu’il dit. Cela est particulièrement utile même, et surtout, lorsque vous êtes convaincu que vous avez raison et que votre approche est largement supérieure. Lorsque nous nous intéressons à ce qui est important pour nos partenaires, nous sommes plus susceptibles d’éviter les disputes et de mieux comprendre leur point de vue. Moins de combats et une meilleure compréhension mutuelle conduisent généralement à des sentiments plus chaleureux et flous les uns pour les autres.
3. Allez au cœur de votre plainte. Je pense aux plaintes comme au bonbon dur qui protège le centre moelleux d'un pop tootsie; les plaintes portent sur ce qui compte le plus. En se concentrant sur nos plaintes - «vous n’aidez pas assez avec les enfants»; "vous travaillez trop"; «Vous ne me complimentez jamais» - nous aliénons souvent davantage nos partenaires en pointant du doigt et en blâmant. En revanche, si nous essayons d’aller au cœur de ce qui les bouleverse, au besoin, à la demande ou à l’espoir que cette plainte indique: «Je veux que nous soyons une excellente équipe de parents»; «Tu me manques et j'aimerais que tu sois plus dans les parages»; «Je ne me sens pas en sécurité et j'apprécierais votre soutien pour me sentir plus confiant» - alors nous sommes tous beaucoup plus susceptibles de répondre à nos besoins et de nous sentir mieux compris.

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Maintenant, pour les (légèrement) mauvaises nouvelles - aussi géniaux que puissent être ces conseils, il n'y a tout simplement pas de solution miracle à l'insatisfaction relationnelle, ni de moyen unique de maintenir la satisfaction de la relation une fois que nous avons la chance d'y parvenir. .

Le bon - non attendez, le génial -La nouvelle est que consacrer du temps et de l'énergie à l'amélioration et, par la suite, au maintien de la qualité de nos relations est payant pour nous et pour nos merveilleux enfants.

Donc, si vous avez besoin d'une excuse «bonne parentalité» pour raviver la romance dans votre relation, et pour renouer avec le partenaire avec qui vous rêviez d'avoir une vie de famille heureuse, je viens de vous la remettre. Bien que j'espère que vous le faites pour vous-même et pour votre partenaire, sinon, faites-le au moins pour vos enfants!

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Donc, essayer de vous détendre vous rend plus stressé.