Différence entre être déprimé et avoir de la dépression?

Cher thérapeute, je reçois des conseils psychodynamiques depuis les 4 dernières de mes 41 années de vie. J'ai trouvé que c'était un processus douloureux mais très utile. J'ai également pris du citalopram pendant cette période et je le suis toujours. Il me faut beaucoup de choses pour partager mes sentiments et mes expériences et c'est pourquoi j'ai trouvé la thérapie si inconfortable.

Même si ma confiance, le développement de mon «moi» et ma difficulté à gérer les conflits se sont énormément améliorés, je me suis retrouvé un peu aux prises avec une situation difficile au travail.

Au cours de la période d'octobre 2007 à février 2008, je suis devenu irritable (très hors de mon caractère); mon insomnie s'est considérablement aggravée, j'ai pratiquement arrêté de lire, de marcher, etc. (et je l'ai toujours) et j'ai trouvé extrêmement difficile de me forcer à faire quoi que ce soit. Je suis une personne extrêmement déterminée et ne tolère pas la faiblesse de moi-même donc j'étais toujours capable de fonctionner dans mon travail et dans une moindre mesure dans ma vie privée.

De février à juin, la situation s'est considérablement aggravée.

J'ai trouvé qu'il était presque impossible d'accomplir quoi que ce soit à moins que dans un environnement très structuré. Même me brosser les dents semblait être une tâche gigantesque. Je n'arrivais à m'endormir qu'à environ 4 heures chaque matin. Le week-end, je n'arrivais à me tirer du lit que vers 3 heures de l'après-midi - j'aurais aimé pouvoir rester endormi. J'éclaterais en sanglots à la baisse d'un chapeau - même à des moments totalement inappropriés, au travail. J'ai eu des expériences où je ne me sentais pas coordonné et comme si je regardais tout à travers un tunnel.

J'ai commencé à avoir des pensées suicidaires (brèves et pas de planification) et j'ai eu un incident (le premier) où j'ai tenté sans enthousiasme de me couper - je crois que j'aurais infligé plus de quelques égratignures si j'avais eu une lame.

J'ai repris courage et j'ai parlé à mon thérapeute des pensées et de l'incident de coupure. Elle m'a demandé si j'avais fait des plans de suicide, mais à part ça, je n'ai fait aucun vrai commentaire.

Dès que je suis sorti de l'environnement négatif (fin juin), l'obscurité a commencé à se dissiper assez rapidement. J'ai dit à mon thérapeute que, rétrospectivement, je croyais avoir été légèrement déprimé. Elle a dit qu'elle pensait que c'était une affirmation très forte, que la dépression était une maladie mentale grave et que se sentir déprimé était différent d'être déprimé. Je suis resté là-dessus mais cela n'a pas quitté mon esprit. J'étais un peu frustré car j'avais l'intention de vérifier comment ma conversation sur les pensées suicidaires avait été comprise et j'ai plutôt eu une discussion sur la terminologie de la dépression.

Quelques semaines plus tard, j'ai fait des recherches en ligne, recherché la différence entre être et se sentir déprimé et faire 5 autotests différents en ligne (en répondant aux questions car je n'avais pas ressenti ce que je ressentais au moment de faire le test). Tous sont sortis que j'avais peut-être été modérément à sévèrement déprimé.

Je n'étais pas totalement désespéré à l'époque car j'avais prévu de partir et je pensais que la situation finirait. J'essayais désespérément de survivre jusqu'à ce que je puisse partir. Je n'ai pas perdu toute ma confiance. Cependant, j'ai été gravement déprimé plus d'une fois auparavant et je crois que je suis maintenant capable de reconnaître ce sentiment. Ce n'est pas pertinent, mais je devrais probablement mentionner que j'ai souffert de boulimie pendant 25 ans mais que j'ai maintenant récupéré. J'en suis venu à croire que mon thérapeute n'a jamais compris mon histoire concernant la dépression.

J'ai imprimé 2 des tests et des extraits des informations que j'ai trouvées et je les ai pris et lui ai montré. Elle a dit une fois de plus qu'être déprimé est une condition très grave et s'est ensuite demandé si je pensais que la dépression me rendait plus intéressante. Elle m'a mis en garde contre la psychologie de la pop et a dit qu'il fallait prendre en compte la personnalité d'une personne. J'ai fait remarquer que je n'essayais pas de me mettre dans une boîte mais plutôt d'exprimer ce que je savais que j'avais ressenti.

J'ai recherché les critères du DSM4 et fait quelques recherches supplémentaires.

Je sais que je parais généralement très calme. J'étais à peine capable d'identifier ce que je ressentais, et encore moins de le partager avec les autres. J'avais pensé que j'exprimais maintenant ce que je ressentais et que je demandais de l'aide, mais je pense que je ne le fais peut-être pas encore très efficacement.

Cependant, je m'étonne de la réponse que j'ai reçue en lui disant que j'avais eu des pensées suicidaires.

Il a puisé dans mon sentiment de ne pas être compris. J'ai aussi l'impression d'avoir demandé de l'attention et cela a été refusé et je me sens donc un peu idiot.

À votre avis, est-il impossible pour une personne présentant les symptômes que j'ai mentionnés et qui est encore capable de traverser sa journée de travail d'être déprimée?
Est-il possible que certaines personnes cessent de fonctionner à la maison et travaillent à des niveaux de dépression plus faibles que d'autres à des niveaux plus élevés? D'après ce que je comprends, il y a beaucoup d'états d'esprit différents qui peuvent accompagner la dépression. Est-ce correct?

Personnellement, j'ai le sentiment qu'à certains moments de ma vie, j'ai été frappé d'incapacité par des niveaux de dépression inférieurs à ceux d'autres moments où j'ai souffert d'un état beaucoup plus dépressif, mais j'ai quand même réussi à continuer par pure détermination. Cela, je l'ai généralement géré pour le bien des autres ou par intolérance à la faiblesse que je voyais «abandonner» représenter.

En fait, et rétrospectivement, je ne vois pas cela comme une chose utile - cela a rendu la panne que j'ai eue en 2004 beaucoup plus grave que si je n'avais pas été aussi déterminé et négligé de mon bien-être. J'étais plus préoccupé de laisser tomber les gens que de moi-même.

Cependant, je dois dire que dans le pire des cas, je ne pouvais vraiment pas sortir du lit.

Ce qui suit peut démontrer cet état d'esprit: Il y a quelques années, je suis allé travailler avec un grave bug gastrique. Je vomissais dans des sacs dans le train sur le chemin, puis entre les clients tout au long de la journée. J'apprécie tellement ma santé et mon bien-être maintenant et je ne le ferais pas.

Le petit ami de ma sœur s'est suicidé il y a environ 15 ans. Ce fut un grand choc pour tous car il semblait qu'il n'y avait rien de mal avec lui. Il allait toujours travailler et socialiser. Cela indique sûrement qu'il est possible que la dépression ne soit pas toujours évidente à 100%?

Mon thérapeute ramène toujours la conversation à la différence entre être déprimé et se sentir déprimé.

Le fait que j'ai réussi à démarrer une entreprise et que j'ai commencé à la planifier à cette époque semble être la raison pour laquelle mon thérapeute n'accepte pas que j'étais déprimé.

J'étais au départ poussé par la peur car j'avais vécu deux environnements de travail destructeurs d'affilée et je ne pouvais pas en affronter un troisième. Finalement, cette peur n'a pas suffi à me pousser - je me suis figé, j'étais incapable de prendre des décisions et je n'ai pu continuer à planifier qu'après mon départ, j'ai fait une pause et je me suis partiellement rétabli. J'étais cependant toujours capable d'aller au travail et de m'en sortir chaque jour. J'ai dû prendre 3 jours de congé vers la fin mais je sais que je n'aurais pas pu travailler si j'étais resté plus longtemps.

Ma thérapeute dit qu'elle réagissait probablement à mon «étiquetage» et qu'elle ne croit pas aux étiquettes. Je sens qu'en ramenant à plusieurs reprises tout à la dépression plutôt que de se sentir déprimée, elle essaie de me mettre dans une boîte et dit que je ne rentre pas dedans, c'est-à-dire m'étiqueter!

Malheureusement, je crois que j'étais déprimé et que je sens donc qu'elle ne comprend pas ce que j'ai vécu. C'est pourquoi j'ai persévéré dans mes conversations sur la dépression. Presque aucun temps n'a été pris pour discuter de ce que je ressentais réellement à l'époque. Comment puis-je continuer à discuter de mes sentiments avec elle si je sens qu'elle n'a pas été ouverte à voir ma vie émotionnelle telle que je la vis?

J'ai aussi le sentiment que tout au long de 4 ans de thérapie, elle a totalement mal compris ma personnalité. L'idée que j'exagérerais ce que je ressentais est si loin de quelque chose que je ferais que je trouve cela très blessant.

Elle a toujours été très gentille et m'a soutenu. Elle m'a encouragé à la confronter si je ne suis pas d'accord avec ce qu'elle dit. Je lutte avec la confrontation et cette situation est la première fois que je fais ce que je sais est positif mais je ne pense pas que le reste de la situation l'est. Je crois que mes problèmes fondamentaux sont la confiance, le sentiment d'être compris et de se sentir écouté et cette expérience a endommagé cela. La première fois que j'ai fait confiance à quelqu'un avec ma vulnérabilité, ils ont refusé de l'accepter comme réelle. Avant, j'aurais à peine pu m'admettre que je ne me débrouillais pas et encore moins le dire à quelqu'un d'autre.

J'ai passé des heures et des heures à faire des recherches sur la dépression, mais je suis toujours incapable de trouver toutes les réponses que je recherche. J'ai commencé par ne pas m'intéresser autant aux tenants et aboutissants de la dépression. J'étais intéressé par la façon dont je communiquais ma détresse et comment j'étais compris. Il est maintenant devenu important pour moi de bien le comprendre. Je ne sais vraiment pas comment surmonter cela et reprendre confiance en mon thérapeute. Toutes informations et conseils seraient les bienvenus! Je vous remercie. Larkin

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-06-1

UNE.

Cher Larkin, merci pour les nombreux détails concernant votre question. D'après ce que je comprends, vous demandez au primaire si vous avez souffert de dépression maintenant ou dans le passé.Vous voulez également savoir s'il existe divers degrés de dépression et si une personne pourrait en souffrir et être encore relativement fonctionnelle (c.-à-d. Aller au travail).

D'après les informations que vous avez fournies, il semble que vous ayez eu une dépression. Vous pouvez aussi l'avoir maintenant. Vous avez eu une année définie au cours de laquelle vous avez souffert de graves symptômes de dépression. Tout au long de votre vie, vous avez souffert de dépression par intermittence, y compris des pensées suicidaires. Vous avez même tenté à une occasion de vous faire du mal. Pour moi, cela signifie qu'il est certainement possible que vous ayez un diagnostic de dépression.

La dépression peut exister sur un continuum. Autrement dit, une personne peut être déprimée pendant un certain temps, puis se sentir mieux et ne présenter pratiquement aucun symptôme de dépression. De plus, de nombreuses personnes sont capables de fonctionner au jour le jour, mais pourraient tout de même être qualifiées de dépressives. Extérieurement, ces individus déprimés semblent heureux et bien, mais beaucoup ne le sont pas.

Il serait utile d'en savoir plus sur la période entre octobre 2007 et octobre 2008. Vous avez décrit une dépression assez grave. Vous avez écrit plus tard dans votre lettre que «l'obscurité s'était levée» à la fin du mois de juin. Vous n'avez pas détaillé une situation ou un événement pendant cette période qui vous a causé tant de détresse. Était-ce parce que vous aviez des difficultés au travail comme vous l'avez vaguement mentionné? Il serait intéressant d'en savoir plus sur ce qui vous a causé de telles difficultés pendant cette année «sombre».

En ce qui concerne votre thérapeute, on ne sait pas pourquoi elle se comporte comme elle le fait. Je ne comprends pas entièrement la différence qu’elle insiste pour faire entre la dépression et la dépression ou pourquoi elle résiste au diagnostic. Je suppose que c'est parce qu'elle n'aime pas les «étiquettes» comme vous l'avez dit. Peut-être pense-t-elle que les étiquettes sont nuisibles et stigmatisantes. Sans plus de détails, je ne peux que spéculer. Ma principale préoccupation au sujet de votre interaction avec elle est le moment où vous lui avez parlé de votre idée de suicide et de votre tentative de vous faire du mal et elle avait très peu à dire à ce sujet. Comme vous l'avez dit, vous et elle avez à peine discuté de l'événement. Il y a peut-être une bonne raison pour laquelle elle a choisi de ne pas focaliser votre tentative de suicide (sans enthousiasme), mais en général, c'est une réaction étrange d'un thérapeute.

Le plus important dans votre relation thérapeutique est de savoir si votre conseiller vous aide. D'après ce que vous avez écrit dans votre lettre, il ne semble pas que vous soyez aidé de manière satisfaisante. Elle est gentille et attentionnée mais faites-vous de vrais progrès? Puisque je n'ai que votre version des événements thérapeutiques, il est difficile pour moi de vous donner une opinion objective sur la question de savoir si vous devez rester avec votre thérapeute actuel. Ce qui pourrait être utile dans cette situation est d'obtenir une opinion extérieure et objective. Vous pouvez le faire en rencontrant un autre thérapeute pour avoir son avis sur l'état de vos progrès thérapeutiques.

Je suggère également que vous soyez honnête avec votre thérapeute sur ce que vous ressentez. Dites-lui que vous pensez qu’elle ne répond pas adéquatement à vos préoccupations. Dites-lui ce que vous avez si bien exprimé dans cette lettre. Comme vous l'avez écrit, elle vous encourage à la confronter lorsque vous n'êtes pas d'accord avec elle. Vous l'avez fait une fois et ce fut une expérience positive. Je vous recommande de recommencer, surtout si vous envisagez sérieusement de mettre fin à la thérapie. Une partie du problème peut être une mauvaise communication ou simplement un manque de communication. Vous avez eu une relation avec elle pendant quatre ans qui semble globalement positive. Il se peut que vous ayez atteint une accalmie en thérapie ou que vous vous déplaciez dans un domaine qui est très difficile pour vous. Vous projetez peut-être cette difficulté sur elle. Toutes ces situations sont possibles. Votre défi est de trouver la vérité.

J'espère que ça aide. Merci pour l'écriture.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 9 février 2009.