Schizophrénie? Ou vraiment juste l'anxiété et le TOC?

Il y a environ 3 ans, tout a commencé par une attaque de panique à part entière! À la première fois, je ne savais pas ce qui m'arrivait, alors je me suis rendu aux urgences. Ils m'ont dit que j'allais bien et que c'était à cause du stress, j'avais du mal à y croire. Je suis maman de deux beaux petits enfants (2 et 4 ans) et oui je cause parfois du stress, mais je ne pouvais tout simplement pas croire que le stress puisse causer quelque chose comme ça. En peu de temps, j'ai tout vécu, de la dépersonnalisation à la déréalisation et même plus. Au début, je pensais que je pourrais avoir une tumeur au cerveau, ou un accident vasculaire cérébral et je craignais d'avoir quelque chose avec le cœur. Quand les médecins m'ont dit que j'allais bien, je les ai crus et mes craintes ont disparu. Mais pas le dp. Ces sentiments m'ont fait penser que je pourrais être un danger pour mes enfants et que je pourrais leur faire du mal parce que j'avais l'impression que je perdrais le contact avec la réalité. J'ai fait beaucoup de recherches sur Google ce qui était probablement la pire chose que je pouvais faire! Ma peur intense de devenir schizophrène était née!

J'ai commencé à éprouver des hallucinations hypnagogiques ce qui m'a fait croire encore plus que je développerais une psychose. Ensuite, j'ai commencé à faire des voix imposantes dans mon esprit juste pour prouver que ce ne sont que mes pensées et non des voix et juste pour prouver que je n'agirai pas sur elles (mes) voix. C'était et c'est toujours l'enfer pour moi d'être avec mes adorables enfants parce que j'ai tellement peur que je vais devenir fou et leur faire quelque chose de terrible.

J'ai lu sur les délires et j'ai commencé à être obsédé par eux! Est-ce que je pense que les gens autour de moi complotent contre moi? Et si je croyais vraiment cela? Hier, la pensée que mon mari pourrait essayer de me tuer ou de me mettre en équilibre parce que je suis une douleur dans la merde pour lui me vient juste à l'esprit et j'ai juste commencé à pleurer mon âme parce que je ne veux pas penser à des trucs comme ça et je ne veux vraiment pas y croire. Mais que faire si je le fais déjà? Je veux dire pourquoi j'y penserais. Et même si je sais que mon mari ne le ferait jamais, vous ne pouvez jamais être sûr à 100%. Alors suis-je délirant maintenant ??? Ou est-ce simplement parce que je lis tellement sur la schizophrénie que mon esprit anyxous / ocd me donne cette peur?

Je suis allé voir quelques thérapeutes et ils m'ont dit que je ne suis pas schizophrène mais que je n'arrive pas à y croire! (D'Angleterre)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Je suis désolé que vous ayez ces symptômes et réactions difficiles. Il existe de nombreuses possibilités et je commencerais par un examen physique approfondi et une évaluation par un psychiatre. Le physique peut exclure et les causes médicales - et le psychiatre peut faire une évaluation approfondie.

L’étiquette n’est pas aussi importante que le traitement. Vous faites preuve de beaucoup de courage alors que vous naviguez dans ces difficultés, et je pense que la prochaine étape est une évaluation approfondie à la fois physiquement et psychologiquement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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