Sur la perte d'auto-responsabilité et la pression pour ressentir de la joie

Imaginez que vous deviez emmener un enfant de 5 ans avec TDAH partout où vous alliez: au travail, sous la douche, à l'épicerie, en courant, avec des amis. Il était toujours impatient de partir et de retourner à sa Xbox à la maison.

Sur le chemin du magasin, il demandait: "Combien de temps cela va-t-il prendre?" Dès que vous mettez un sac de produits dans votre panier, il vous dit: «Pouvons-nous rentrer à la maison maintenant?»

C’est comme ça avec mes pensées de mort.

Ce ne sont pas nécessairement des idées suicidaires. Il n'y a pas de plan d'action. Juste une urgence d'être soulagé de la douleur chronique que je ressens, une précipitation pour arriver à un endroit qui ne demande pas autant d'efforts pour passer une journée ou une heure.

J'ai eu ce garçon de 5 ans qui m'a suivi toute ma vie, bien qu'il y ait eu des périodes où il s'occupe bien et ne soit pas trop ennuyeux. Depuis l'été dernier, cependant, le bugger a été soulevé sur des oursons gommeux. «Quand pouvons-nous y aller? Quand pouvons-nous partir? Je ne veux pas rester! » Il ne se soucie pas si je suis au milieu de quelque chose. Il ne se soucie de rien d'autre que de rentrer à la maison ou ailleurs que là où il est.

Ce dernier week-end a été particulièrement frustrant.

Mon mari et moi dînions avec des amis, sans les enfants, ce que nous faisons peut-être deux ou trois fois par an. C'était une belle nuit, nous étions assis sur Spa Creek qui mène à la baie de Chesapeake - une vue spectaculaire. J'essayais de mon mieux de participer à la conversation, mais tout ce que je pouvais entendre, c'était: «Combien de temps? Combien de temps avant de mourir? »

Je savais que tout dans ce moment aurait dû m'apporter de la joie, mais je ne pouvais tout simplement pas le ressentir. Il n'y avait rien là-bas. J'avais le mal du pays et je voulais arriver à un endroit où je n'aurais pas à lutter si fort contre mes pensées.

«Écoutez son histoire», m'instruirais-je.

«Quarante-cinq ans de plus avant une mort naturelle?» il demanderait.

"Penchez-vous et concentrez-vous sur ce qu'elle dit."

«Mais personne n'a vécu jusqu'à plus de 84 ans dans notre famille, alors peut-être que vous n'avez que 41 ans de plus.»

Le problème avec la lecture d'une multitude de livres d'auto-assistance est que vous pensez savoir exactement ce que vous devriez faire pour vous soulager de la dépression et de l'anxiété. Par exemple, le livre «Buddha’s Brain» explique la neuroscience derrière le bonheur. Parce que le cerveau est plastique, nous avons la capacité de creuser des passages neuronaux avec nos pensées qui nous soulageront du désespoir. Nous devons juste faire de notre mieux pour recycler toute la négativité. En ayant des pensées bonnes et positives, nous remodelons les circuits de notre cerveau.

Donc, quand je mange, que je prends une douche, que je cours ou que je travaille et que j'entends les pensées de mort répétitives, je fais de mon mieux pour devenir le Bouddha et les laisser partir, tout en pensant à quelque chose de positif, déclenchant autant de neurones que possible pour qu'ils connecter ensemble et faire partie de ma mémoire. Selon les auteurs, «ce processus de reconstruction vous donne l'opportunité, jusque dans les micro-circuits de votre nouveau cerveau, de changer progressivement les nuances émotionnelles de votre paysage intérieur.»

Par inadvertance, cependant, je nourris mon enfant de 5 ans qui a le mal du pays un autre cas d'ours gommeux qui le rend plus odieux que jamais. Parce que plus j'ai de pensées de mort, plus je m'en veux.

En appliquant la logique de ce livre, vous pourriez faire valoir que je crée les pensées de mort en cultivant un terreau fertile pour elles. Donc, pendant que je suis assis là en prétendant avoir un bon dîner, j'essaie de retravailler les passages neuronaux et je me sens terriblement responsable de ma dépression. L'auto-attaque dure environ une heure et demie alors que nous sommes assis là. Je m'assure de rire toutes les trois minutes environ, assez pour paraître engagé dans ce que je suis censé faire.

Je me suis toujours senti terriblement coupable de ces pensées. Ils sont une source de grande honte pour moi car je sais que je suis très béni. Chaque jour, je griffonne plein de choses dans mon journal de gratitude. Intellectuellement, j'enregistre toutes les choses considérées comme bonnes et j'en remercie Dieu, mais l'émotion est inaccessible.

Je vois mon enfant de 10 ans tenir un stand de limonade avec des pourboires à la SPCA et je souris, mais la joie n'est pas là. Et plus j'essaye de le forcer, plus vite il s'échappe. Il y a un nerf frit quelque part, et les neurones ne peuvent pas entrer dans mon cœur. Ce ne pas pouvoir ressentir de la joie me fait me détester. Parce que j'ai l'impression de me renvoyer le cadeau de Dieu sur son visage comme un gamin gâté, en disant que je n'en veux pas. Bien sûr que je le veux. Je ne peux tout simplement pas lui dire à quel point je le veux parce que cette partie de moi est, eh bien, occupée par un enfant de 5 ans occupé.

Il y a quelques semaines, j'ai pris un café avec un diacre de notre église. J'ai partagé avec lui un article que j'ai écrit sur la façon dont j'envie les personnes âgées parce qu'elles sont plus proches de la fin.

«Est-ce horrible? Déprimant? Suis-je une mauvaise personne? Vais-je en enfer? Je lui ai demandé. Je voulais l'absolution.

"Non, pas du tout," répondit-il. «Je connais plusieurs personnes qui ressentent la même chose.»

«Si le fait de ne pas ressentir de la joie produit de la culpabilité et des sentiments d'échec, alors peut-être avons-nous transformé l'expérience de la joie en une obligation», a écrit un homme très sage du groupe de soutien en ligne sur la dépression auquel je participe. Je n'avais même pas réalisé la cargaison de auto-blâme qui se passait dans ma caboche - la pression que je m'exerçais pour opérer comme un moine bouddhiste sans diagnostic psychiatrique et me guérir de ma maladie - jusqu'à ce que je décrive ma culpabilité intense ce week-end dernier à ces guerriers chevronnés qui ont combattu des batailles similaires.

J'ai dit au groupe qu'en répétant une aspiration bouddhiste, «Que ma vie profite à tous les êtres», que Tara Brach mentionne dans son livre «Acceptation radicale» (qui est fondamentalement le même sentiment que j'exprime en priant la prière de St. Francis plusieurs fois par jour), je me sens soulagé de la pression de profiter de la vie. Selon cette sagesse, je n’ai pas à ressentir, à apprécier ou à former un passage neuronal positif. Je dois juste être utile à quelqu'un d'une manière ou d'une autre. Cela, plus que toute autre pépite que j'ai glanée dans les 10 livres d'auto-assistance que j'ai lus ce mois-ci, apaise l'enfant de 5 ans.

Ils l'ont compris. Ils ont compris exactement ce avec quoi je luttais, c'est pourquoi je pense que quiconque a des conversations comme celle-ci dans sa caboche a besoin d'un groupe de soutien ou de personnes dans sa vie qui comprennent ce que c'est d'avoir une conversation avec un ami au dîner tout en en dirigeant une autre un avec le TDAH de 5 ans dans votre tête qui est incapable de joie.

Une femme du groupe m'a dit: «Voici une autre prière que Tara Brach partage dans ce livre:« Puisse-je m'aimer et m'accepter tel que je suis. »

Je suppose que cela inclut même le petit garçon nostalgique et ses oursons gommeux.

Oeuvre de la talentueuse Anya Getter.

Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.

Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!