L'effet inattendu du voyage sur mon trouble panique

J'ai eu ma première crise de panique quand j'avais sept ans. Je regardais un film avec mes parents et mon frère lorsqu'une main invisible a pénétré dans ma poitrine, a saisi mes poumons et ne m'a pas lâchée. L'air que je n'avais pas pensé respirer toute ma vie était soudainement tout ce qui comptait; Je ne savais même pas ce qu’était l’oxygène, mais je savais désespérément que j’en avais besoin.

J'étais en train d'hyperventiler, de pleurer de façon hystérique et de trembler de façon incontrôlable alors que mes mains s'engourdissaient d'abord, suivies de mon visage et de mes membres. Mes muscles se sont tendus si sévèrement que j'avais l'impression de les déchirer en lambeaux quand je bougeais. Tout ce que mon petit cerveau autrefois rationnel savait a complètement disparu, remplacé seulement par des pensées de mourir.

Je ne peux pas décrire ce que c'était de croire vraiment que je mourais avant mon 8e anniversaire. Au début, les crises étaient si rares que les médecins l'ont attribuée à une allergie à l'ibuprofène. Mais en quelques années, on m'a diagnostiqué un trouble panique qui est devenu la lutte de fond de mon adolescence et de mon jeune âge adulte.

Vous ne sauriez pas que j'ai un problème d'anxiété à moins que je ne vous le dise, ou que vous êtes resté assez longtemps pour assister à l'inévitable attaque de panique. Je suis la personne la plus insouciante que je connaisse. Anxieux est le dernier mot que je (ou quiconque de ma connaissance) utiliserait pour me décrire.

Mais n’est-ce pas là la beauté tragique des troubles mentaux? Ce sont des guerres silencieuses que vous essayez de mener seul, jusqu'à ce que l'inévitable chevauchement avec le monde extérieur se produise, et dans ces moments-là, vous voulez juste secouer les gens autour de vous et crier, ctu ne comprends pas!?

Mes crises de panique ont augmenté et diminué tout au long de ma vie, et ce n’est que rétrospectivement que je peux les attribuer à des circonstances atténuantes… parfois. Parce que je ne m'inquiète pas. Cela peut sembler complètement contre-intuitif, mais laissez-moi vous expliquer. Mon esprit conscient s'inquiète si petit que mon inconscient subit le plus gros du stress dans ma vie. Et comme mon esprit conscient refuse de reconnaître les problèmes qui doivent être traités, mon système nerveux augmente la pression jusqu'à ce qu'il éclate et que tout mon corps entre en alerte rouge.

Après l'université, j'ai adoré mon travail. J'ai vécu dans la meilleure ville du monde. J'avais des relations incroyables et passais plus de temps à rire chaque jour que quiconque que je connaissais. Mais les attaques étaient constantes. Et plus j'utilisais des médicaments sur ordonnance pour m'aider, plus mon corps semblait penser qu'il était normal de perdre le contrôle.

Même si j'aimais ma vie et tirais le meilleur parti de ce que j'avais, je me suis rendu compte que je n'étais pas là où je voulais être. Je voulais voyager. Tant que j’ai de l’anxiété, j’ai aussi un désir sous-jacent d’explorer le monde. Donc, à 26 ans, j'ai quitté mon travail et j'ai réservé un vol aller simple.

Le seul réconfort que j'ai pris dans mon anxiété était de savoir que j'avais des gens autour de moi qui le comprenaient et pouvaient me gérer au pire. Donc, partir seul, avec des inconnues infinies à venir, était pour le moins inquiétant. Je me suis préparé à une vague d'attaques de panique dès que mon avion a atterri. Mais j'ai vécu le contraire.

Je me suis réveillé mon premier jour à l'étranger et ne s'était jamais senti aussi calme. Et puis je me suis réveillé avec ce sentiment chaque jour après.

Même si j'aimais ma vie à la maison, je n'étais pas là où je voulais vraiment être et mon esprit le savait, même si je me suis convaincu du contraire. Ce n’était pas la semaine de travail de plus de 60 heures, le loyer ridiculement élevé ou le retard des métros qui causaient mes crises d’anxiété. C'était lié au travail, à l'appartement et aux transports publics en premier lieu.

Le «stress» de dormir dans un aéroport, ou de descendre d'un bus dans une nouvelle ville à 3 heures du matin avec un téléphone portable mort et sans carte, ou d'être bloqué sans argent liquide sur une île sans guichet automatique dont vous ne saviez pas qu'il s'agissait d'un guichet automatique. moins jusqu'à trop tard, ou quoi que ce soit d'autre sur la liste interminable des problèmes des routards… C'est le genre de stress auquel je peux faire face. Parce que ce qui est important pour moi, c'est de prendre ces vols vers de nouveaux endroits et d'explorer ces îles éloignées. Se sentir parfois seul est supportable quand cela signifie que je peux vivre ma vie à mes propres conditions. Avoir un compte bancaire en baisse signifie simplement trouver de nouvelles façons de gagner de l'argent qui sont tout aussi satisfaisantes que tout ce que je pourrais faire chez moi.

Cela ne veut pas dire que je me suis guéri de ma maladie. Mais je dirai qu’une attaque de panique tous les quatre mois est exponentiellement mieux que ce que j’ai eu depuis l’âge de six ans. Et je prendrai ces chances.