7 signes que vous pourriez être dans une relation abusive
Vous savez que la violence psychologique existe, mais savez-vous vraiment à quoi cela ressemble? Savez-vous ce qu'il faut rechercher? Seriez-vous capable de le reconnaître si vous vous trouviez dans une relation émotionnellement violente?
Si les émotions nous donnent des informations, les meilleurs signaux d'alarme peuvent être nos propres réactions émotionnelles. Nous devons savoir à la fois quelles sont ces actions abusives nuancées et ce qu'il faut rechercher dans nos propres réponses.
L'auteur de la maltraitance essaiera de vous convaincre que vous êtes celui qui a besoin de vous regarder et de changer. Mais, au lieu d'accepter automatiquement qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec le sentiment d'insécurité, avez-vous pensé que vous pourriez vous sentir ainsi pour une bonne raison? Peut-être que votre état émotionnel essaie de vous dire quelque chose. Voici quelques signes de l'intérieur de vous que cette relation pourrait être émotionnellement abusive.
Vous avez peur de votre partenaire.
Cela peut être difficile à admettre, mais pensez-vous que ces papillons sont en fait une réaction de peur? Que ressent votre corps lorsque votre partenaire devient de mauvaise humeur ou commence à s'énerver à propos de quelque chose? Dans les relations saines, les humeurs du partenaire ne nous envoient pas en mode fuite ou combat (sauf antécédents de traumatismes extrêmes de notre part). Si vous constatez que vous avez des étourdissements, que vous ne pouvez pas penser clairement, que vous commencez à hyperventiler, que vous avez les mains moites, que vous commencez à marmonner ou à trembler lorsque votre partenaire est bouleversé, votre corps essaie peut-être de vous dire que cette personne n’est pas en sécurité.
Vous vous sentez fou.
Vous auriez pu jurer qu'il vous a insulté, mais maintenant il vous dit, avec ferveur, que vous avez mal interprété ce qu'il a dit. Vous commencez à douter de votre perception de la situation. C'est du gaslighting. Il peut être appliqué à un certain nombre de situations. La formule est que la personne abusive a fait quelque chose pour vous blesser et le nie plus tard. En conséquence, vous commencez à douter de votre sens de la réalité.
Vous abordez les conversations comme si c'était une partie d'échecs.
Il faut penser à 3 coups d'avance pour être sûr de ne pas le mettre en marche. Vous apaisez votre partenaire. Vous diluez vos besoins et votre message. Votre partenaire se met toujours en colère. Cela fait partie du cycle du pouvoir et du contrôle qu'est l'abus.
Peu importe vos efforts, vous ne pourrez jamais devenir assez petit pour plaire à l'agresseur de votre vie. Il est important d'accepter qu'il ne s'agit pas de se changer. Vous devez comprendre que le but des plaintes de la personne abusive est de vous amener à marcher sur des coquilles d’œuf et non de vous amener à être plus prévenant.
Vous vous sentez nerveux lorsque vous sortez avec des amis.
Vous craignez de faire quelque chose de mal même si vous ne le faites pas. Il est plus facile de ne pas sortir avec ses amis que de se battre plus tard. Vous vous trouvez constamment rassurant votre partenaire sur le fait que vous ne trichez pas, que vous ne voulez être avec personne d'autre et que vous êtes là où vous avez dit que vous étiez. Rien de tout cela n'a d'importance. Après un certain temps, vous commencez à vous sentir coupable et nerveux même si vous ne mentez pas, ne trichez pas ou ne faites rien pour blesser votre partenaire. Ce n'est pas un signe que vous devriez abandonner vos amis. C'est un signe que vous êtes manipulé et blessé émotionnellement.
Vous vous demandez si vous pourriez être abusif.
Les personnes abusives sont très douées pour se détourner du blâme. Un scénario courant est que l'agresseur accuse le survivant d'être l'agresseur et semble le croire complètement. L'agresseur dit que le survivant fait des choses qu'il sait déclencher jusqu'à ce que l'agresseur n'ait pas d'autre choix que de réagir en «légitime défense». Il y a de nombreux problèmes avec cette logique. En général, ce à quoi l'agresseur prétend réagir est déjà une réaction du survivant.
Deuxièmement, la maltraitance ne consiste pas à crier après quelqu'un, à l'appeler par des noms ou à insister pour qu'il vous écoute en dehors de tout cycle plus large de cause à effet. Les abus sont systématiques. C'est un cycle de pouvoir et de contrôle. Seul celui qui revendique le pouvoir sur l'autre est abusif. Les partenaires abusifs prétendront que tout ce que fait le survivant qui n'est pas angélique est un abus. Certains partenaires violents peuvent admettre qu'ils sont abusifs, mais insistent sur le fait qu'ils ne sont pas les seuls dans la relation. C'est un autre abus de langage. Il n'y a qu'un seul partenaire violent dans une relation abusive. L'abus mutuel n'existe pas.
Les agresseurs examinent rarement leurs propres actions et assument la responsabilité de changer. Si vous envisagez comment changer vos comportements pour améliorer cette relation, demandez-vous si c'est quelque chose que vous pouvez voir votre partenaire faire. Les agresseurs sont rarement prêts à admettre qu'ils sont abusifs. Paradoxalement, les survivants sont souvent prêts à assumer cette étiquette et la responsabilité d'être l'agent de changement dans la relation.
On a l'impression que c'est vous deux contre le monde.
Vous savez que personne d'autre ne pourrait vous comprendre comme cette personne le fait, et personne ne comprend le lien que vous avez tous les deux. Votre partenaire vous connaît mieux que quiconque. C'est ce qu'on appelle le lien de traumatisme. C’est le paradoxe malheureux de la façon dont le fait de subir des mauvais traitements avec quelqu'un peut créer un lien encore plus fort. Ils peuvent être la cause de l'abus, mais cela rend le lien plus fort. On le voit souvent dans les cas de maltraitance d'enfants où l'enfant est plus attaché au parent violent qu'au parent non violent.
Vous vous sentez confus.
N'importe qui le ferait après avoir vécu dans une relation où leur perception de la réalité est niée, ils doivent marcher sur des œufs et ils sont accusés de faire exactement ce qu'on leur fait. Si vous vous sentez confus au sujet de ce qui se passe réellement dans votre relation, obtenez une perspective extérieure d'un professionnel.
