Mauvais endroit, bon moment

Ce dernier dimanche de Pâques, je rentrais de l'épicerie, écoutant une chanson à la radio et attendais avec impatience la journée. Soudain, sortis de nulle part, un chien et un chat se sont enfuis dans la rue devant moi, le chien chassant le chat. J'ai fini par frapper et tuer le chat.

Au début, je ne savais pas si j'avais heurté les deux animaux… J'ai arrêté la voiture au milieu de la rue, je suis sorti et j'ai réalisé que le chat n'allait pas survivre.

C'était dévastateur. J'ai de la chance parce que le propriétaire du chien est venu en courant après le chien et a reconnu que tout était de sa faute, même s'il semble que tout cela n'était qu'un accident et aucune négligence de sa part ou de moi.

Je suis un amoureux des animaux, et plus encore, un amoureux des chats. J'ai quitté les lieux après que le propriétaire du chien m'ait assuré qu'il s'occuperait du chat et qu'il n'est rentré à la maison que pour tomber par terre en sanglotant. Il n'y a aucun moyen de donner un sens à cela. C'est arrivé, il n'y avait rien que j'aurais pu faire différemment, mais il ne semblait y avoir aucun moyen de le réconcilier dans mon esprit.

J'ai décidé de passer ma journée et, pour la plupart, je me suis bien amusé. Mais je suis rentré chez moi et le souvenir est rapidement revenu dans le calme de notre maison. J'ai pleuré et j'ai pensé: «demain, je me sentirai mieux.»

Demain arriva et le sentiment n’avait pas disparu. C'était lundi, et l'itinéraire que j'emprunte pour me rendre au travail me fait passer devant les lieux de l'accident. Je me suis dit: «ne l’évitez pas, faites-y face.» Alors je l'ai fait, mais y faire face n'a fait que ressusciter les larmes. J'ai ensuite été confronté à la question: «Comment puis-je surmonter cela?»

Je me suis retrouvé à penser à tous les «si seulement» concernant le timing et les «et si». Cela se résumait à ceci: il n'y a rien qui puisse le changer… c'était le mauvais endroit et le bon moment.

J'ai trouvé des moyens de me réconforter en en parlant avec mes amis et ma famille; tout le monde a une histoire à partager. Cependant, je ne pouvais pas accepter d’avoir pris la vie d’un animal vivant et de l’animal de compagnie de quelqu'un. Je suis le genre de personne qui attrape une mouche dans la maison et la libère… donc être impliqué dans la mort d'un animal domestique est difficile à résoudre. Je suis thérapeute; Je suis censé savoir comment gérer les traumatismes et le chagrin! Je n'arrêtais pas de me dire: "Ce n'est vraiment pas grave… ce n'est pas comme si quelqu'un était mort!" Pourtant, je savais que ce n’était pas quelque chose que je dirais à un client s’il avait été à ma place.

J'ai décidé qu'il était temps de revoir les étapes à suivre pour se remettre d'un événement traumatisant. J'ai réalisé que je ne me donnais pas le temps dont j'avais besoin pour récupérer ou pleurer. Je n’étais pas patient. Cependant, je me suis senti mieux après avoir parlé à quelqu'un qui était empathique, alors j'ai cherché d'autres amis sur lesquels je pouvais compter pour écouter et comprendre mes sentiments. Juste le processus de communication de mon expérience était cathartique.

J'ai fait l'inventaire de mon niveau de stress avant cet événement et j'ai réalisé qu'il était déjà assez élevé. Je me suis souvenu que les personnes qui font face à d'autres situations émotionnellement difficiles sont susceptibles d'avoir des réactions plus intenses à l'événement en cours et peuvent avoir besoin de plus de temps pour récupérer. Une fois que j'ai pu prendre du recul et me donner la permission de pleurer, le processus et mes émotions semblaient plus tolérables.

J'ai décidé d'appeler mon thérapeute dans deux semaines et de prendre rendez-vous si je me sentais toujours comme j'étais dans les jours qui ont suivi l'accident. La recherche d'une aide professionnelle, même en tant que professionnel, est un moyen proactif de gérer l'impact émotionnel avant que les problèmes ne persistent et ne commencent à interférer avec la vie quotidienne.

Cela fait une semaine jusqu’à présent et chaque jour je trouve cela moins douloureux. Le souvenir, cependant, est encore frais et inconfortable. Je continue à me donner la permission de ressentir mes sentiments et savoir que je peux demander plus d'aide est rassurant.