Mon mari aime sa mère plus que moi

Il semble que depuis le premier jour, mon mari a fait passer les sentiments de sa mère avant les miens. Lors de notre mariage, nous n’allions avoir que lui et moi là-bas et 2 témoins, mais parce qu’il n’osait pas le dire à sa mère, j’ai dit le mien et j'ai eu un peu froid dans l’épaule, mais il ne l’a pas fait. Il a dit qu'elle n'aimerait pas ça et serait bouleversée, alors nous avons donc eu un mariage que nous ne voulions pas. Je ne peux pas l’oublier et cela revient tout le temps.

Les deux me laissent toujours de côté, comme sa mère paie pour que les deux aillent cet endroit et cela et on suppose simplement que je resterai à la maison pour m'occuper des enfants, on ne se demande même jamais si une baby-sitter est une option. Cela est allé aussi loin qu'ils sont allés en Egypte pendant une semaine et cette année à Benidorm, mon mari ne s'exprime jamais pour dire que je veux peut-être y aller, je me sens tellement sans valeur, comme si je n'avais pas d'importance et il ne pouvait pas voir pourquoi du tout.

Sa réponse est de dire qu'il ne prend plus la peine de voir sa mère - quand elle n'est pas le problème mais sa faiblesse l'est.

Je me demande s'il y a un avenir dans notre relation, nous sommes ensemble depuis 5 ans et mariés depuis seulement 2 ans, mais je ne veux pas me sentir mal plus longtemps comme si mes sentiments n'avaient pas d'importance.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2019-06-1

UNE.

Les hommes sont ce que leurs mères les ont faits.
~ Ralph Waldo Emerson

C'est une lettre très importante et je suis heureux que vous ayez pris le temps de nous écrire. Je ne peux qu'imaginer à quel point votre situation est difficile.

Je pense que vous devrez affronter votre mari sur celui-ci; sinon, la relation se dirige vers des eaux plus agitées.

C'est la cohérence de son comportement et le sentiment chronique que vous n'êtes pas valorisé qu'il faut aborder. Des visites séparées occasionnelles sont bien, bien sûr, mais c'est le sentiment permanent que vous êtes renvoyé et que vous n'êtes pas apprécié là où se situe le problème.

Voici ce que je suggère:

Anticipez ses projets en expliquant que vous préférez y aller, ou qu'il vous demande au moins d'y aller, puisque vous êtes supposé être disponible pour être avec les enfants. Sachez clairement qu'il ne vous convient pas de faire des plans qui nécessitent votre participation sans vous consulter.

Suggérez-vous tous les deux de payer pour que vous y alliez et d’accepter gracieusement la contribution de sa mère.

Quand il dit qu'il ne reverra plus sa mère, confrontez-le au défi de penser à quelque chose qui se situe entre la capitulation devant elle et une exigence du tout ou rien de votre part.

S'il fait des projets sans vous consulter, demandez-lui de faire en sorte que quelqu'un d'autre surveille les enfants pendant cette période, car vous n'êtes pas disposé à le faire dans les circonstances. Ce que vous faites pendant cette période est votre affaire. Cela peut inclure de rester à la maison, de partir seul ou avec des amis, de rester chez un ami ou de rattraper votre retard de lecture. Il ne s'agit pas de prendre le rôle qui vous est imposé et de lui faire comprendre qu'il doit assumer une plus grande responsabilité dans ses décisions.

Quand il dit que ce n’est pas sa mère mais sa faiblesse, demandez-lui comment il compte devenir plus fort. Offrez votre volonté d'aller avec lui à un conseiller de couple pour vous aider dans le processus. Vous pouvez en trouver un sur le lien ci-dessus sous «trouver de l'aide» ou ici.

Vos sentiments sont très compréhensibles et je ne serais pas timide au sujet de vos préoccupations et de vos besoins. Il est temps que votre mari grandisse et que vous deveniez plus fort.

Utilisez des déclarations «je» sur la situation. Cela signifie que vous dites des choses comme: "Je ne me sens pas apprécié par vous lorsque vous choisissez de passer du temps seul avec votre mère." L'utilisation des déclarations «je» permet de garder la rencontre centrée sur l'expression de vos besoins et de vos sentiments, et non sur le blâmer.

Merci de nous avoir écrit.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 5 juin 2010.