Les parents peuvent-ils aimer chaque enfant de la même manière et les traiter différemment?
Pages: 1 2Toutes
Bien que les parents ne peuvent pas aimer un enfant plus qu'un autre, ils peuvent ne pas toujours les traiter de la même manière, car chacun est une personne unique. Ce sujet a récemment été abordé lors d'une conversation avec un parent de trois garçons. Chacun de ces jeunes, du primaire au secondaire, a une personnalité distincte, accompagnée de défis, exacerbés en partie parce qu'il fait partie d'une famille recomposée dans laquelle les adultes eux-mêmes sont issus de milieux aux styles parentaux variés.
Il est également apparu dans la populaire émission de télévision "This Is Us". Le drame flash back et avance rapide met en évidence la famille Pearson multigénérationnelle dans laquelle trois frères et sœurs (triplés), leurs parents et leurs relations étendues révèlent des émotions brutes et réelles et des besoins distincts. Je suis certain qu'il y a au moins un consultant clinique dans l'équipe de production, car la dynamique n'est pas propre à ce clan et les scénarios présentés sont vrais. Je me retrouve, entre des reniflements et des sanglots modérés, à essayer de comprendre à l'avance les rebondissements et les lignes de l'intrigue alors qu'ils se jouent à l'écran. Dans un épisode récent, les deux frères et sœurs masculins qui étaient pré-adolescents se battaient car leurs attitudes et leurs intérêts, ainsi que leurs styles de communication étaient divers et parfois en désaccord. Leur sœur avait ses propres problèmes qui lui avaient demandé un traitement différent. Les parents ont trouvé des moyens efficaces pour tenter au moins de répondre à leurs besoins.
Autant les parents insistent sur le fait qu'ils aiment chacun de la même manière, autant il est dans la nature humaine de se sentir attiré par un enfant plus qu'un autre et ce n'est peut-être pas toujours celui qui leur ressemble le plus. Dans ma pratique de la thérapie, j'ai eu des parents raconter qu'ils se heurtent parfois à la résistance avec la progéniture qui leur rappelle eux-mêmes. Dans un article du Time Magazine intitulé «Comment les parents qui jouent aux favoris blessent toute la famille», l'auteure Olivia B. Waxman met en lumière une étude menée à l'Université de Toronto. Les résultats indiquent que les enfants qui sont traités différemment, intentionnellement ou accidentellement, sont négativement affectés, qu'ils soient favorisés ou maltraités.
Une dynamique dont j'ai été témoin dans ma propre famille d'origine se joue encore à ce jour. Je suis l'aînée de deux filles; ma soeur a 2 ans et demi de moins. Nous avons présenté des personnalités et des comportements très différents. J'étais la plus intellectuelle / cérébrale / créative et elle était la plus kinesthésique / active. J'avais une série de problèmes de santé qui nécessitaient une attention plus directe de la part de nos parents et qui étaient perçus par elle comme plus fragiles, bien que j'aie résisté puissamment à cette désignation. Elle a endossé le rôle de protectrice, qu'elle me dit maintenant, a été renforcée par notre père. J'ai endossé le rôle de «Know It All grande sœur». Bien qu'à première vue, il semblait que nos parents ne nous favorisaient ni l'un ni l'autre, elle aurait pu penser que c'était le cas. Chacun de nous avait une relation unique avec nos parents. Elle dirait probablement qu’elle était plutôt une «fille à papa», alors que j’avais une relation plus étroite avec notre mère.
Un échantillon d'opinions sur les styles parentaux a donné des perspectives variées.
«Je pense que les parents peuvent être attirés par certains enfants plutôt que par d’autres et ce n’est pas parce qu’ils les aiment différemment, certains cliquent simplement facilement et pour d’autres, il est difficile de trouver un terrain d’entente. Du moins, c'est mon expérience de mère de quatre enfants très différents. J'ai une fille qui me cherche constamment et pour cette raison, nous sommes plus proches que sa sœur, qui préfère la compagnie de son père et s'isole souvent dans sa chambre - peu importe à quel point j'essaye de cajoler! Je pense que pour ces enfants, il faut redoubler d’efforts pour trouver quelque chose sur lequel créer des liens et ce n’est pas toujours facile! Mon rôle parental a beaucoup évolué depuis mon premier enfant (j'avais 18 ans) et mon dernier (j'avais 31 ans) et leurs expériences avec moi sont différentes jour et nuit. Je pense que c'est très tabou pour les parents d'admettre qu'ils `` aiment '' un enfant `` mieux '' qu'un autre, mais ce sont des personnes, ce sont des relations (intenses) dans lesquelles nous naviguons - il est impossible pour eux d'être aimés, aimés, traités 'même'. Et différent ne veut pas dire moins que… Juste mes deux cents! »
Pages: 1 2Toutes
