Déprimé et seul

Il y a un peu plus de deux ans, j'ai perdu mon père d'un cancer du pancréas. J'ai laissé mes amis et ma vie sur la côte Est pour aider maman à prendre soin de lui. Avant son décès, ma mère et lui ont adopté ma jeune nièce et mon neveu. Après son décès, je suis resté pour l'aider avec les enfants. Elle a décidé qu'elle ne voulait plus vivre là où mon père était décédé, alors nous avons déménagé dans l'ouest. J'avais une amie avec qui je suis resté en contact et nous avons décidé de tenter une relation. Mon seul souci est qu'elle était beaucoup plus jeune que moi (elle avait 23 ans, j'avais 35 ans). Elle a déménagé dans l'ouest avec moi environ 6 mois après ma sortie.

Presque immédiatement, il y a eu des problèmes. Elle était anxieuse et jalouse. Je lui ai attribué le fait qu'elle ne connaissait personne et ne travaillait pas. Je l'ai suppliée de trouver des amis ou un travail, mais elle est devenue plus collante et je sentais que je ne pouvais plus respirer. Nous nous sommes séparés pendant quelques semaines, puis avons décidé de réessayer. J'ai appris un mois plus tard que, pendant que nous étions séparés, elle avait couché avec un de ses amis. J'ai eu du mal à gérer cela. Je sais que nous n'étions pas ensemble, mais elle m'a dit qu'elle m'aimait d'innombrables fois, même lorsque les temps étaient difficiles. Je ne comprenais pas comment elle aurait pu faire ça si elle m'aimait. Cependant, nous avons toujours essayé de faire fonctionner les choses.

J'ai commencé à conseiller la dépression dont je n'avais jamais eu à faire face au décès de mon père. J'ai également commencé à prendre des antidépresseurs. Mais la dispute a continué. Elle était encore plus méfiante qu'avant. J'ai senti que j'étais puni pour son erreur. Je ne pourrais pas avoir d’amies. Je ne suis jamais allé nulle part sans elle. Je me sentais de nouveau acculé. Elle ne travaillait toujours pas régulièrement, je prenais donc soin de nos obligations financières. Elle se fâchait et me disait que je ne l'ai jamais emmenée nulle part. J'ai essayé d'expliquer que je n'avais pas l'argent à cause des factures que je payais.

Maintenant, avant de venir dans l'Ouest, elle savait que je devais être avec ma mère pour aider avec les enfants. Je vivais dans le nord du Colorado quand elle est sortie et ma mère vivait près de Denver, louant une maison. Elle a finalement trouvé une maison qu'elle voulait acheter (avec beaucoup de place pour mon ex et moi) et nous avons fait nos arrangements pour déménager. Mais les arguments ne s'arrêteraient pas. Nous avons commencé à nous disputer devant les enfants, et je ne pouvais pas le supporter. Je savais que c'était malsain pour eux et je ne pouvais pas permettre que cela continue. Je lui ai dit cela et elle a dit qu'elle rentrerait simplement chez elle. Elle disait souvent cela, alors j'ai supposé que c'était ce qu'elle voulait. Je l'ai laissée partir. C'était la veille de Noël 2012.

Nous sommes restés en contact et une semaine plus tard, elle m'a dit qu'elle repartait. Elle avait contacté son ancien emploi et un ancien collègue et avait aligné un travail et un logement. Elle est revenue juste après le Nouvel An et nous avons recommencé à parler. Elle a dit qu'elle voulait y arriver et qu'elle m'aimait. Elle venait même lui rendre visite et passer la nuit. Mais, vers la fin du mois de janvier, j'ai cessé de l'entendre. Récemment, j'ai appris qu'elle était en couple et ce depuis le 19 janvier! Et elle a coupé tous les moyens de contact. Pourquoi aurait-elle dit qu'elle m'aimait et voulait y arriver si elle avait commencé à voir quelqu'un?

Inutile de dire que cela n’a pas aidé avec ce que je ressentais. Il y a aussi la question de mes conditions de vie. J'ai emménagé dans la maison que ma mère a achetée. Je sens que j'ai renoncé à ma liberté une fois de plus. Je ne connais personne ici, je n’ai pas d’amis. Tout ce que je fais, c'est aller au travail, à la gym et à la maison. Je me sens si seul. Je ne pense pas que je pourrais revenir avec mon ex, même si elle le voulait, parce que je ne pense pas qu’elle m’a jamais vraiment aimé. Comment pourrait-elle si elle pouvait m'oublier si vite? Mais je ne sais comment rencontrer personne d’autre. Ou si je devais maintenant.

Je ne suis pas suicidaire, mais je me demande si les gens seraient mieux si je n’étais pas là, si cela a du sens. Je sens que je devrais simplement disparaître, couper tout contact et recommencer quelque part pour ne plus avoir à charger les quelques amis que j'ai ou ma famille. Mais je ne veux pas non plus abandonner ma mère pour élever ces enfants sans aucune aide. Je pense que je fais ce que mon père aurait voulu, mais je sais qu’il ne voudrait pas que je souffre comme ça. Je veux juste que ça s'arrête. Que devrais-je faire?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Arrêtez de vous torturer à propos de votre ancienne petite amie. Elle me semble très peu sûre d'elle et immature. Vous aviez raison de vous inquiéter de la différence d'âge. À 23 ans, elle se définit comme une adulte. Elle voulait être votre tout et vous, étant dans la trentaine, aviez pris d'autres responsabilités. Le moment n'était tout simplement pas le bon pour vous deux.

Je ne pense pas qu’il soit sage que vous revoyiez cette relation.Il est temps de passer à autre chose et de trouver quelqu'un qui souhaite vous partager avec le reste de votre famille. Croyez-moi: il y a des femmes mûres qui seraient ravies d'être avec quelqu'un qui est aussi responsable que vous.

J'admire votre volonté d'aider votre mère à élever les enfants. Mais il semble aussi que vous et votre mère n’aviez pas pensé aux choses du début à la fin. Je comprends pourquoi ta mère ne voulait pas vivre là où elle avait perdu son mari. Mais en déménageant vers l'ouest, elle s'est également séparée des autres soutiens et amis qui pourraient être utiles en ce moment. Dans vos bonnes intentions, vous avez fait de même. Je ne sais pas si ce mouvement peut être annulé ou même s'il devrait l'être, mais cela explique pourquoi vous avez tous les deux le sentiment de ne pas avoir assez de soutien émotionnel ou pratique et que vous vous appuyez peut-être trop l'un sur l'autre.

Vous avez raison de renoncer à une partie de votre liberté. Vous avez accepté un emploi de coparentalité et renoncer à la liberté fait toujours partie du programme parental. Mais il semble aussi que vous et votre mère ne faites pas tout ce que vous pouvez pour que les nombreuses transitions que vous traversez fonctionnent mieux pour vous deux.

Il est temps pour un discours calme, rationnel, «essayons de comprendre». Vous devez rencontrer d'autres jeunes et avoir une vie. Votre maman a besoin d'aide. Comment pouvez-vous garder les deux besoins en équilibre? Pouvez-vous, par exemple, alterner des nuits «libres» de la garde d'enfants? Si vous avez un calendrier précis, chacun peut s'engager à faire de nouvelles choses à l'extérieur de la maison.

Bien qu'aller au gymnase soit un bon début, vous devez également participer à certaines activités où vous pouvez rencontrer des personnes de votre âge et de votre stade de vie. Cela signifie s'impliquer dans quelque chose qui vous intéresse vraiment là où il y en a d'autres qui partagent ces intérêts. Oui, cela demande des efforts. Mais il faut aussi une sorte d'effort pour être déprimé. Essayer un travail bénévole, participer à une campagne politique ou rejoindre une équipe ou suivre un cours vous mènera plus loin que d'être à la maison tous les soirs en souhaitant être ailleurs.

N'oubliez pas que des milliers et des milliers de personnes déménagent chaque année. La plupart s'adaptent à leur nouvel environnement et se font de nouveaux amis. Si vous et votre mère décidez de rester là-bas, vous le pouvez aussi. Regardez autour de vous. Engagez-vous à aller de l'avant et à trouver un créneau pour vous-même dans votre nouvelle communauté. N'arrêtez pas tant que vous ne l'avez pas fait. Non seulement vous serez plus heureux, mais vous serez un meilleur modèle pour les enfants et plus utile pour votre mère.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie