Oncle-in-law intrusif et grossier

L’oncle de mon mari a de grands moyens financiers, mais dépense extrêmement peu d’argent en divertissement. Il s'est présenté à l'improviste pendant des années, souvent à l'heure du souper et quand il le voulait. Après que sa petite amie eut rompu avec lui, ses intrusions se sont aggravées. Nous lui avons demandé à plusieurs reprises d'appeler avant de venir, mais il se présentait quand même et disait: «Si vous êtes occupé, je pars.» Si nous disons que nous sommes occupés, il fait valoir. Les visites sont fréquentes et prolongées. Finalement, après nous avoir réveillés un matin, je lui ai fermement dit qu'on lui avait demandé d'appeler et violait à plusieurs reprises notre demande. Sa première réponse a été "Tu ne m'aimes pas." Je suis également malade du lupus et lorsque cette première grande dispute est survenue, je m'occupais de plusieurs enfants. Il n'est pas venu à l'improviste ni même invité pendant environ 6 mois, puis à l'improviste, il a recommencé. Puis vint l'argumentation suivie d'une absence puis encore 6 mois tout recommençait. Ce cycle dure depuis environ 5 ans maintenant. Mon mari et moi avons expliqué pourquoi nous avions besoin de lui pour appeler et il a hoché la tête comme s'il comprenait. Après ces entretiens, je me suis assuré de l'inviter pour qu'il sache qu'il pourrait lui rendre visite. Sa réponse est généralement la même. «Je peux venir, je ne sais pas encore ce que je fais. Cela finit par bloquer notre nuit car nous ne savons pas s’il vient ou non. Si nous invitons d'autres personnes à jouer aux cartes, nous ne pourrons peut-être pas le faire s'il se présente. Mon mari se sent coupable de lui dire que nous ne sommes pas prêts pour la compagnie. Cela met à rude épreuve notre mariage car je ne peux même pas compter sur une nuit paisible. Mon mari est stressé parce qu'il ne veut pas qu'il le fasse non plus, mais il l'accepterait si je ne me plaignais pas. Il est également extrêmement impoli avec nous et les autres clients. Il dit et veut dire des choses quand il perçoit une injustice à son égard. Tout ce qu'il fait de méchant (ce qui est souvent) semble être calculé pour envoyer un message. Les 7 dernières invitations sur 8 que nous avons envoyées ont causé des problèmes. Un de mes amis pharmaciens m'a dit de lire «Contrôler les gens» et j'ai été choquée de voir à quel point les scénarios dans le livre ressemblaient à ce parent. Comment puis-je aider mon mari à ne pas se sentir coupable d'avoir insisté pour que son oncle respecte les limites? Mon mari essaie, puis ses oncles le manipule et mon mari me crie pourquoi il ne peut pas venir quand il veut. (Du Canada)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Refusez-le ou mettez-le au travail. L'une des choses qui se produisent dans ce type de situation est que vous n'avez plus besoin de la personne. Toute la relation est basée sur ce dont IL a besoin - pas sur ce dont vous avez besoin. La prochaine fois qu’il débarquera, j’expliquerai que ce n’est pas pratique. Ne le laissez pas entrer - et attribuez-lui une période de temps spécifique qu'il peut visiter. Si vous ne fixez pas les limites, il ne le fera pas. Oui, vous vous sentirez coupable de faire cela, mais si vous ne le faites pas, le ressentiment sera toujours pire. C'est un principe général. Laissez-vous faire face à la culpabilité que vous ressentez car elle sera TOUJOURS plus facile à gérer que le ressentiment. Alternativement, vous pouvez le laisser rester mais lui demander de vous aider avec certaines tâches. Dites-lui que ce n’est pas le bon moment pour lui de vous rendre visite, mais il est le bienvenu pour vous aider avec une corvée pendant une demi-heure. Je lui attribuerais alors quelque chose de spécifique à faire: désherber la cour arrière; emballer les journaux du recyclage; balayer le plancher du garage. Je sais que cela semble étrange. Cependant, des gens comme votre oncle n’ont pas d’empathie pour les besoins des autres. Vous devrez à la fois fixer des limites et lui demander de faire quelque chose pour vous si vous voulez le gérer.

Cela l'irritera sans aucun doute, mais c'est le point. Il n’a pas assez d’anxiété pour les bonnes choses et ne pense qu’à lui-même. L'irritation est conçue pour le pousser dans la direction du changement. En augmentant vos limites et vos besoins spécifiques, il devra faire face à une lutte interne: Veut-il suffisamment une relation avec vous pour pouvoir faire face aux limitations et aux besoins des autres? S'il le fait, une relation plus authentique est possible. S'il ne le fait pas, il cessera probablement de se présenter. Si vous ne modifiez pas la façon dont vous interagissez avec lui, il ne changera probablement pas de lui-même.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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