Inquiet du sexe

Bonjour, je suis un homme hétérosexuel de 27 ans et j'ai tendance à éviter les rencontres sexuelles car je suis incapable de me détendre. J’ai déjà souffert d’un trouble dépressif majeur associé à l’anxiété et, bien que je sache que ce n’est pas si simple que d’être «guéri», je suis certainement dans une meilleure position à cet égard que je ne l’étais, disons, il y a 3 ans.

J'ai rejeté de nombreuses avances romantiques et il est devenu de rigueur pour moi de mettre fin à une relation au moment où elle est sur le point de devenir sexuelle, car je deviens si nerveuse que j'éjacule prématurément ou que je n'arrive pas à avoir une érection. Une à deux reprises, j'ai même délibérément menti sur les raisons pour lesquelles j'avais mis fin à la relation. Je n’en suis pas du tout fier mais j’ai été assez cruel envers deux femmes pour les chasser, car c’était plus facile que de leur parler.

Je ne lutte pas avec la fonction sexuelle elle-même - je suis capable de me masturber et de maintenir une érection par moi-même sans difficulté - mais face à l'acte sexuel, tout change. Je ne crois pas avoir de trouble d’aversion sexuelle ou quoi que ce soit - je n’aimerai rien de plus que de pouvoir avoir des relations sexuelles, mais l’anxiété surgit tout de suite.

Le plus gros problème est que l’anxiété est très floue - je ne peux pas l’articuler. Ce n’est pas tout à fait «Et si je n’exécute pas selon les normes?» et ce n’est pas tout à fait «et si elle n’avait pas d’orgasme?» - Je sais, rationnellement, que ce ne sont pas des choses productives sur lesquelles ruminer. J'ai l'impression que, malgré tous les progrès réalisés ailleurs dans ma vie concernant la dépression / l'anxiété, je n'en ai fait aucun à cet égard. J'ai essayé de demander de la patience mais malheureusement, la patience n'est pas infinie. En fin de compte, je me suis battu pour ne pas avoir eu de relations sexuelles, et cela alimente mon anxiété lorsque la prochaine opportunité de sexe se présente. C'est un cercle vicieux - je ne m'attends pas à ce que vous soyez en mesure de proposer des stratégies thérapeutiques à long terme pour moi, mais pouvez-vous au moins m'aider à arrêter de me punir? Suis-je juste en train de choisir les mauvais partenaires? Combien de personnes dois-je laisser tomber?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Je ne sais pas si vous choisissez les mauvais partenaires. Je sais que vous avez raison: votre anxiété à propos du sexe est le problème. Le fait que vous puissiez éjaculer en vous masturbant montre que votre plomberie fonctionne. Mais une masturbation réussie ne se traduit pas nécessairement par une relation sexuelle amoureuse avec un partenaire. Vous pouvez avoir un orgasme rapidement et efficacement lorsque vous faites du libre-service. Oui, vous obtenez la libération. Mais vous n’avez pas l’intimité.

Je suppose que vous êtes trop concentré sur l'orgasme et pas assez concentré sur votre partenaire. Changez votre objectif pour donner et recevoir de la proximité et du plaisir. De longues périodes de farniente au lit, étreindre, embrasser, câliner et donner à votre partenaire ce qui la fait se sentir bien est sa propre douceur. Mettez de côté vos inquiétudes concernant votre propre orgasme. Faites savoir à votre partenaire que ce n'est pas grave si vous venez ou non. Ce qui compte, c'est que vous soyez ensemble et que vous partagiez un moment intime. Si tu peux faire l'amour généreusement et de manière désintéressée, vous finirez par vous détendre suffisamment pour que votre corps réagisse.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie