5 conseils pour aimer quelqu'un avec le syndrome d'Asperger
C'est parce que vous et votre partenaire pensez et ressentez très différemment, dit-elle. Et cela laisse beaucoup de place aux malentendus et aux problèmes de communication.
Dans son livre, Ariel fournit des conseils avisés et des exercices pratiques pour vous aider à améliorer votre relation et à surmonter les obstacles courants. (Elle suggère de tenir un journal pour enregistrer vos réponses.) Voici cinq idées qui pourraient vous être utiles.
1. Ne blâmez pas uniquement votre partenaire.
Votre partenaire n'est pas uniquement responsable de vos problèmes relationnels. Comme l'écrit Ariel, «Le vrai problème réside dans le mélange de deux modes d'être différents. Ce n’est pas la faute de votre partenaire s’il ne comprend pas certaines attentes sociales, tout comme ce n’est pas votre faute si vous ne comprenez pas comment fonctionnent les tuyaux de votre maison. »
2. Renseignez-vous le plus possible sur AS.
Si vous ne savez pas grand-chose sur AS, il est facile de mal interpréter les actions de votre partenaire et de penser qu’il ne se soucie pas de vous. Vous renseigner sur le fonctionnement de la SA peut être d'une grande aide pour mieux comprendre votre partenaire et ressentir de la compassion à son égard.
Les personnes atteintes de SA ne traitent pas les informations de la même manière que tout le monde. Selon Ariel, des recherches utilisant des scintigraphies cérébrales ont montré des différences entre la structure et la forme du cerveau des personnes atteintes de SA et des personnes sans SA.
Les personnes atteintes de SA ont du mal à capter les signaux non verbaux dans les interactions et à comprendre les émotions des gens. Ils peuvent mal interpréter les besoins d’un être cher. Ils peuvent se fixer sur leurs propres intérêts et avoir l’impression d’être égocentriques et de ne pas se soucier des autres. Essentiellement, les personnes atteintes de SA voient et vivent le monde différemment. Mais ils se soucient absolument et éprouvent des émotions - encore une fois, juste différemment.
Apprenez-en plus dans notre article sur les mythes et les faits sur le syndrome d'Asperger.
3. Recadrez le comportement de votre partenaire.
Vous pourriez penser que votre partenaire sait précisément ce dont vous avez besoin, mais l'ignore volontairement ou fait intentionnellement quelque chose pour vous blesser. Et quand vous pensez que votre partenaire est froid et méchant, non seulement vous êtes contrarié et en colère, mais vous pouvez également voir toutes ses actions et intentions négativement, dit Ariel.
Recadrer les comportements de votre partenaire vous aide à vous recentrer sur votre relation et à travailler pour l’améliorer (par rapport à la négativité). Cela pourrait également vous aider à trouver des solutions créatives.
Vous pourriez toujours être en désaccord avec leurs actions et vous sentir blessé. Mais vous pourriez mieux comprendre votre partenaire et travailler pour aller de l'avant.
Pour vous aider à recadrer les actions de votre partenaire, Ariel recommande de créer trois colonnes dans votre journal: Comportement ou Situation; Comment ça me fait me sentir; et une autre perspective.
Dans la première colonne, décrivez un comportement ou une situation qui vous dérange. Dans la deuxième colonne, notez vos sentiments et pourquoi vous pensez que votre partenaire agit de cette façon. Dans la troisième colonne, essayez de penser à une explication différente de leur comportement.
Supposons que vous étiez récemment bouleversé par la façon dont votre conjoint vous a traité en étant malade. Selon Ariel, voici à quoi pourraient ressembler vos colonnes:
1ère colonne: «Quand j'ai été malade au lit pendant trois jours, elle n'est entrée qu'à l'heure du dîner. Elle a laissé de la nourriture sans me demander ce que je ressentais.
2e colonne: «Cela prouve à quel point elle est égocentrique. Elle ne se souciait pas que je me sente seule et triste à cause de notre manque de connexion. "
3e colonne: «Elle aime être seule lorsqu'elle se sent malade. Elle pense que demander aux gens comment ils se sentent lorsqu'ils sont malades est stupide. "
Cela aide si vous faites tous les deux cet exercice et que vous pouvez en discuter.
4. Soyez précis sur vos besoins.
Beaucoup d'entre nous attendent de nos partenaires qu'ils sachent automatiquement ce que nous voulons. Ou pour savoir ce que nous voulons après les nombreux indices que nous lâchons.
En réalité, c’est rarement le cas. Et ce n'est surtout pas le cas avec les partenaires AS. Plutôt que d'attendre de votre partenaire qu'il sache naturellement ce que vous voulez ou lui donne des allusions, communiquez vos besoins de manière aussi précise et directe que possible.
Cela peut être délicat car vous pourriez penser que vous êtes déjà très évident. Voici un exemple simple: selon Ariel, vous pourriez dire: «Je sors pour quelques heures. Pouvez-vous s'il vous plaît faire les travaux de jardinage? » Pour vous, cela signifie évidemment ensacher les feuilles parce que c’est l’automne et qu’elles sont partout. Pour votre partenaire, cela peut signifier un désherbage.
Au lieu de cela, il est plus utile de dire: "Pouvez-vous ratisser les feuilles et les mettre dans les sacs de feuilles au bord du trottoir pour le ramassage de vendredi?"
5. Parlez de la façon dont vous aimeriez vous connecter les uns avec les autres.
Parce que vous et votre partenaire ressentez vos émotions différemment, avoir une connexion émotionnelle peut également être difficile. N'oubliez pas que les personnes atteintes de SA ont du mal à comprendre et à identifier les émotions et qu'elles peuvent montrer très peu d'émotion ou exprimer des émotions inappropriées. Vous pourriez également manquer les démonstrations de connexion profonde de votre partenaire parce que vous exprimez vos émotions de manière très différente.
Ariel inclut l'exercice ci-dessous pour vous aider, vous et votre partenaire, à expliquer comment vous pouvez améliorer votre connexion émotionnelle.
- À l'aide de fiches ou de bouts de papier, notez ce que tu faites pour vous aider à vous sentir plus connecté à votre partenaire.
- Ensuite, écrivez au moins cinq choses que vous aimeriez que votre partenaire fasse.
- Demandez à votre partenaire de faire de même et de lister ce qu'il fait pour vous aider à vous sentir connecté et ce qu'il aimerait que vous fassiez.
- Lisez les cartes de chacun et parlez de la manière dont vous aimeriez vous connecter à l'avenir.
- Mettez les cartes dans des boîtes: une boîte pour ce que vous aimeriez que votre partenaire fasse; une autre boîte pour ce qu'ils aimeraient que vous fassiez.
- Essayez de faire quelques-uns de ces comportements chaque semaine et révisez régulièrement vos listes.
Même si être en relation avec une personne atteinte de SA peut ajouter des défis supplémentaires, ensemble, vous pouvez absolument apprendre à mieux vous comprendre et à améliorer votre relation.
Vous pouvez en savoir plus sur Cindy Ariel sur son site Web.
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